14 historier om mennesker med en vidunderlig sans for humor

Vi har sandsynligvis alle mødt mennesker med en fantastisk sans for humor. De er skarpe, og de kan godt lide at gøre narr af alle omkring dem. Og denne egenskab kan være virkelig nyttig, især i vanskelige situationer.

Vi på lys side Sæt et par historier om mennesker, der aldrig bliver forvirrede. Læs og nyd!

• Jeg boede sammen med min kæreste i 6 måneder, og til sidst kom tiden til at møde hans forældre. Så vi sad i køkkenet og ventede på dem. Pludselig ringede dørklokken. Der stod en mand og en kvinde. De fortalte mig, at de var vores naboer nedenunder, og jeg havde lige oversvømmet deres badeværelse. Jeg kontrollerede alt, men fandt intet. Så jeg bad dem om at gå tabt og smed døren. Dørklokken ringede igen. Jeg åbnede døren, og disse 2 stod der og lo. Det viste sig, at de var mine kommende svigerforældre, og de besluttede at spille en vittighed på mig.

• Jeg kørte på en bus, og en mand sad foran mig med en rollebesætning på hånden. Han bemærkede mig og "skød" mig med sin pudsede hånd og sagde:"Bang! Bang!" Og så blæste han endda på røg fra sin "pistol." Jeg satte et dristigt ansigt på og lod som om jeg blev såret i skulderen. Vi spillede denne skyde -duel indtil slutningen af ​​turen. Det var sjovt.

• Jeg har en meget specifik sans for humor fra min far. En dag, da jeg var 10 år, så jeg tegneserier, og min far hakkede kød i køkkenet. Pludselig hørte jeg lyden af ​​en øks ramme træet, efterfulgt af min fars forfærdelige skrig. Han skyndte sig ind i rummet, øjnene åbnede bredt, hans hånd dækket af blod og et stykke kød i stedet for hans finger. Han græd, "Hjælp! Gør noget! Jeg hakkede min finger! Grib en nål og tråd. Vi er nødt til at sy den tilbage på!" Jeg sprang op og begyndte at løbe rundt, søgte efter tråde, fandt dem og skyndte mig tilbage til min far med mine hænder ryste. Så så jeg, at han smilede. Så jeg spurgte ham dumt, "Hvad? Det skader ikke længere?" Og han sagde:"Fik dig! Det var en vittighed. Du skulle have set dit ansigt! Men du var god, mistede ikke dit hjerte og gik ikke ud. Du kunne være en politimand!" Så vi lo, og så sagde han:”Lad os gå. Jeg pakker din hånd med kød. Tid til at skræmme mor!”

• Min ven fandt sin mand takket være hendes sans for humor. Hun har små bryster, og det er derfor, hun altid bruger forskellige push-ups for at få dem til at se større ud. En gang var vi på stranden. Hun udfoldede yndefuldt sit håndklæde, og lige i det øjeblik faldt toppen af ​​hendes bikini sammen med pseudo-brystene. Og hun fyrede væk med, "Wow! Vinden er stærk i dag! Tog min bh og bryster væk!" Fyren i nærheden kunne ikke stoppe med at hake med latter, så meget, at han blev syg, og vi måtte hjælpe ham. En uge senere bad han hende om at gifte sig med ham.

• Jeg kom hjem fra arbejde. På vej til busstoppestedet købte jeg en pizza. Det var varmt og lugtede lækkert. Så jeg tog bussen, og vi sad fast i et trafikprop. Bussen fyldt med lugten fra min pizza, og alle var sultne. Til sidst sagde en fyr:"Miss, enten forlader du, eller vi bliver nødt til at spise dig." Så jeg åbnede kassen og delte pizzaen med alle.

• Jeg gik hjem i dag, og jeg så en mand komme mod mig. Han stoppede pludselig, faldt sine tasker på jorden og begyndte at svinge armene og greb på hovedet. Derefter hentede han sine tasker og begyndte hurtigt at gå. Med min sans for humor besluttede jeg at gentage alt, hvad han lige havde gjort. Han så og løb så hurtigt, at han endda skubbede mig.

• Jeg kørte på et tog, og en smuk fyr sad lige foran mig. I det øjeblik meddelte jeg min ven, og hun bad mig om at tage et foto af ham. Nå, jeg pegede diskret kameraet mod ham og knækkede et skud. Pludselig forstod jeg, at jeg glemte at slukke for lyden og blitz. Fyren begyndte at grine højt. Så kiggede han på mig og sagde:"Lad os tage endnu et skud. Jeg vil se på kameraet og smile, OK?" Så jeg tog et foto af ham, og vi fortsatte med at grine. Jeg har stadig billedet i min telefon.

• En af mine venner arbejdede i en café. En gang så han, at en kakerlak kørte på en gæstes bord. Det var et spillested i høj klasse, og selvfølgelig var sådan noget uacceptabelt. Min ven blev ikke forvirret. Han løb til bordet og græd, "Georgy, der er du! Jeg troede, jeg havde mistet dig!" Og så tog han fejlen i hænderne og førte den væk. For sin hurtigvikling modtog han en bonus fra ledelsen, og gæsterne lo i lang tid.

• I dag sagde jeg fejlagtigt til en salesign, "OK, Google, har du cigaretter?" Hun blev ikke forvirret og svarede:"Intet blev fundet af din anmodning."

• Vi havde en anatomi -eksamen. Mens jeg forberedte mig, besvarede en sød pige hendes eksamensspørgsmål. En af dem handlede om oral medicin. Moderatoren nød hendes svar og besluttede at drille hende lidt. Så han spurgte hende, hvor mange gange tænder ændrer sig. Det var et meget simpelt spørgsmål, og endda D-studerende vidste svaret. Det var "en" fra mælketænder til permanente tænder. Men pigen blev forvirret og sagde 2.. Moderatoren blev nysgerrig og spurgte:"Hvilke er?" Og hun sagde:"Fra mælketænder til permanent og derefter fra permanente tænder til gyldne!" Hele publikum brølede af latter, og hun fik en a.

• En fyr spurgte mig engang i en klub, og jeg kan ikke rigtig godt lide den slags bekendtskab. Men han insisterede, og jeg var enig. Kun jeg gav mig selv et falskt navn. Og så spurgte han:"Giv mig dit telefonnummer. Jeg ringer til dig i morgen." Og jeg gav ham bare nummeret på vores nøddeshospital. Vi rejste. 5 måneder senere mødte vi ved en tilfældighed på gaden, og han genkendte mig. Vi lo om det hele. 3 måneder efter det foreslog han mig. Jeg troede aldrig, at jeg ville møde mit livs kærlighed som denne.

• Jeg var på en bus, og føreren ramte bremserne. En kvinde holdt en baby og stod i dette øjeblik for at komme af ved næste stop. Barnet faldt ud af hænderne og lige i hænderne på en mand, der sad ved siden af ​​hende. Barnet begyndte at græde og kaldte manden "far." Manden blev ikke forvirret og svarede:"Hej, Sonny!" Hele bussen begyndte at grine.

• Peter stammede. Ikke rigtig hårdt, men han foregik, når det var nødvendigt. Han havde også en sans for humor. Vi havde en eksamen i højere matematik. Moderatoren var en kvindelig professor, og hun var streng. Så Peter gik ind, tog sit eksamenskort og tog derefter et brød ud, noget dåse mad og en kniv. Han satte alt dette foran den forbløffede kvinde. "Hvad er dette?" krævede hun. Og fyren svarede og stammede virkelig hårdt, "QQQQQQQQuestions er vvvvvvery cccccccomppPplicated. Whhhhhen I fffffFinish, du wwwwwill bbbbeeee hhhhungggr." Moderatoren kunne ikke stoppe med at grine og gav ham en b.

• Jeg gik sammen med mine klassekammerater fra universitetet. Pludselig stoppede en bil og blokerede vejen, og chaufføren sagde:"Alle jer, står stille! Du, i det blå nederdel, kom ind! Nu!" Og han pegede på mig. Så jeg kom lydløst ind. Pigerne råbte og løb bag bilen. Og min far og jeg kunne ikke stoppe med at grine. Men nu er jeg nødt til at gå alene, fordi pigerne nægter at tale med mig.