Som en mor, min intuition fortalte mig, at noget bare wasn'tright. De fleste læger blæste væk fra mine bekymringer om min datter, Deborah. De sagde de adfærdsproblemer var blot "terribletwos" eller "ekstra familie stress" fra min skilsmisse. Jeg vidste fra thetime af min graviditet, at noget var anderledes. Selv thelabor og levering var usædvanligt. I en alder af to Deborah wasdisplaying eksplosive adfærd, hoved banging, skrigende Duringthe nat og sparker vægge. Hendes første psykiatriske evaluationwas i en alder af 2 ½ og kom tilbage "normal".
Som Deborah fik ældre adfærden fortsat, men var somewhatmanageable, med meget kreative forældrerollen teknikker og closemonitoring. Ved tredje klasse blev hun diagnosticeret med ADHD andmedicated. Dette hjalp noget, men jeg stadig fornemmede thatsomething ikke var rigtigt. En anden udtalelse viste fire additionaldiagnoses af OCD, ODD, depression og angst. Additionalmedication var nyttigt for adfærd, men der var alwaysside effekter. Skolen var ved at blive en udfordring. Kvaliteter wereinconsistent og Deborah fortsat ingen interesse. Thingsseemed at holde stabil i et par år.
Så, august 2000 situationen tog en tur til det worst.Deborah, så 14 år gammel, blev diagnosticeret med bipolar disorder.Also kendt som manisk depression, dette psykisk sygdom ischaracterized af drastiske humørsvingninger. Den bipolære, sammen withthe andre lidelser fuldstændig ændret min datter i someonethat, til tider, jeg næsten ikke vidste. Da vi først fik at vide af thediagnosis, jeg var noget lettet over, at der var en grund fodermidlerved ekstreme og bizarre opførsel vi vidne. Men mylife blev en følelsesmæssig rollercoster.
Som mor, jeg følte straks, at hvis jeg prøvede hårdt nok Icould "gem" min datter fra denne forfærdelige sygdom. Jeg regnede thatif jeg prøvede hårdt nok jeg kunne "løse" alt, så at hendes lifewould være "normal" og hun ville ikke have at lide. De fleste af whatI gjorde havde været meget godt for mig selv og resten af myfamily. Men Deborah var i benægtelse og ville ikke acceptere anyof den hjælp, jeg tilbød hende. Det var den smertefulde partbecause som mor, jeg ønskede at nå ud og beskytte hende.
Jeg begyndte et korstog for at uddanne mig selv, slutter forælder advocacygroups, gå til konferencer, læse bøger, collectinginformation, netværk med andre forældre, netværk med theschool, og gå til rådgivning. Jeg gik straks på FamilyMedical Leave fra arbejde og begyndte at arbejde en reduceret tidsplan sothat jeg kunne nøje overvåge Deborah indtil hun blev stabiliseret. Istill føler, at alle disse ting var meget positive. Jeg forsøgte dog at presse alt dette på min datter og forventede hende toreact positivt til min assistance. Hun gjorde ikke hun feltcontrolled og kvæles og fastsurret endnu mere. Det var sopainful for mig, fordi jeg ønskede så desperat for at beskytte hende. Islowly indså, at Deborah skal have lyst til at blive hjulpet - nothingcould skubbes på hende.
Deborah var ikke godt i skolen, og der var så manyoptions til rådighed til at hjælpe hende lykkes. Igen var hun notreceptive til nogens hjælp og ambulant rådgivning var noteffective. Jeg var konstant kæmper trangen til at skubbe myKnowledge og tanker om hende. Fordi, trods alt, "mor knowsbest". I stedet forsøgte jeg at være subtile med hende - så jeg wouldretreat til mit soveværelse og græde. Jeg kæmpede mellem opstemthed-når hun var i godt humør, vrede - når hun ikke ville tale tome, og had - da hun var sværge ved mig.
Jeg fortsatte med at netværke og uddanne mig, huske at gøre itfor selv og ikke skubbe det på min datter. Jeg forsøgte at tage careof mig selv og ikke give op hele mit liv på grund af thisillness. Jeg langsomt erkendte de positive ting om thissituation. Ligesom, hvordan det fik mig til at omprioritere mit liv andtake en stand for, hvad jeg troede på. Jeg gjorde en masse soulsearching og lavet nogle personlige beslutninger, som jeg havde beenputting off. Alt dette satte mig måde uden for min ComfortZone, og det var ikke en god følelse. Men som livet selv, det er aprocess. Det er personlig vækst.
jeg faktisk må takke Herren for hele denne situation becauseit har hjulpet mig på så mange måder. Tingene er så meget klarere tome nu, og min vej er meget mere indlysende. Jeg er ikke den ene withthe sygdom, men jeg går igennem en personlig vækst soastounding at jeg ikke ville handle med den oplevelse for noget underprogrammet verden. Mit hjerte banker for Deborah og hver tåre jeg cryrepresents min kærlighed til hende. Jeg vil gerne dele min experiencewith hende, gøre hende opmærksom på, hvordan jeg føler, og hvad jeg er goingthrough. Men hun er ikke klar til at høre det. Jeg ville elske tosee hende gå igennem en lignende vækst. Måske er hun i sin ownway. Eller måske vil hun se tilbage år fra nu og indse thatshe fået noget fra alt dette. Jeg kender mit liv vil bepainful for en stund, men jeg vil fortsætte med at overleve. Jeg beder thatall smerten vil være værd gevinsten.
© 2001 af Monique Rider
