woes
Spørgsmål
Hej,
Vi er en 8 års ægtepar, 3 unge børn, en forælder værker, de andre bliver hjemme hæve børnene. Over tid har der været glide fra hinanden. En forælder kan lide at rejse, den anden ikke. Man kan lide at gå ud at spise, film osv, den anden er en hjemmemenneske. En forælder kan lide ting, hvor der er masser af mennesker rundt, den anden kan lide ting, hvor noone er rundt. For eksempel kan man lide at gå til en travl strand, mens den anden kan nyde camping i skoven. Spektret er bredt og meget anderledes. En forælder bliver rastløs og ønsker at rejse mere, oftere og føles som de går glip af livet, mens den anden ikke føler på den måde. Disse var ikke problemer, før børn, men den ene forælder har tænkt en masse om livet sidst og de fortjener mere end dette. Der er vrede, den ene forælder for ikke at give mere til den forælder, der ønsker mere ud af livet, og den anden forælder på grund af optagelse opgaver ikke bliver delt ligeligt. En forælder føler den anden bør arbejde. Den kommunikation, der anvendes til at være god, men i det sidste år er det ikke eksisterende. Begge hjerter ondt. Det synes at være snowballing voldsomt hurtigt. Hver dag er den samme efter at børnene går i seng, vi ignorerer hinanden, en på computeren og den anden udenfor eller ser tv. Den eneste kommunikation er sparsomme kommentarer om, hvordan en partner ikke går nok steder. Eller konstant skænderier om, hvordan en partner ville være gået, hvis det var økonomisk muligt. Hvad kan vi gøre for at løse dette? Hver af forældrene har forskellige kan lide, så hvad er nogle måder at håndtere hver stadig tilfredsstille deres egne ønsker?
Tak.
Svar
Hej MJ,
Tak for skrivning. Det er sikker lyder som om du har begge de problemer, og jeg er positivt indstillet over for dig. Mange af os nå et punkt en "mid liv", hvor vi reflektere over, hvor vi er i livet og hvad vi virkelig ønsker, men det behøver ikke at betyde enden på et forhold, kan det være et sted at starte en helt ny begyndelse sammen.
først blev jeg overrasket, hvordan dit brev blev skrevet i tredje person. Som en terapeut, jeg tror, at dette kan være en måde at tage afstand dig selv fra problemet snarere at være i det og føle det helt. Er dette tilfældet, eller var du ønsker at forsøge at give mig et afbalanceret syn fra både personens point-of-view? Problemet med den anden idé er, at du ikke kan. Du har din perspektiv, og jeg ville have til at høre den anden persons perspektiv første hånd at få en mere afbalanceret syn.
Lad os nu komme tilbage til det, du skrev om. I ægteskabet, en stor fejltagelse par lave, er at tro, at det er deres partners ansvar at gøre dem lykkelige, når de i sandhed er det dit eget ansvar at gøre dig glad. Som partner, det er dit ansvar at finde ud af, hvad du kan gøre for at øge og forbedre din partners liv, og derefter til at arbejde for at gøre disse ting. At gøre disse ting kaldes KÆRLIGHED. Kærlighed er et verbum, en handling ord gør for andre ... om du har lyst til det eller ej. Nogle mennesker er alt for selvcentreret til at elske en anden, og par nødt til at beslutte det, de ønsker at sætte arbejdet ind i et forhold, der er nødvendig for at holde det sundt. Det tager masser og masser af mindfulness, opmærksomhed og arbejde.
Din partner er i dit liv for en grund. Han eller hun er din lærer, og du er formodes at være lære noget. Hvad er den lektie, du skal lære? Er det tålmodighed, forståelse, hvilket giver, at være åben for nye oplevelser, empati, eller ....? Jeg foreslår, at du begynder at fokusere ikke på, hvad du ikke har, men på hvad du har. Forestil dig, at dit forhold er alt, hvad du ønsker det skal være. Tag væggene ned og åbne dit hjerte til din partner uden forventning ... se, hvad magi kan forekomme.
Sikkert du to ville drage fordel af ægteskab rådgivning, og jeg er overrasket over med ting som dårlige som de er de du paradis 't gjort. En rådgivning kolonne alene ikke vil være nok til at vende dette tog rundt, så skal du få den hjælp, du har brug for og fortjener.
Jeg ønsker dig det bedste.
Læge Becky
