Forhold er ikke altid en let tur. Når virkeligheden rammer, skal du finde en måde at kommunikere dine ønsker og klager til din partner. Det kan være svært at få øje på et dårligt tegn med det samme, og nogle gange kræver det professionel hjælp.
Reddit -brugere bad parterapeuter på platformen om at dele de mest almindelige røde flag, de er stødt på i deres praksis, og om situationen kan rettes eller ej. Mange familieeksperter engagerede sig i denne samtale om det følsomme emne.
Vi på lys side Samlet nogle af de mest øjenåbnende svar og vil dele dem med dig. Og i slutningen af artiklen kan du finde 2 ting, der ofte opfattes som røde flag, men faktisk ikke er.
Dette kan ses i den konstante, unødvendige eskalering af en konflikt, hvor enhver mindre uenighed kan sprænge til et enormt problem. Det dukker hurtigt op i terapi, hvis du ser efter det. Dette skyldes mest, at den, der bruger dette for at undgå ansvarlighed, næsten garanteres at spille dette kort i forhold til selve terapien og siger enten, "Jeg var nødt til at trække dem hit," eller "de prøver bare at bryde op med mig. ”
Hvad de laver er at undgå at have en samtale om problemet ved at sprænge det op i et større problem end det er, hvilket får den anden person til at reagere på deres følelser snarere end at tackle deres bekymringer.
Under den første session deler jeg det under vurderingen, jeg kan godt lide at mødes med dem begge sammen og derefter en gang hver, individuelt. Lejlighedsvis har jeg partnere, der pludselig bliver meget kritiske eller mistænkelige over dette. Det går ud over nysgerrighed eller blot spørger om praksis. Der er en utrulig og næsten panik tone til det.
Og helt sikkert, hver eneste gang viser de sig at være en variation af kontrollerende, manipulerende og voldelige.
I stedet for at tage ejerskab og ansvar for deres bidrag til forringelsen af forholdet, påpeger den ene eller begge parter simpelthen et eksempel på, at den anden udviser lignende opførsel.
Dette er et rødt flag, fordi det illustrerer deres mangel på selvbevidsthed og dårlige kommunikationsevner. Kommunikation er nøglen, når man prøver at reparere et spredt forhold, fordi konfliktinddrivelsesprocessen, uden respektfuld kommunikation, aldrig kan begynde.
Et af de største røde flag, jeg ser, når jeg arbejder med et nyt par, er, når de helt har glemt de gode ting ved at være sammen med hinanden. En del af forholdets terapi genforbinder et par med det, de kan lide ved hinanden, hvad der oprindeligt tiltrækkede dem til hinanden, og hvad de positive er mellem dem. Når folk har været utilfredse så længe, at de ikke kan huske, hvordan det var at være forelsket eller endda lide hinanden, handler de bare om håbløse.
Par, der kæmper, har stadig en vis mængde forbindelse, selvom det er negativt. Situationen, jeg taler om, er mere kold og separat. Folk på dette niveau er normalt intet andet end fjerne værelseskammerater.
Dette kommer i mange former, fra gaslys til bare enkel benægtelse af en andens mening. Det meste af tiden prøver den ene eller begge parter simpelthen at blive hørt på et følelsesmæssigt niveau, men den anden part tager dette som et personligt angreb på deres idealer. Vi har alle hørt om eller kender folk, der bogstaveligt talt vil være uenige med alt, hvad du siger, blot fordi du sagde det . Det er den ugyldighed, jeg henviser til.
Løsningen her er at angribe problemet, ikke hinanden. Folk har sjældent nøjagtigt den samme holdning til en konflikt, men de har normalt (i sunde forhold) meget ens kerneværdier . Mens forældre kan være uenige om, hvordan man modererer et barn, er kerneværdien af at pleje deres børn og ønske, at de skal lykkes, det samme.
Dette er typisk unge kvinder (og nogle gange også unge mænd), der ikke arbejder, ikke har børn, bliver hjemme hele dagen og har ingen venner eller hobbyer uden for at hænge ud med deres ægtefælle. Dette er meget usundt og ender altid i et smertefuldt og rodet sammenbrud.
Generelt prøver vi at få dem til at finde en ven, deltage i et samfund, få et job eller frivilligt-noget for at give dem selvværd og personlig opfyldelse uden for deres ægtefælle.
For mig er en uofficiel lakmustest, når jeg spørger, hvordan parret mødtes. Hvis der absolut ikke er nogen positive følelser fra nogen af personerne, revner ingen engang et smil, eller de giver mig bare et enkelt sætningssvar, det er normalt et signal om, at de har været ulykkelige i lang tid, eller at konflikten er så overvældende, De kan ikke få adgang til de varme fuzzy følelser fra begyndelsen af deres forhold.
At høre om deres første par måneder sammen er en sjov og lysende del af terapien. Kun et par gange har jeg set flade eller negative svar, og det bryder mit hjerte hver gang.
Aktiv uafhængighed af hinanden er mit #1 -tegn på "Dette ægteskab er ved at spiral nedad." Så snart jeg er klar over, at et par gør ting separat, som at ansøge om et billån uden den andres viden eller planlægge personlige ture uden at konsultere den anden, ved jeg, at parret snart er dømt.
”Vi bliver sammen for børnene.” Dette fører til et usundt tankesæt, hvor parret ser børnene som en byrde og mener, at det at være i et usundt forhold på en eller anden måde vil få børnene til at blive i orden.
Børn er smartere, end du tror, og hvis deres forældre ikke elsker hinanden, henter de det. Hvis børnene virkelig er prioriteret, lærer parret enten at løse forholdet eller afslutte det.
Jeg forstår, at der er masser af kulturel nuance her, og jeg arbejder med par, der har arrangeret ægteskaber. Men når en ægtefælle er mere allieret med deres forældre og kalder dem på højttalertelefoner under kampe, eller ofte taler syg af deres partner til deres forældre, ser jeg normalt, at disse par forbliver meget ulykkeligt gift i årevis.
2 ting, som folk ofte tror, er, at røde flag af dårlige forhold kan måles ved antallet af konflikter, parret har, og hvor meget de råber. Det er heller ikke iboende et kendetegn ved et godt eller dårligt forhold, men de kunne opfattes som mere almindelige i dårlige forhold.
Virkeligheden i situationen er, at sunde forhold faktisk har en sammenlignelig mængde konflikt, men er mere intenst fokuseret på at tackle kerneproblemet snarere end den andres tro og selvværd. Hvad angår råben, er det i dette tilfælde en følelsesladet reaktion på ikke at føle sig hørt. Selvom det ikke er det bedste svar på nøden, er det heller ikke en indikator for dårlige kommunikationsevner.
Hvilke problemer har du stødt på i dine forhold? Er dine forhold romantiske, platoniske eller familiære?