På college boede jeg til aftener ude. Det gjorde ikke noget, hvor jeg skulle hen så meget som at jeg var der sammen med mine venner. Vi ville gå til husfester, sovesal sammenkomster, overfyldte klubber, sushibjælker (hvor vi bestilte flere runder af skyld end faktisk sushi)-uanset hvor vi skulle, så jeg frem til det. Det tog mig mange år at indse, at det ikke var den gående del, jeg elskede mest. Det var forventning; processen med at blive klar. I disse dage var det at gøre sig klar til en aften et ritual, der startede med at sprænge den samme playliste og endte med at tage snesevis af selfies med mine bedste venner. Mellem var der outfitændringer, dans og slurker af for-søde drinks taget, mens de anvendte makeup.
Jeg troede, at det var selve begivenheden, der fik det hele til at føles så magisk. Men nu, efter så mange måneder med ikke at være klar til meget af noget, har jeg indset, at det ritual, der skete før det, var specielt. Da jeg virkelig tænkte over det, parterne, barerne, var klubberne aldrig, nogensinde så sjove som at hænge ud i mit kollegieværelse og lytte til Robyn, mens jeg lærte mig selv, hvordan man blander øjenskygge, eller master katte-øjet foring. Det var derfor, da jeg blev ældre, fandt jeg den samme magi i de samme ritualer. Måske denne gang var jeg alene i et lille badeværelse i stedet for et sovesal, men processen var den samme.
Jeg ville hælde mig selv et glas vin (eller, hvis jeg var klar til et stort møde om morgenen, en skummende kaffe), satte på en playliste, der fik mig til at føle mig selvsikker og nyde processen med at behandle mig selv til en dristig læbe, nyt tøj eller et sjovt par øreringe. Ritualet med at sammensætte det hele og forlade at føle sig magtfuld er berusende, selv som en, der nyder makeup-fri dage i mine sweatbukser næsten lige så meget. Da pandemien skete, var ideen om, at jeg ikke skulle være klar til noget, tiltalende et øjeblik. Når alt kommer til alt var jeg lige så ængstelig og deprimeret over verdens tilstand som nogen anden. Den sidste ting, jeg havde lyst til at gøre, var at tage på falske øjenvipper eller eksperimentere med en ny eyeliner.
Men efterhånden som månederne gik, og mine yndlingsantøj og makeup begyndte at indsamle støv, begyndte jeg at gå glip af ritualet med at blive klar. Jeg var vokset til at kende og værdsætte en afskåret, ingen dikkedarerversion af mit ansigt og min garderobe, men jeg ønskede den magtfulde følelse. Stadig syntes det fjollet at gøre sig klar med ingen steder at gå, ingen at se undtagen min forlovede og min hund (som begge ser ud til at elske mig, uanset hvor meget tid jeg bruger på at blive klar). Jeg lod ideen gå et stykke tid, men da det nye år ankom var det tid til en ændring.
Jeg sagde til mig selv, at jeg ville tilføje at blive klar tilbage til min daglige morgenrutine. Jeg ville spille min yndlingsmusik eller podcasts, nippe til en Iced Latte eller en smoothie og nyde processen med at blive klar igen. Jeg ville tage mig tid til at krølle mit hår eller anvende lotion eller prøve at bære en lys læbestift bare fordi. Jeg ville tage tid hver dag til at prioritere denne form for egenpleje ikke fordi jeg har nogen steder at gå (selvom jeg ville Giv stort set alt for at have en runde af skyldbomber med venner ...), men fordi det får mig til at føle mig som en gnistre, mere kraftfuld version af mig selv. Sikker på, jeg har ikke brug for Ritualet med at blive klar hver dag til at få mig til at føle mig selvsikker eller dygtig, men jeg fortjener at få tid til det, hvis jeg vil - uanset hvilke planer jeg har.
Måske tager jeg mit nye tøj og makeup (og selvfølgelig en maske) til en lokal kaffebar for at hente en latte eller for at gennemse målet lidt. Måske går jeg overhovedet intetsteds og tager selfies derhjemme, fordi jeg kan. Pointen med dette nye mål er ikke rigtig at gå nogen steder eller endda at se på en bestemt måde overhovedet. I stedet handler det om en forpligtelse over for mig selv at gøre plads til at føle sig godt. Jeg har kun startet processen med at blive forelsket i at blive klar til den sidste måned eller deromkring, men jeg føler allerede en følelse af selvtillid og glæde, som jeg ikke har fået til at vende tilbage på et stykke tid. Og virkelig dette Er det, jeg tænker på, når jeg tænker på at blive klar på college, eller i mine tidlige 20'ere - ikke svagt oplyste klubber eller dans, eller nøjagtigt hvad jeg havde på eller hvem jeg var sammen med, men ren, uforfalsket glæde.
Flirter den wellness -tendens, vi har brug for lige nu?