Hvad er det, vi virkelig har brug for at gøre her for at komme tilbage på sporet?
Spørgsmål
Jeg er ikke helt sikker på hvor du skal begynde, fordi der er så mange små ting, der er involveret .
(jeg undskylder nu for længden, og hvordan jeg kan ende med at hoppe rundt til forskellige emner og punkter)
Men jeg har aldrig været særlig god til at udtrykke mig selv, eller virkelig havde nogen at tale med , så dette er
meget nyt for mig.
Min kone og jeg har været gift nu for lidt over 3 år. Vi elsker stadig hinanden meget,
men det ser ud som tingene har slags fået "stillestående" (i mangel af et bedre ord).
Jeg kender en del af problemet er, hver af os ikke virkelig ønsker at gå på kompromis meget overhovedet, blandt andre ting.
Og at vi er slags fast (af økonomiske årsager i øjeblikket) bor i samme hus med mine forældre,
selv om vi har et par værelser til os selv.
det lader til, at alle eller de fleste af den passion har mere eller mindre faldet ved vejen. Ikke at det er helt væk,
bare, at det ser ud til at have sluppet væk nogle, og vi kan aldrig blive enige om, hvornår eller hvad vi skal gøre ved det.
Ting ved det er, at mange "små ting" involveret, som jeg har sagt.
Hun er blevet diagnosticeret med nogle personlighedsforstyrrelser og er i behandling for det. Hotel (depression og tvangstanker, kompulsiv personlighed, jeg mener er diagnosen)
jeg kender, og forstå, at dette er nogle af de spørgsmål samt, i hvert fald i øjeblikket.
også, vi er i færd med at forsøge at få hendes permanent opholdstilladelse betingelser fjernet.
(Vi mødtes på internettet, og hun er oprindeligt fra Danmark)
Vi er økonomisk, .... umm ... ikke på et godt sted i øjeblikket. Ikke ekstremt dårligt, bare ikke rigtig godt.
Vi vil gerne sætte på en tilføjelse til den nuværende hus, så vi har flere af vores egen plads, og privatliv,
men dette bare ikke kommer til at ske snart nok, på grund af mange andre grunde.
Hun har også haft en masse problemer (personlige konflikter jeg gætte, du kan sige) inden hendes familie sidst, Hoteller, som har også tilføjet til hendes depression, og til vores liste over små problemer.
med alt dette anført ovenfor, og de små ting mellem os, er det virkelig gør det svært for os at faktisk
bygge videre på, eller endog opretholde vores forhold ordentligt.
Hun vil sidde ved computeren i timevis, taler med andre mennesker med lignende problemer, i et chatrum,
som jeg synes er lidt af en god idé, men så igen, der også har haft "nogle "effekt samt, om vores forhold,
da hun mere eller mindre sidder i sin egen lille verden, mens jeg sidder 5 fødder væk, næsten som om jeg ikke var selv der nogle gange.
og hun næsten altid går i seng 2-4 timer efter jeg gør, så sætter en stor "dæmper" på enhver form for fysisk forhold,
køn, eller for den sags skyld bare styrketræning for en lille smule og taler før vi sover.
jeg må også indrømme, at jeg også sidde ved min computer, i timevis, der arbejder på ting, noget uvidende om hendes eksistens så vel.
vi taler frem og tilbage noget mens out computere, men naturligvis er det ikke nær nok. Og det har gået på
alt for længe.
De første 3 måneder vi var sammen, var der ingen problemer overhovedet med nogen af dette.
Jeg gik til ophold med hende i Danmark for dem 3 måneder, mens vi fik alt papirarbejdet taget sig af, og fik alle hendes
anliggender der syet op for hende at flytte her.
mens der, havde vi en stor sammenhæng. Den fysiske og følelsesmæssige kontakt var der. Vi ville sidde på sofaen se tv, mens
holder hinanden. Vi ville lave mad sammen næsten hver aften. Jeg ville få op med hende om morgenen ved 05:00 bare for at være med
hende for de få minutter, før hun måtte forlade for arbejde for dagen. Vi havde en temmelig aktivt sexliv. Det meste af tiden
køn var før sengetid, men ikke altid. Det var mere spontan, og en masse gange, hun var selv den ene til at indlede den.
Og ofte ville vi have et møde 2, måske 3 gange om ugen, nogle gange mere, nogle gange mindre. Det var ikke virkelig et problem.
Dette ændrede sig næsten med det samme, når vi fik her og bosatte sig i. Ikke drastisk, men meget mærkbart, og løbende
faldende. Til det punkt, hvor nu, har vi haft sex ca. 4 gange i år, og som regel var det, som om det var bare
et spørgsmål om hendes formilde mig, ikke at hun nødvendigvis ville. Og som regel først efter 02:00, når hun kommer i seng efter
jeg allerede har været på sengen i et stykke tid.
Når jeg bringer spørgsmålet om køn op, der altid synes at være en slags "undskyldning" selv efter denne særlige "undskyldning" er sat til hvile,
anden opstår. Det er kommet til det punkt, hvor jeg egentlig bare "lider" lydløst, indtil hun beslutter at vi skal elske,
eller hun tror jeg har tænkt mig at eksplodere eller noget, og jeg er næsten bange for at selv bringe det op længere , af frygt for afvisning,
og hvilke andre undskyldning kan komme op, eller at det bare vil forstyrre hende.
jeg ved, der er mange flere ting, der er involveret i et forhold end blot køn, og jeg kan beskæftige sig med det, og jeg vil arbejde på alle
de andre ting for at hjælpe hende, og os at komme igennem alt dette. Men de ting er, at køn, fysisk kontakt, og intimitet er en meget
vigtig del af det til mig også. Og det er her en masse ting stammer fra, efter min mening, eller i hvert fald på min side af det tror jeg.
Selv de "små" ting har slags langsomt forsvandt. Du ved, de fjollede små par ting, som alle har.
Såsom, "Jeg er den heldige", "Nej, jeg er den heldige". "Du er smuk", "Du er smukkere", "Jeg elsker dig", "Jeg elsker dig mere".
Lille "snige et kys på vejen ved på arbejdspladsen" (vi arbejder også sammen, når vi er planlagt på den måde) Alle de små subtile ting
at jeg tror jeg tog for givet, jeg seriøst savner. Hun har ikke engang virkelig synes at have mig til at røre hende meget længere, heller ikke hun gør
meget af et forsøg på at røre mig, eller nogen af de små daglige valideringer, der var indtil for nylig, meget almindeligt for os.
det meste af dette har netop bremset /stoppet, og det er det endelig ramt mig, at tingene er lidt værre end jeg faktisk havde troet.
jeg var ikke klar over, hvor meget alle disse små ting betød for mig, og vores forhold, og hvor sikker og elsket de gjorde mig føler,
indtil det hele stoppede.
og nu har dette skabt et nyt problem (i hvert fald for mig alligevel). Jeg havde aldrig at bekymre sig om at føle jaloux eller usikker om vores
forhold indtil nu. Da vi først mødtes, var hun meget flirtende, talte med masser af forskellige mennesker, brugt timer i chats
og sådan, og selv gjorde det efter vi blev gift. Det er en del af, hvad der tiltrak mig til hende i første omgang. Da jeg altid
har været slags genert at nærme kvinder, og meget usikker på mig selv, hendes personlighed, åbenhed, flirte, og sådan, selvom
undertiden gjorde mig lidt ubehageligt, det var meget spændende og en velkommen forandring i mit liv, gør mig mere tillid
lidt bedre med mig selv. Og intet af dette generet mig selv på grund af de små "værdipapirer", konfirmationer og daglige
valideringer mellem os.
Men nu, at disse små ting har alle, men stoppede for det meste, er jeg endnu en gang føler meget usikker om os, og mig selv.
jeg befinder mig føler meget mistænksom over små ting, som jeg ved er dumt at selv lade genere mig. Ligesom hende opholder sig op till
alle timer om natten chatter med folk. Og hendes ønsker at tage en lille ferie alene, bare for at samle sine tanker, og find
ud af præcis, hvad hendes forventninger er, og sådan.
Jeg tror, at det kunne være en god idé for hende at tage denne lille tur, for at få lidt tid til sig selv, og jeg vil have hende til. Især
hvis der er en chance for, at det kan hjælpe hende, og vores forhold ud. Men jeg kan bare ikke synes at "ikke" bekymre sig om at der er nogle
anden underliggende årsag til det, eller at det kan gøre hende glider længere væk fra mig, eller andre mulige resultat, der ikke
direkte relateret til en resolution for hende og "os". Jeg er også meget meget ubehageligt med hende faktisk at tage denne tur også.
Især da en af de mennesker, hun chats med en anden fyr. Ikke at jeg ikke har tillid til hende, men jeg kan bare ikke komme forbi mine egne
usikkerhed om situationen i øjeblikket, og alt andet jeg føler.
Med alt dette andre ting foregår, jeg bare ikke føler sig godt om det overhovedet.
jeg er bange for at selv nævne min uro om det til hende igen. Jeg ved, at jeg vil være helt paranoid hele tiden, hun er væk.
Jeg kan forstå, når hun siger, at hun føler sig fanget, eller bur på grund af manglen på fuldstændig privatliv. Jeg kan også forstå,
til en vis grad, depressionen har noget af en indflydelse på, hvordan hun reagerer på mig, og os i almindelighed. Jeg kan endda forstå hendes
angst og bekymringer om vores kommende interview med Immigration procedurer. Men jeg er bare ikke sikker på, hvad de skal gøre, eller hvordan jeg
bør reagere på alt dette for at fastholde eller genopbygge vores forhold til det, vi havde, før hun flyttede her, eller i det mindste tilbage
til en lignende tilstand at vi kan arbejde med.
Vi har diskuteret det mange gange, så vi er begge klar over, til en vis grad, hvad den anden føler, de mangler, men når vi diskuterer det, Hoteller, som er normalt om alle de yderligere det nogensinde går. Det er ikke rigtig nogensinde synes ligesom vi forsøger at gøre meget bagefter at løse alle
af de spørgsmål, vi har netop diskuteret. Vi er begge lige skyldige i dette også.
Vi synes at lukke hinanden, når det kommer til disse små behov, næsten som om vi hævn på hinanden, så at sige.
Ligesom: "Hvis du ikke giver mig, hvad jeg ønsker /behov, jeg vil ikke give dig, hvad du ønsker /har brug for enten". Så det ser ud som om vi er i en ond cirkel
tager os ingen steder, og producerer endnu mindre konstruktive resultater.
Vi ved ikke rigtig kæmper om noget, og næsten altid får sammen meget godt, selv når vi har vores lille "uenigheder".
Men det ser ud som vi har slags lukke hinanden så længe, at vi har vænnet sig til at tingene bliver på denne måde, og nu,
vi begge har endelig indset, hvad vi rent faktisk gør med hinanden, (mere så mig at indse, hvad jeg har gjort for ganske engang)
og vores forhold, vi ikke engang rigtig ved hvad de skal gøre for at ændre det.
jeg ønsker, at vi heldigvis blive gamle sammen, og jeg er temmelig sikker på hun gør også. Vi skal bare finde ud af at komme forbi alle disse
små ting, og gå videre til at nyde vores liv sammen.
Hvad er det, vi virkelig har brug for at gøre her for at komme tilbage på spore?
Svar
Kære Charles,
Tak for din henvendelse allexperts.com. Jeg håber, at jeg kan hjælpe dig med dit spørgsmål.
Der er en masse ting i dit forhold lige nu, og de fleste af dem er ikke at hjælpe dig og din kone opretholde den type intimitet, der er nødvendig for en stærk, glad og vellykket ægteskab.
Når et forhold er nyt er der nogle temmelig overvældende følelser af kærlighed og intimitet, som til sidst mindske som ægteskabet bliver mere komfortabel. Nogle mennesker finder det vanskeligt at tilpasse sig denne ændring og længes efter den lidenskabelige romance, at de følte, da de mødtes første gang deres ægtefælle. For disse mennesker, at være uden disse lidenskabelige følelser gør dem føler som om de "mangler noget", og de bliver ofte desillusionerede med forholdet.
På grund af det faktum, at du lever med dine forældre, det, jeg tror har forværret problemet. Par dette med det faktum, at din kone er i en mærkelig land og bestemt forholdet vil blive anstrengt.
Jeg vil meget kraftigt, at det første skridt du tager, er at forsøge at finde en måde at flytte ud af dine forældre hjem, så du kan få dit eget liv. Da du både arbejde, er der ingen grund til, at du ikke kan finde en måde at leve i en lille lejlighed.
Næste Jeg tror, at det er vigtigt, at du finder områder af fælles interesse (ikke computeren), hvor du kan tilbringe tid sammen at nyde ting. Hvorvidt dette ville være noget som at tage vandreture udendørs eller ridning cykler sammen eller bare "vinduet shopping" på en lokal boghandel eller måske lære om vine eller en anden pædagogisk forfølgelse. At bruge endeløse timer fra hinanden på computeren er ikke kun hårdt på en realtionship men det er ikke sundt. Som mennesker var vi ikke deisgned at stirre på en lille computerskærm i timevis. Da du ved, at mænd og kvinder mødes på internettet, du ved, at hun er sårbar over for den søde snak om mænd, hun kan støde på i chatrum.
Jeg ved, det er svært at bryde den vane for anvendelse af computer. (Jeg bruger alt for meget tid der selv). Men hvis du kan engagere hende til at gøre andre ting og udvikle andre interesser med dig, vil det helt sikkert hjælpe. Lige nu er hun føler meget skuffet over den måde, tingene har vist sig imidlertid, hun endnu ikke klar over, at hendes skuffelse skyldes hendes forventninger. Hun har brug for at forstå, at et ægteskab er noget, der modner og ændringer over tid, og at kærlighed kan ikke være så passioneret eller romantisk, men uddyber i en meget speciel måde gennem årene.
Der er en meget god bog, som kan hjælpe hende til at forstå, hvad hun føler, og hvordan man skal håndtere det på en positiv måde. Det kaldes "pasning og fodring af Husbands" og er skrevet af Dr. Laura Schlessinger. Hvis du kan overtale hende til at læse det, jeg tror, det vil hjælpe meget.
Held og lykke til dig. Jeg håber inderligt, at tingene fungerer.
R. M. French
