Psykolog Dr. John Gottman kan forudsige med 91% nøjagtighed, hvis et forhold vil ende. Hans prognose er baseret på at observere parrets kamp. Efter at have viet sit liv til at studere par, fandt Dr. Gottman, at de, der adskiller sig, har en tendens til at argumentere på 4 specifikke måder, som han kalder de 4 ryttere af kærlighedens apokalypse.
lys side ved, hvor svært det kan være at få et forhold til at vare, så vi besluttede at dele nøglen til at leve lykkeligt nogensinde med jer alle.
Kritik er en måde at håndtere et problem, der involverer at angribe og beskylde den anden person som helhed. Når du kritiserer din partner, antyder du, at der er noget galt og uforanderligt ved dem , især da kritik ofte er parret med ordene "altid" og "aldrig." Dette lader din partner føle sig angrebet og afvist, og uden nogen anden måde at reagere på men defensivt. Hvis du normalt finder dig selv at sige ting som "du aldrig er interesseret" eller "du er altid så egoistisk", kan du være en hyppig bruger af kritik.
Hvis du vil ændre denne opførsel, anbefaler psykologer ved Gottman Institute følgende modgift:
Bemærk, at dette ikke er en prediktor for et sammenbrud, men det er stadig en farlig rytter, fordi det baner vejen for de dødeligste ryttere af alle - foragt.
I sine 4 årtier af forskning fandt Dr. Gottman, at foragt er den største prediktor for skilsmisse. Når du kommunikerer i foragt, er du virkelig ond til din partner, og dit mål er at vise respektløs respekt. Hvis du er vant til hån, sarkasme, navneopkald og øjenrulling, er du en hyppig bruger af foragt. Det er meget skadeligt, fordi det får din partner til at føle sig værdiløs, ubetydelig og påvirker mennesker så dybt, at forskning viser, at det svækker deres immunsystem.
Modgift mod denne gennemgribende opførsel er to gange:
Den tredje rytter er forsvarsevne, og det er normalt et svar på kritik. Det indebærer, at du undskylder og spiller det uskyldige offer, nogle gange endda beskylder din partner Så de går tilbage. Dette er dog ikke nyttigt, og det fungerer heller ikke, fordi dine undskyldninger bare sender beskeden om, at du ikke tager din partners bekymringer alvorligt, og du ønsker ikke at tage ansvar for dine handlinger.
Hvis du normalt siger ting som "Jeg gjorde ikke noget forkert" eller "Det er ikke min skyld, det er din skyld," kan du være en typisk bruger af forsvarsevne. Hvis du vil ændre denne holdning, skal du prøve denne modgift, der er anbefalet af Gottman Institute:
Stonewalling opstår undertiden, når negativiteten af de første 3 ryttere akkumuleres til det punkt, at de bliver overvældende. Det opstår, når du lægger en mur mellem dig og din partner Ved at trække sig tilbage fra argumentet, lukke ned fra ethvert forsøg på at starte samtalen igen og distancere dig selv fysisk og følelsesmæssigt.
Stonewalling er destruktiv, fordi det efterlader din partner føler sig afvist og forladt. LF under et argument, du har en tendens til at gå pludselig væk og prøve at handle travlt, når du giver din partner den "tavse behandling", så er du et perfekt eksempel på Stonewalling. Heldigvis for dig og din partner kan du prøve denne teknik:
Hvis du har brug for nogen tid til at nærme dig et problem, skal du bedre tage et par dybe indåndinger og samle dine tanker. Fortæl din partner, at du har brug for et øjeblik, og fortsæt samtalen, når du er klar. Kun på denne måde vil din partner forstå, at du prøver at tage sig af dig selv og dit forhold og ikke forsøger at afvise dem.
Overvejer du at foretage nogle ændringer for at hjælpe med at få dit forhold til at trives? Har du nogle tip til, hvordan man gør uoverensstemmelser mindre smertefulde? Fortæl os i kommentarerne!