Se, I har alle set statistikken. Chancerne for at ende i et varigt ægteskab er i det væsentlige baseret på en møntkast. Men nogle gange kan jeg erkende, at dit ægteskab er gået fra hjerteøjne til vrede - eller værre, ligegyldighed - kan være hård at se.
Når det er sagt, er ulykkelige ægteskaber temmelig almindelige, siger Marni Feuerman , Psyd, en ægteskabsterapeut i Boca Raton og forfatter af Ghosted and Breadcrumbed:Stop med at falde for utilgængelige mænd og få smart om sunde forhold .
I mange tilfælde, forklarer Feuerman, lider ægteskaber af kommunikationsspørgsmål, som den ene partner anerkender, og den anden nægter at anerkende. Dette kan ske, fordi en persons livsmål er skiftet, eller de har lyst til, at deres bekymringer aldrig bliver taget alvorligt. I andre tilfælde finder begge partnere sig fanget i usunde mønstre (for eksempel konstant bickering) og løsrives, fordi de bare er for udmattede.
Men at finde dig selv i et ulykkeligt ægteskab betyder ikke, at det har at være slutningen. Hvis begge mennesker er villige til at dukke op, tale det ud og arbejde på deres forhold, kan der være håb. "Nogle gange går ægteskaber gennem en hård tid - og det er fint, det gør alle," siger Tracy Ross , LCSW, en par og familieterapeut i New York. ”Men prøver du at tackle det, og selvom du ikke har succes i starten, dukker begge mennesker op til den samtale?”
Det gensidige ønske om at løse ægteskabet er nøglen, og nogle gange kræver det en ekspert at afsløre revnerne. Uanset resultatet, ved at præcisere spændingerne i dit ægteskab, har du en mulighed for at finde lykke med din ægtefælle, med en ny eller på egen hånd. Den vanskelige del er at finde ud af, om du blot går gennem en ægteskabelig grov patch, eller om du er faktisk i et ulykkeligt ægteskab. Heldigvis er dette de 18 ekspertinformerede tegn, der hjælper dig med at finde ud af det:
Selvfølgelig, alles libidos er forskellige, men hvis du og din partner går fra at få det flere gange om ugen til hvert par måneder, er der en god chance for, at mindst en af jer føler sig afvist og uønsket. "Hvad der gør ægteskab romantiker er kombinationen af fysisk og følelsesmæssig intimitet, der er forbeholdt bare jer to," siger Feuerman.
Hengivenhed som dette duplikeres sjældent i andre forhold, hvilket gør det specielt unikt, tilføjer hun. Så når dit ønske om din partner eller deres ønske om dig begynder at peter ud, kan det sving noget hårdt og føre til harme, der driver dig fra hinanden.
At forestille dig, at du er gift med en anden eller single, er ikke altid noget at bekymre sig om. Imidlertid fantaserer rutinemæssigt om et liv uden din partner eller sammenligner dit faktiske liv med et imaginært liv, hvor du er gift med en anden Er et tegn på, at du ikke længere føler nogle af eller alle de kvaliteter, der engang tiltrækkede dig til din ægtefælle. Og hvis du har det godt med ideen om et liv, der sanser din ægtefælle, er du sandsynligvis ikke faktisk vil have et liv med dem.
Ofte, siger Feuerman, er ulykkelige ægteskaber forankret i ubalancer, hvor en person synes, de er overlegen deres partner og afviser deres ægtefælles følelser. Denne er et stort no-no, fordi det besejrer hele lige partnerskabet-en ret stor aftale i ægteskabet.
Hvis du konstant finder dig selv, der kæmper for overhånden i diskussioner med din ægtefælle, kan du måske sætte dig ned med en terapeut en-til-en og finde ud af, hvorfor du ikke ser værdi i, hvad din partner har at sige (eller vice versa) og hvordan dette kan påvirke dit ægteskab.
Hvis du selv når du køler på sofaen med din partner, har du det lyst til, at de ikke er i øjebliken, på fast jord længere.
Det lyder måske enkelt, men en afbrydelse i et forhold kan knyttes til humor, siger Feuerman. Med al den run-of-the-mill uoverensstemmelse og kompromiser, der følger med ægteskab, er det vigtigt for par at finde letheden, når tingene bliver tunge, fordi "latter er en stor healer," siger hun. Hvis du og din partner ikke længere kan joke og grine ting af, betyder det, at jer to er i en negativ hjørne, som du muligvis har brug for hjælp til at komme ud af.
sammenbrud er hårde, men nogle gange er de bedst:
Forhold af enhver art har brug for gennemsigtighed til at vare. Feuerman siger ikke, at du aldrig kan holde visse ting private, men at dele deets om det karriereændrende projekt, du lige har fået tildelt på arbejdet, eller nyhederne om din søsters graviditet med din ægtefælle er en slags given. Så hvis du finder dig selv at tilbyde flere detaljer om dit liv til dine naboer end din beau, har du måske nogle tillidsproblemer at træne.
Hvis du føler dig ensom og såret, skal du læne dig ind i det, rådgiver Feuerman. Ved at grave dybere vil du være i stand til at identificere, hvad der får dig til at føle dig forladt af din partner, uanset om det er deres uendelige historier om, hvor stor deres nye gymnastikskammerat er. eller at de rutinemæssigt dedikerer al deres tid og opmærksomhed på dine børn og efterlader dig i støvet.
Når du præciserer kilden til disse følelser, vil du være i stand til at fortælle din partner, hvad du har brug for fra dem, og forklare, hvorfor deres handlinger får dig til at føle dig særlig sårbar. Du ved, at du er nødt til at nå ud til tredjepartshjælp, hvis din partner ikke ser et problem med din ensomhed, eller hvis de direkte fortæller dig, at de distancerer sig fra ægteskabet med vilje.
Gør lyden af din partners tygning hårene på din krop til at stå på ende? Spekulerer du på, om de altid har talt så højt ind i telefonen? Eller hvis de altid har taget de latterligt lange brusere?
Når de små ting begynder at føle sig som store ol 'irritationsmomenter, er der en chance for, at du ser din ægtefælle begynder at skifte, siger Feuerman. I disse tilfælde forklarer hun, "Der er altid noget dybere og mere individualiseret foregår." Betydning:Dette er et You -problem.
Det er her en-til-en-sessioner, der supplerer parrådgivning, virkelig kan gøre en forskel. Måske føler du dig taget for givet; Måske har de påtaget sig mere på arbejdet, og du mangler dem. Uanset hvad det er, uden at skamme din ægtefælle foran din terapeut, kan du bruge en personlig session til at komme til bunden af, hvorfor du pludselig ruller dine øjne ved deres hver bevægelse.
Selv hvis du og din partner troede, at du var gået videre efter en af jer havde en affære , kan du stadig have følelser af harme, som du har skubbet dybt ned. Smerter fra uhøjede sår kan manifestere sig på en række måder, herunder skyld din partner for noget, du sagde, du har tilgivet dem for og kæmpet for at stole på dem.
Du behøver ikke at glemme den utroskab, der nogensinde er sket, siger Feuerman, men hvis du og din ægtefælle ikke ser ud til at bevæge sig forbi det efter at have givet det dit bedste skud, skal du muligvis bare indrømme, at du er ulykkelig og diskuter hjælp, tager tid fra hinanden eller adskiller helt.
Måske arbejder du ikke gennem spørgsmål om utroskab, men du har mistanke om, at din partner har et forhold på siden, fordi de er stoppet med at tilbyde detaljer om deres dag eller deres historier om, hvor de har været, tilføjer ikke>
En ægtefælle, der er vag for at dække en affære eller stofmisbrugskamp, er en meget almindelig forholdsstressor, der, hvis ikke adresseret, muligvis skubber dig og din partner mod Splitsville, siger Feuerman.
Denne er lidt mere åbenlyst, men Feuerman siger, at ægtefæller har en tendens til at nedtone argumenter og uoverensstemmelser som "normale par begivenheder", når de faktisk er vigtige signaler, der indikerer dig og din partner ikke ønsker de samme ting ud af livet.
I stedet for at minimere dine spats som almindelige reaktioner, skal du overveje, hvad du krangler om, om du henter kampe for at dække dit ondt, og hvor ofte du har de samme argumenter. Du finder måske ud af, at du og din ægtefælle simpelthen gennemgår det, du synes er de sunde bevægelser af ægteskab, når du faktisk bare ikke passer godt til hinanden.
Ross kalder disse "de kolde kampe", som kan føles værre end at have verbale argumenter. Dette kan manifestere sig på forskellige måder:du eller din ægtefælle skubber ned følelser, du er trukket tilbage og vender indad, og/eller du bringer ikke aspekter af det forhold, der generer dig. Sikker på, en masse kampe er foruroligende, men overhovedet ingen kampe? Det betyder, at de to ikke tror, at der er noget, der er værd at kæmpe for i dit forhold.
Rettelsen er for dig og din partner at komme med en anden metode til konfliktløsning, såsom at nedskrive dine følelser, så du bedre kan formulere dem til din partner i stedet for at stume i vrede eller ligegyldighed. Når du beslutter dig for en metode, der fungerer bedst, skal du gå tilbage til din ægtefælle og prøve at høre dem ud en sidste gang (bemærk:med et åbent sind), sig hvad du har at sige, og prøv derefter at komme med en opløsning sammen . Hvis det ikke fungerer, skal du tage dine problemer til en professionel, der kan hjælpe dig med at arbejde igennem det.
Selvom du måske troede, det var i starten, er monogami ikke for alle , og det er måske ikke noget for dig. Det er almindeligt i ulykkelige ægteskaber for en person at føle, at de går glip af livet, fordi de er "bundet" til nogen eller føler, at de blev forhastet og presset ind i ægteskabet, før de var klar. Feuerman arbejder ofte med klienter, der gifter sig, fordi de ikke ønskede at være alene og andre, der gør det, fordi de følte det som om de havde i en bestemt alder og senere realiserer ægteskab ikke er i overensstemmelse med deres værdier.
Hvis dette lyder som dig, så fortæl din partner, hvordan du har det og gør, hvad du har brug for for at føle dig lykkelig. Det kan betyde skilsmisse, adskillelse, et åbent ægteskab, polyamory ... du har muligheder, du skal bare finde, hvad der er rigtigt for dig.
Selvfølgelig er der ingen at undgå lidt feedback fra din ægtefælle nu og igen, men hvis direkte kritik af, hvordan du organiserer pantry, efterlader dig, at du ikke kan gøre noget rigtigt, er der en god chance for, at dit ægteskab mangler noget meget afgørende TLC . "Ægteskab, partnerskaber, forhold handler om at blive accepteret for hvem du er" så når det stopper, der sker, har du problemer, siger Feuerman.
At tale med nogen, der er i benægtelse, kan føles som gentagne gange at slå dit hoved mod en væg. Og en ægtefælle, der nægter at forsøge at forstå dine bekymringer eller undskylde for, hvordan de har fået dig til at føle, er især frustrerende, fordi deres benægtelse er en vigtig vejspærring til at reparere dit forhold.
Et vellykket ægteskab kræver kompromis, lukker op for at lytte og gøre en oprigtig indsats for at se ting fra din partners synspunkt. Alt i alt kræver ægteskaber empati. Hvis din ægtefælle ikke føler for dig, når du gør ondt og nægter at få hjælp til at forbedre dit forhold, når du udtrykker, hvordan det påvirker dig, kan det være tid til at gå videre.
"Der er ingen tilbage på sporet i et ægteskab, hvis begge mennesker ikke ønsker at møde deres problemer head-on," siger Feuerman. Så hvis din ægtefælle ikke ser noget, der skal repareres i dit ægteskab, er der en smal chance for, at du kan komme tilbage på sporet i betragtning af kun en af jer, du tror, du har afsporet.
Når du bliver gift, er det ikke som om du pludselig skal bære blindere, der forhindrer dig i at finde andre mennesker attraktiv. Men hvis du har haft tilbagevendende tanker om følelsesmæssigt snyd på din ægtefælle, flirter med andre mennesker regelmæssigt eller tilbringer tid med nogen på en måde, der ville bringe en skyld af skyld, hvis din partner fandt ud af det, trækker du væk fra Dit ægteskab, siger Feuerman. Chancerne er, at der mangler noget i dit ægteskab, som du søger efter i andre forhold.
Sig, at du vil have, at børn og din ægtefælle ikke gør det. Sig, at du ser ægteskabet som en måde at uddybe et forhold til en partner, og din ægtefælle følte sig at sige, at "jeg gør" var kun vigtigt til skatteformål.
Hvis du er sammen af forskellige grunde, er det ikke usædvanligt, at disse modsatte overbevisninger driver en kile mellem jer to. Og hvis du ikke kan finde en mellemgrund, skal du muligvis finde andre mennesker, hvis mål spejler dine.
Det korte svar:Ja. Men bare fordi du kan genoplive et ægteskab på livsstøtte, betyder det ikke, at det ikke vil være hårdt arbejde.
Når det kommer til at arbejde på et ulykkeligt ægteskab, siger Ross, at det kræver mere selvarbejde end noget andet. En person kan ikke pege fingre og spille skyldspil; Det tager begge parter, der anerkender og ejer op til deres rolle i at komme til ulykkelig havn. Og efter hendes mening mener Ross, at par, der har børn, skal arbejde ekstra Svært at redde forholdet.
"Hvis begge mennesker er villige til at se på det, arbejde på det og tage ansvar for det, er det sandsynligvis et ægteskab værd at redde," siger Ross.
Noget af det iboende arbejde, siger Ross, kan involvere at stille hårde spørgsmål:Elsker du personen? Kan du lytte til hinanden og have ubehagelige samtaler? Kan du være sårbar, endda bare lidt? Du skal også adressere elefanten i rummet:gør du faktisk Vil du stadig være gift med denne person?
"Du kan ikke fortælle nogen, at du skal ændre A, B, C og D ', fordi det ærligt bare ikke fungerer. Du skal være villig til at se på dig selv," siger Ross. "Det handler virkelig om at vende linsen rundt på dig selv og ikke på din partner. Det er ikke en øjeblikkelig ting. Det er en proces at komme dertil - for at skrælle det væk og pak den ud. Derefter løsnes den dynamiske kan se, hvad der er der. "
I sidste ende, hvis der er et "stærkt fundament og et grundlag for venskab og intimitet", såvel som bare en dyb følelse af pleje for hinanden, siger Ross, at det er et godt udgangspunkt for at tackle problemerne.
Ross hører ofte, at folk i ulykkelige ægteskaber ikke har tid til hinanden. Men hvis dit ægteskab virkelig er en prioritet, vil du passe det ind i din tidsplan - ligesom du gør med dine andre prioriteter, siger hun. Hvis du kæmper for at flytte dit ægteskab til toppen af listen, har Ross nogle tip:
Nu, med alt dette sagt, er nogle ægteskaber overhovedet ikke værd at redde. For dem i et voldeligt forhold er det vigtigt at komme sikkert ud. "Du kan ikke ordne en anden person," siger Ross. "Det er ikke din skyld."
Når du er i et voldeligt ægteskab, kan du muligvis bemærke en ændring i dig selv. Måske er du springende og føler dig usikker på dit forhold. Du kan også undgå venner af frygt for, at de henter noget. Det kan endda manifestere sig fysisk med en ændring af appetit eller mangel på søvn.
Det kan være vanskeligt at erkende, at du er i et voldeligt forhold, siger Ross, fordi misbrug kan være både åbenlyst og subtilt. Ross anbefaler at have en betroet fortrolig til at henvende dig til, når du føler dig urolig over at tilbyde en realitycheck. "Når du er alene i det, ved du virkelig ikke 'er det okay?'" Siger Ross. Hun foreslår også at holde en privat liste over øjeblikke, der får dig til at føle dig forsigtig, og derefter finde et roligt øjeblik til at reflektere over den opførsel, der er udstillet i din partner. T "Han skammer at indrømme [hvad der er galt] forhindrer mange mennesker i at få hjælp," siger Ross.
Hvis du er i et voldeligt forhold og har brug for hjælp, kan du ringe, sms eller chatte med nationale vold i hjemmet Hotline. Ring 1-800-799-7233 og/eller tekst "Start" til 88788.