Fuente:fizkes/Shutterstock La mayoría de nosotros hemos oído hablar de gaslighting. Es una forma de abuso emocional que utiliza la manipulación y la minimización para hacer que alguien cuestione su realidad.
El autoencendido de gas es cuando tomamos la antorcha del encendedor de gas. Interiorizamos su abuso (o la falta de protección frente a él) y comenzamos a engañarnos a nosotros mismos. Para mí, sonaba algo así:
"Tal vez no fue tan malo".
"No experimenté un trauma 'real'".
“Si yo fuera una persona más fuerte o más espiritual, no me sentiría así”.
"En realidad no quiso decir lo que pensé que quería decir".
“Ella no me creyó porque no valgo la pena creerme”.
"Ya debería haber superado esto, en lugar de que afecte todos los aspectos de mi vida".
Actualmente, en mis 40, puedo ver que me he estado engañando a mí mismo durante la mayor parte de mi vida. Corría tan profundo; Me convertí en psicóloga especializada en trauma, pero aún no podía creer ni reconciliar mi propio pasado traumático. Era como un fantasma que me perseguía, pero no dejaba de pensar:"Estoy siendo demasiado sensible, probablemente estoy exagerando".
Hice esto para encajar en la narrativa externa. Mi padrastro nunca iba a admitir las mentiras o abusos que cometía y mi madre se hizo de la vista gorda. El primer trabajador social con el que hablé en mi infancia dijo:"El abuso emocional no es una situación denunciable". En mi cerebro en desarrollo, aprendí que el problema no se iba a resolver allí , por lo que debe residir en mí .
Esto resultó en una tormenta de emociones que iban desde la ansiedad, la depresión, la confusión y la vergüenza. Pero incluso mis síntomas se sentían como impostores porque no estaban relacionados con nada "real" y me decía a mí mismo que no debería sentirlos en absoluto.
En mi experiencia, esto creó una división dentro de mi psique, como si yo fuera dos personas diferentes intercaladas:la que sabía lo que pasó, que sabía que estaba mal y que yo no tenía la culpa, y la que tenía que tomar responsabilidad sólo para sobrevivir.
Viviendo en modo de supervivencia durante varias décadas, traté de atender mi desregulación emocional, pero fue como cortar la punta de una mala hierba. La raíz todavía era profunda y cuando la hierba volvió a brotar, aún más fuerte, era evidencia del gaslighting original:Mira, estoy fundamentalmente roto .
Una de las cosas insidiosas de la iluminación con gas y la auto-iluminación con gas es su naturaleza invisible. Los hace difíciles de identificar. Recuerdo haber deseado tener moretones cuando era niño. Pensé, Quizás el trabajador social habría escuchado entonces.
Es fácil cuestionar las heridas invisibles, y una vez que comencé a cuestionar las grandes cosas que sucedieron, se generalizó a todo. ¿Merezco atención, cosas buenas o mis logros? Empecé a sentir que no podía confiar en mí mismo en absoluto. Buscaba constantemente una verdad irrefutable pero todo parecía más un espectro de posibilidades. El giroscopio en constante movimiento fue operado por una crítica implacable, siempre apuntándome con el dedo directamente.
Aprendí que no es inusual que los niños que experimentan “moretones invisibles” inventen historias relacionadas con su dolor. Veo esto como un intento genial de mantener los orígenes del problema "allá afuera", donde pertenece. Pero, eventualmente, incluso esto puede llevar a autoengañarse porque cuando se descubren las mentiras, el niño piensa:Mira, debo ser yo.
Recuerdo que cuando estaba en octavo grado, estaba en una fiesta de pijamas con varias amigas. Temprano en la mañana, comencé a fingir que estaba durmiendo, hablando sobre cosas relacionadas con mi padrastro y queriendo terminar con mi propia vida. En realidad no tenía tendencias suicidas, y no estaba mintiendo sobre la naturaleza del abuso que estaba experimentando, pero sentí que necesitaba amplificarlo a través del velo de mi “habla dormida”.
Algunos amigos comenzaron a responderme, tratando de obtener más información y sentí que me estaban viendo. Me oyen, ven mi dolor . Pero varios otros pensaron que estaba siendo dramático o que buscaba atención, vieron a través de la farsa y abandonaron la habitación. La división entre los dos grupos fue un espejo de mi yo intercalado, la división entre mi gran necesidad y mis sentimientos de disgusto hacia mí mismo.
Esto fue hace 34 años, pero me estremezco mientras escribo sobre ello, como si acabara de suceder esta mañana. Todavía siento una gran vergüenza por mi respuesta al abuso que estaba experimentando. Se sintió como un intento obviamente fallido de darle sentido, de obtener ayuda y lo tomé como otra señal de mi quebrantamiento. ¿Por qué haría algo así? Tal vez mis padres tengan razón sobre mí, soy un mentiroso egoísta.
Y así es como se repite el ciclo:cada intento de compartir la raíz se convierte en una oportunidad para ser la mala hierba.
Pero aquí está el hecho del asunto:estas raíces ni siquiera son mías. No se originaron en mí. Estos pensamientos de que soy un mentiroso y un manipulador fueron plantados deliberadamente y luego atendidos a lo largo de mi infancia.
Hoy, si alguien me dijera:“No te creo. Usted es un mentiroso. Te lo inventaste todo”, estaría horrorizado, y con razón. No puedo imaginar ningún escenario en el que le diría esto a otro ser humano y no quiero seguir diciéndomelo a mí mismo.
En cambio, puedo practicar ser testigo de mi propio dolor. Puedo responder a mis sentimientos con permiso, compasión y validación.
Aprendí que escribir es una forma poderosa de ver la verdad de mi autoengaño, de ver sus orígenes más claramente. Y puedo compartir estas verdades más profundas con personas en las que confío.
Es posible que no podamos reescribir el pasado, pero podemos cambiar la forma en que respondemos a él. Ya no me convertiré en el problema. Ya no aceptaré la responsabilidad por los males que me han hecho. No dudaré de mi valía o de mis instintos solo porque otras personas nunca puedan validarlos. Me protegeré, me amaré y confiaré en mí mismo. Extiendo este mensaje a cualquiera que se identifique con esta publicación.
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