15 overhørte livshistorier, der er anklaget for optimisme

Livet er fantastisk fra enhver vinkel, og sjove historier gør det endnu større. Nogle gange er de endnu mere nysgerrige end filmskripter.

lys side Sæt morsomme førstehånds tilståelser for dit perfekte humør.

• Jeg besluttede at kontrollere, hvilken slags navn jeg havde på min datters telefon. Så så jeg, at min kone blev navngivet "chef." Jeg blev bange for at se nærmere ud og så derefter, at jeg blev mærket som "Boss's Boss." Jeg ved ikke hvorfor, men jeg følte mig virkelig glad.
• Min kone sendte mig til supermarkedet for at købe et stofblødgøringsmiddel. Nå, faktisk fik jeg besked om at tage et foto af hylden af ​​blødgøringsmidler og sende det over:Tilsyneladende er jeg ikke kvalificeret til at vælge, hvilken der skal købe. Så jeg kom op til hylden og begyndte at tage billeder. Pludselig pegede en mand i nærheden på mig med sin telefon og sagde:"Jeg kan sende dig mine fotos af alle blødgøringsmidler her. Med WhatsApp. Jeg har et komplet galleri. Hver flaske er en nærbillede fra begge sider." Jeg svarede:"Nej, tak. Jeg fik bare besked om at sende den fulde hylde uden nærbilleder." "Klar. Heldig mand ..." Jeg lo, "noget lignende, men tak for dit tilbud alligevel. Fantastisk idé med WhatsApp." Manden smilede og sagde:"Sikker på, men ideen er ikke min. Se den mand, der tager fotos af vaskemidler? Han sendte billederne til mig. Og min fotosession med babymad starter nu. Hav det sjovt!"
• En af mine venner fortalte mig engang en historie, der var sket med hende på køreskolen. Hun kørte med sin instruktør langs gaderne. Det var en varm sommerdag. Byen var fuld af trafikpropper, og der var ingen aircondition inde i bilen. Så du kan forestille dig den indelukkede atmosfære. Så stoppede de ved en vejkryds og havde følgende chat:
  
  ven:Åh, det er så varmt! Jeg ville ønske, at jeg kunne gå til søen, til dets seje farvande ...
  Instruktør:Lad os gå!
  ven:Hvad? Jeg går ikke nogen steder med dig!
  Instruktør:Det er et grønt lys nu! Lad os gå!

• Min ven havde en nabo, en gammel bedstemor hele kvarteret kaldet "Scooter" efter det tyske band med samme navn. Hvordan fik hun det kaldenavn? Hun havde en barnebarn, hvis navn var Faina, men de kaldte hende Faya. Og bedstemor havde en meget specifik udtale. Så hver gang hun kom ud til balkonen, råbte hun, "Faaayaaa ..." Ligesom fyren fra scooter i hans skøre sang.

• Min oldebarn er 93. Han har stadig en vidunderlig sans for humor. For nylig blev han spurgt, hvad han troede var grunden til hans levetid. Og han blinkede listigt øjet og sagde:"Du ved, tv -shows er så vanedannende ... Jeg er nødt til at leve videre for at finde ud af, hvad der sker næste."

• Da jeg var 8, boede vores familie i et hus med en stor baghave. Mine venner kom ofte forbi for at spille. En dag besluttede de at blive længere end normalt. Mine forældre bad mig om at sende dem hjem. Så jeg kom med intet sillier end at spørge dem, "Er du sulten?" De svarede ivrigt, "Ja, vi er!" Og jeg sagde:"Så gå hjem!" Mine forældre er stadig vrede på mig om det.

• Jeg har en personlig driver. Han får mig normalt til at arbejde og giver mig fra tid til anden en lift om natten for yderligere lønbonuser. En aften var jeg død beruset og ringede til ham for at hente mig. Det var allerede kl. 7 om morgenen. Så jeg satte mig i det forreste passagersæde og faldt straks i søvn. Da jeg vågnede, så jeg mig omkring. Til højre for mig kørte vi stadig. Til venstre - ingen chauffør. Jeg lukkede øjnene og åbnede dem igen på én gang. "Hvad pokker foregår der?!" Jeg greb rattet i panik. Og så gik det op for mig, at jeg kørte bag en trækvogn. Det viste sig, at chaufføren var faldet ved sit hus i et øjeblik, og bilen blev slæbt væk for en parkeringsovertrædelse.

• Min ven kunne ikke vælge sin kats navn i lang tid. Til sidst kom han med "Kom her." Nu hver gang han siger, "Kom her", brister en fed lodret pumba ind i rummet. Det er meget sjovt!

• Jeg var på arbejde og fik et opkald fra min kone. Jeg tog op og hørte en mands stemme:"God eftermiddag, Nicolas! Din kone er på St. Francis Hospital. Kan du komme her?" Jeg stillede ikke spørgsmål, sprang bare ind i bilen og gik derover. Da jeg fandt min kone, sad hun med benet i en gipsstøbning.
  
  "Hvad skete der?" Jeg spurgte.
  
  Hun sænkede sit blik og sagde stille:"Jeg sprang."
  
  "Jumping? Hvor?"
  
  "Jeg var Spring fra sofaen til lænestolen og forestillede sig, at der var brændende lava under mig ... "

• Min vens søster havde et interview med et meget lovende firma. De spurgte hende, hvornår hun gerne ville have sin ferie. Hun valgte datoer tilfældigt. De spurgte, hvilken løn hun gerne ville have. Hun satte det første nummer, der kom ind i hendes hoved. Og så spurgte de hende, hvad hun kunne gøre, som hendes potentielle manager ikke kunne. Hun overvejede og sagde derefter:"Jeg kan gøre splittelsen." Og hun gjorde det faktisk. De hyrede hende.

• Når min mand og jeg går i seng efter en kamp, ​​vender vi os væk fra hinanden. En gang forsonede vores kat os. Det lagde sig midt i sengen, og jeg besluttede at kramme den. Jeg vendte mig, og min mand vendte sig på samme tid, fordi han også ville kramme katten. Vi endte med at omfavne hinanden. Freden var tilbage.

• Hele mit liv har jeg boet med stikke ører. Det lykkedes mig at overleve mobning i skolen og konstante vittigheder på college. Jeg blev endda gift med sådanne ører. Min mand kunne altid lide dem og kaldte mig ofte "Flappy", som forbandede mig og jublede mig op på samme tid. Og så til sidst havde jeg en operation! Nu er jeg helt glad. Jeg har et nyt liv. Mine ører stikker ikke længere ud, og de ser fremragende ud. Jeg troede, at jeg aldrig ville høre noget om mine ører fra min mand igen. Og hvad synes du? Nu kalder han mig "ujævn."

• Jeg gik forbi en indgang og så en enorm, 7-fods høj mand, der ringede til en kode på huset Intercom. Et truende barns stemme kom ud af det:"Adgangskode." Og manden svarede, "Smurfs."

• Min far elsker virkelig pranks. Da jeg var barn, spurgte han mig engang, "Har du nogensinde prøvet antæg?" Jeg sagde:"Nej." Lige næste dag købte han 2 af dem:lille, hvid og aflang. Han stegte dem i gryden, satte dem på en tallerken og bragte dem til mig. Jeg nægtede i lang tid ... til sidst spiste han den ene selv og fik mig til at spise den anden. Det var smagløst og crusty. Da jeg voksede op, spurgte jeg ham:"Far, hvad var det faktisk?" Og han sagde:"Slap af, de var bare korn af ris."

• Jeg elsker bare de mænd, der bringer deres børn til børnehaven. Så alvorlige og brutale bærer de lyserøde poser, overdådige kaniner og bamser. I dag så jeg et ægte motorhoved med et langt skæg og en læderjakke. Han talte baby med sin lille datter og lod endda hende sætte en tusindfryd krone på hovedet.