Er du en bedste mand, hushjælp eller ceremonimester? Hvis ja, vil en ægteskabstale med levity hjælpe dig med at starte ceremonien. Ægteskabsvittigheder handler om at grine af andre sammen og sig selv ved ægteskabsceremonien. De tilføjer munterhed og charme til bryllupsfesten eller receptionen. Disse vittigheder er lethjertede og beregnet til at være legende. Tjek vores liste over de bedste ribben-tickling-ægteskabs vittigheder, som du kan forholde dig til. Læs videre.
I denne artikel
Sjove ægteskabsvittigheder
Ægteskab er som at gå til en restaurant. Du bestiller, hvad du vil, så når du ser, hvad den anden person har, ville du ønske, at du havde bestilt det.
Hvorfor er mænd som græsplæne? De er svære at komme i gang, udsende fejl lugt og fungerer ikke halvdelen af tiden!
Hvad er straffen for bigamy? To svigerinde.
Min kone siger, at jeg kan deltage i din bande, men jeg skal være hjemme 9.
Kone fornyede mig i en anden sæson.
Spurgte lige min kone, hvad hun “brænder op til middag”, og det viste sig at være alle mine personlige ejendele.
Brudgommen er den slags fyr, du ikke behøver at bekymre dig om at introducere dine forældre til. Derfor bekymrede (brud) ikke om at introducere (brudgom) til hendes indtil i dag.
Kone:”Vores nye nabo kysser altid sin kone, når han rejser til arbejde. Hvorfor gør du ikke det? ” Mand:”Hvordan kan jeg? Jeg kender ikke engang hende. ”
Ægteskab er som at slette alle apps på din telefon undtagen en.
Jeg er nødt til at begynde at være nærmere opmærksom på ting. Fandt ud af i dag, min kone og jeg har separate navne på katten.
På enhver part er der to slags mennesker:dem, der vil gå hjem, og dem, der ikke gør det. Problemet er, at de normalt er gift med hinanden.
Enhver mand, der siger, 'Min kone og jeg er helt lige partnere', taler om enten et advokatfirma eller en hånd af bro.
En pensioneret mand er ofte et kones fuldtidsjob.
Ægteskab er, når en mand og kvinde bliver en. Problemet starter, når de prøver at beslutte, hvilken.
På cocktailfesten sagde en kvinde til en anden:"Er du ikke iført din vielsesring på den forkerte finger?" Den anden svarede:”Ja, jeg er, jeg giftede mig med den forkerte mand.”
Min mand laver mad til mig som om jeg er en gud - ved at placere brændoffer foran mig hver aften.
Min kone fortæller fortsat alle, at hun kan læse deres sind, men hun kan aldrig. Hun er telepatisk.
Da jeg først begyndte at gå ud med min kone, spurgte hun mig, hvad nogle af mine drømme var. Jeg fortalte hende, at en handlede om en T-Rex, der ikke fik et job, fordi han ikke kunne binde et slips. Hun mente mål.
Min kone gjorde mig til en grøn hamburger i dag for at fejre St. Patrick's Day. Jeg spurgte hende, hvordan hun farvede det, og hun sagde, at hun ikke vidste, hvad jeg talte om.
Mand er ufuldstændig, indtil han er gift. Så er han virkelig færdig.
Når en nygifte mand ser glad ud, ved vi hvorfor. Men når en ti-årig gift mand ser glad ud, spekulerer vi på, hvorfor.
Selvfølgelig har brudgommen altid været utroligt billedbevidst, men i morges var især dårlig - han tilbragte tre timer i badeværelset! For at få en idé om, hvordan det er, hvorfor ikke acceptere at holde en bryllupstale?
Ægteskab er fuld af overraskelser, men det spørger for det meste bare hinanden, "Skal du gøre det lige nu?"
Ved du, hvorfor kongen af hjerter giftede sig med dronningen af hjerter? De var perfekt egnede til hinanden.
Hver gang min kone pakker mig en salat til frokost, alt hvad jeg vil vide, er hvad jeg gjorde forkert.
De fem mest vigtige ord for et sundt, vigtigt forhold er "Jeg undskylder" og "du har ret."
På min bryllupsdag sagde min mor til min brud, "Ingen refusion, ingen udvekslinger på salgsartikler."
Min læge fortalte mig, at jeg havde brug for at bryde en sved en gang om dagen, så jeg fortalte ham, at jeg ville begynde at lyve for min kone ..
Mand:"Hvorfor fortsætter du med at læse vores ægteskabslicens?"
Kone:”Jeg leder efter en udløbsdato.”
Hvad er en gift mands to største aktiver? En lukket mund og en åben tegnebog.
At krangle med din kone eller mand er meget som at prøve at læse 'brugsbetingelserne' på internettet. I sidste ende giver du bare op og går 'Jeg er enig.'
Ægteskab er ikke en vittighed, men det kan nogle gange føles sjove. Ægteskab handler om højder og lavt, de triste og de glade. Derfor kræver det en god dosis latter til ægteskab for at overleve. Så del disse beskidte vittigheder om kærlighed og ægteskab med dine venner eller partner og få verden til at gå rundt.
Dirty Ægteskabsvittigheder
Hvad har hustruer og orkaner til fælles? Ved ankomsten er de våde og vilde. Når de rejser, tager de huset og bilen med sig.
Hvordan er en kone som bacon? De ser begge, lugter og smager forbløffende. De dræber dig også langsomt.
Hvad er forskellen mellem "ufuldstændig" og "færdig"? En mand uden en kone føler sig ufuldstændig. Når han var gift, er han færdig.
Jeg bad min kone om at fortælle mig, næste gang hun har en orgasme. Hun sagde, at hun ikke kan lide at genere mig, når jeg er på arbejde.
Hvad er forskellen mellem et forhold og et videospil? De starter begge sjove og lette og får derefter et kuld hårdere. Hvis du kommer til slutningen uden at bryde, er alle chokeret.
Hvorfor bruger hustruer dobbelt så mange ord som deres mænd? Fordi de altid skal gentage sig selv.
Hvad har en kone og en granat til fælles? De lader dig begge skade, når du trækker ringen af.
Kone:Lad os gå ud og have det sjovt i aften! Mand:Okay, men hvis du kommer tilbage foran mig, skal du lade lyset være tændt.
Hvad er forskellen mellem en brud-til-være og brudgom til at være? En brud-til-være vil have et brusebad. En brudgom-til-være ønsker at blive så beskidt som muligt før hans store dag.
Hvorfor talte manden ikke med sin kone i årevis? Hun bad ham aldrig om at afbryde.
Hvad er hemmeligheden bag et lykkeligt ægteskab? Find en kvinde, der kan lave mad og rengøre. En kvinde, der er et dyr i sengen. En kvinde med masser af penge. Sørg for, at disse tre kvinder aldrig mødes.
Kone:"Jeg elsker dig." Mand:"Er det du eller vinen taler?"
Efter en krangel sagde en kone til sin mand:”Du ved, jeg var en fjols, da jeg giftede mig.” Manden svarede:”Ja, kære, men jeg var forelsket og bemærkede ikke.”
En trucker, der har været ude på vejen i to måneder, stopper ved en bordel uden for Atlanta. Han går lige op til fru, falder ned $ 500 og siger:"Jeg vil have din grimeste kvinde og en grillet ostesandwich!" Fru er forbløffet. ”Men sir, for den slags penge kunne du have en af mine smukkeste damer og et tre-retters måltid.” Truckeren svarer:"Lyt Darlin ', jeg er ikke liderlig - jeg er bare hjemlengsel."
Jeg hører til brudgommer anonyme. Hver gang jeg har lyst til at blive gift, sender de over en dame i en husholdning og curlers for at brænde min skål for mig.
Den farligste mad er bryllupskage.
Min kone Mary og jeg har været gift i syvogfyrre år, og ikke en gang har vi argumenteret alvorligt nok til at overveje skilsmisse; Mord, ja, men skilsmisse, aldrig.
Et gammelt par er klar til at sove. Den gamle mand ligger på sengen, men den gamle kvinde ligger på gulvet. Den gamle mand spørger:”Hvorfor skal du sove på gulvet?” Den gamle kvinde siger:”Fordi jeg vil føle noget svært for en ændring.”
Det var et perfekt ægteskab. Hun ville ikke, og det kunne han ikke.
Hvordan forhindrer du din mand i at læse din e-mail? Omdøb postmappen "Instruktionsmanualer."
Sp.:Hvad er forskellen mellem Tiger Woods og Santa Claus? A:Julemanden stopper efter tre hos.
En mand indsatte en annonce 'i den klassificerede:“Wife Wanted”. Næste dag modtog han hundrede breve. De sagde alle den samme ting:”Du kan have min.”
Hvordan definerer de fleste mænd et bryllup? En dyr måde at få vaskeri på gratis.
Hvad er det ideelle ægteskab? En mellem en døve mand og en blind kvinde
Kone:Hvorfor er du hjemme så tidligt? Mand:Min chef bad mig om at gå til helvede.
Sp.:Hvilken slags institution er ægteskab? A:En, hvor en mand mister sin bachelorgrad, og kvinden får sine mestre.
Hvorfor er ægteskabet som en dejlig dragt? Først er det en perfekt pasform, men efter et stykke tid har du brug for ændringer.
Hvor svært er det at miste en kone? I dag er det næsten umuligt!
Forskellen mellem ægteskab og død? Døde mennesker er frie.
Ægteskab er hvilken slags sport? En, hvor det fangede dyr skal købe licensen!
Boss siger til sin arbejdstager:”Marcus, jeg ved, at din løn ikke er nok til at gifte sig… men du skal tro mig, at du en dag vil takke mig.”
Fortsæt med at læse for nogle vittige, frække og relatable voksne ægteskabsopgaver, som din kone og kammerater vil elske. Du vil humre, grine og fnise, mens du bygger et liv sammen med de vittigheder, der er anført nedenfor.
Ægteskabsvittigheder for voksne
Kone:"Hvordan ville du beskrive mig?" Mand:"Abcdefghijk." Kone:"Hvad betyder det?" Mand:"yndig, smuk, sød, dejlig, elegant, moderigtig, smuk og varm." Kone:"Aw, tak, men hvad med IJK?" Mand:"Jeg laver bare sjov!"
Er Google Mand eller kvinde? A:Kvinde, fordi det ikke lader dig afslutte en sætning, før du fremsætter et forslag.
En dame kommer hjem fra sin lægeudnævnelse, der griner fra øre til øre. Hendes mand spørger:"Hvorfor er du så glad?" Kona siger:"Lægen fortalte mig, at jeg for en femogfyrre år gammel kvinde har brysterne fra en atten år gammel." "Åh ja?" Spurgte hendes mand, "Hvad sagde han om din 45-årige røv?" Hun sagde:”Dit navn kom aldrig op i samtalen.”
Kone:"I min drøm så jeg dig i en smykkebutik, og du købte mig en diamantring." Mand:”Jeg havde den samme drøm, og jeg så din far betale regningen.”
Bare læs, at 4.153.237 mennesker blev gift sidste år, ikke for at forårsage problemer, men skulle det ikke være et jævnt nummer?
Jeg spurgte min kone, om hun nogensinde fantaserer om mig, sagde hun ja - om mig at tage papirkurven, klæbe græsplænen og lave opvasken.
En lille dreng spurgte sin far:"Far, hvor meget koster det at blive gift?" Far svarede:”Jeg kender ikke søn, jeg betaler stadig.”
Kvinder kan muligvis falske orgasmer, men mænd kan falske et helt forhold.
Et gift par er ude en nat på en danseklub. Der er en fyr på dansegulvet, der giver det stort:Break Dancing, Moon Walking, Back Flips, The Works. Kona vender sig mod sin mand og siger:”Se den fyr? For tyve år siden foreslog han mig, og jeg afviste ham. ” Manden siger:”Ser ud som om han stadig fejrer!”
En dag kom en mand hjem og blev mødt af sin kone klædt i fantastisk sexet lingeri. "Bind mig op," purrede hun, "og du kan gøre hvad du vil." Så han bandt hende og gik golf.
En mand nærmede sig en meget smuk kvinde i et stort supermarked og sagde:”Jeg har mistet min kone her i supermarkedet. Kan du tale med mig i et par minutter? ” "Hvorfor vil du tale med mig?" Spurgte hun forundret. ”Fordi hver gang jeg taler med en smuk kvinde, vises min kone ud af intetsteds.
Hvis en kone griner af sin mands vittigheder, betyder det, at de har gæster.
En mand spørger sin kone, "Vil du gifte dig, efter at jeg dør?" Kona svarer:"Nej, jeg vil bo sammen med min søster." Kona spørger ham tilbage:"Vil du gifte dig, når jeg dør?" Manden svarer:”Nej, jeg vil også bo sammen med din søster.”
Min kone er et jordskilt. Jeg er et vandskilt. Sammen laver vi mudder!
En mand og en kvinde sover sammen, når der pludselig er en støj i huset, og kvinden ruller over og siger:"Det er min mand, du skal forlade!" Manden hopper ud af sengen, springer gennem vinduet, kravler gennem buskene og ud på gaden, når han indser noget. Han går tilbage til huset og siger til kvinden:"Vent, jeg er din mand!" Hun svarer, hvilket giver ham et beskidt look, "Så hvorfor løb du?"
I mit hus er jeg chefen. Min kone er bare beslutningstageren.
Den bedste måde at få de fleste mænd til at gøre noget er at antyde, at de måske er for gamle til at gøre det.
En mand, der har seks børn, begynder at kalde sin kone "mor til seks" snarere end med sit fornavn. Konaen, der først blev moret, humrer. Et par år ad vejen er kona blevet træt af dette. ”Mor til seks,” sagde han, ”hvad er der til middag i aften? Få mig en øl! ” Hun bliver meget frustreret. Til sidst, mens han deltog i en fest med sin mand, råber han spøgtigt ud:"Mor til seks, jeg tror, det er tid til at gå!" Kona råber straks tilbage, ”Jeg har ret med dig, far til fire!”
En mand går for at se en troldmand og siger:"Kan du løfte en forbandelse, som en præst har taget på mig for mange år siden?" "Måske," siger guiden, "kan du huske de nøjagtige ord i forbandelsen?" Manden svarer:”Jeg udtaler dig mand og kone.”
Hvis en mand åbner bildøren for sin kone, kan du være sikker på en ting:enten er bilen ny eller kona.
Ægteskab giver dig masser at grine af (nogle gange uden) din partner. De følgende sektioner viser kort, one-liner ægteskab vittigheder, der opsummerer hele ægteskabsspil. Rul ned for at udforske lol-værdige, sjove vittigheder om 'ægteskabelig lykke' og få alle på gulvet grine som skøre.
one-liner ægteskab vittigheder
En bachelor er en fyr, der aldrig begik den samme fejl en gang.
Min mor begravede tre mænd, og to af dem var lige ved at slappe af.
Min kone og jeg var glade i tyve år. Så mødte vi.
Hvad er forskellen mellem en kæreste og en mand? Ca. 30 pund.
Gå aldrig i seng. Hold dig op og kæmp.
Ægteskab er et tre-ring cirkus. Først forlovelsesringen, derefter vielsesringen, derefter lidelsen.
Min kone er en let eater ... så snart det er let, begynder hun at spise.
En god kone tilgir altid sin mand, når hun tager fejl.
Mænd er som brande, de går ud, når de er uden opsyn.
Jeg tror, at mænd, der har et gennemboret øre, er bedre forberedt på ægteskab. De har oplevet smerter og købt smykker.
En mand er det, der er tilbage af elskeren, efter at nerven er uddraget.
Jeg fandt min kone i sengen nøgen en dag ved siden af en vietnamesisk fyr og en sort fyr. Jeg tog et billede og sendte det til Benetton. Du ved aldrig.
Vi sover i separate værelser, vi spiser middag fra hinanden, vi tager separate ferier - vi gør alt, hvad vi kan for at holde vores ægteskab sammen.
En læge fortæller en kvinde, at hun ikke længere kan røre ved noget alkoholiker. Så hun får en skilsmisse.
Ægteskab er fantasiens triumf over intelligens. Andet ægteskab er triumf af håb over oplevelsen.
Jeg så lige to nukleare teknikere blive gift. Bruden var strålende, og brudgommen glødede.
Hvad kalder du to edderkopper, der lige blev gift? Nyligt web.
Hørte du om de to sengebugs, der var elskere? De blev gift om foråret.
Ægteskaber er lavet i himlen. Så igen, så er torden, lyn, tornadoer og hagl.
Dagens bryllup er en kærlighedskamp, ren så enkel. Hun er ren, og han er enkel.
Min kone og jeg går altid på kompromis. Jeg indrømmer, at jeg tager fejl, og hun er enig med mig.
Hvorfor holdt mølen fast i brudens ansigt? Fordi hun glødede.
Hørte du om de nygifte, der blev ope hele natten og ventede på, at deres seksuelle forhold skulle ankomme?
Bruden ser helt fantastisk ud, og brudgommen ser helt bedøvet ud!
Først efter at du blev gift, er du klar over, at disse mand-kone-vittigheder ikke kun var vittigheder.
Kort ægteskabs vittigheder
Nogle mennesker siger, at deres bryllup var den bedste dag i deres liv. Jeg antager, at de aldrig har fået to slikbarer til at falde ud af salgsautomaten samtidig.
Kone (foran spejlet):”Jeg føler mig grim. Komplimenter mig for at få mig til at føle mig bedre. ”
Mand:"Din vision er absolut perfekt."
Abonner
Enlige fyre drømmer ofte om at have en smart, smuk, omsorgsfuld kone. Så gør de fleste gifte mænd.
Min kone bad om hendes chapstick, men jeg rakte hende ved et uheld limpinden. Hun taler ikke til mig endnu.
At være gift med min kone er den bedste følelse nogensinde, fordi hun er den eneste person, der elsker at stjæle mine hættetrøjer og tæpper fra mig og efterlader mig kold.
Hvordan er ægteskaber som fede mennesker? De fleste af dem fungerer ikke.
To edderkopper blev gift i dag lige her. Jeg hørte også, at de havde mødt hinanden på nettet.
Jeg har brugt fem år på at søge efter min mands morder. Kan stadig ikke finde nogen til at gøre det.
“Skat, jeg hørte, at jumperkablerne blev skilt. Spørg nu hvorfor? ” "Hvorfor?" "Fordi de ikke havde den samme gnist som før."
Jeg har ganske dårligt syn generelt, så når jeg spurgte min mand, om jeg så fed ud, svarede han, at mit syn var forbedret tilsyneladende.
En kone sagde engang til sin mand, ”Hvis et skib synkede, og der var kun én livsvest i hele skibet, ville jeg savne dig meget, skat.”
Ved du, hvorfor vores samfund forbyder dig at blive gift to gange? Fordi det ville være grusomt og uretfærdigt at gennemgå den samme tortur to gange.
Potato Man er den perfekte mand til enhver kvinde. Han er sød, morsom, og hvis han ser på nogen anden kvinde, kan du hurtigt omarrangere hans ansigt.
Kender du en almindelig ting, en granat og min kone deler? Hvis jeg fjerner ringen, vil hele huset vende sig til støv.
En tryllekunstner fik hendes mand til at forsvinde i tynd luft. Hvordan kan du spørge? Enkelt, hun bad om sandheden.
Manden ville have plads fra sin kone. Kona fortalte ham, tilmeld dig NASA.
Jeg tror, jeg giftede mig med en anden persons soulmate; Jeg ville ønske, de var kommet og tage hende væk.
Hemmeligheden ved at omdanne en ræv til en elefant er at gifte sig med den.
Mænd er stumme ... og det har været helt klart for mig i nogen tid nu, hvor jeg giftede mig med deres præsident.
Hvis du vil gifte dig med en rig, smart og smuk kvinde - vil du ende med at gifte sig tre gange.
Min kone har tilladt mig at deltage i en cykelbande, men min udgangsforbud er kl. 9.
Den største forskel mellem en persons kone og et batteri er, at batteriet indeholder en positiv side.
Du giver et rimeligt svar for en gangs skyld, det betyder, at jeg er nødt til at øge mine medicinske doser.
Før jeg fortæller min kone om en fejl, som jeg har begået, har jeg en tendens til at tage begge hendes hænder til at holde hende, på den måde, hun har ikke noget at ramme mig med.
Det er en straf at elske din kone og en synd til at elske en anden mands kone.
Min nabo og hans kone argumenterede de sidste par timer om, hvorvidt de kæmpede eller ej.
Tillykke med nogen med deres ægteskab er som at lykønske dem med en fejltagelse.
Kærlighed er en masse kemi, så hvis din kone betragter dig som giftigt affald, ved du nu hvorfor.
Jeg så min kone sætte på hendes sexede undertøj i morges. Dette kan kun betyde en ting. Det er vaskeri.
Min kone og jeg går altid på kompromis. Jeg indrømmer, at jeg tager fejl, og hun er enig med mig.
Hvad er den bedste måde at elske din nabo på? Når hendes mand er væk på forretning.
Jeg havde stjålet mit kreditkort den anden dag, men jeg gider ikke at rapportere det, fordi tyven bruger mindre end min kone.
Hvilke ord med fire bogstaver kan stadig chokere det mest progressive af dagens brude? Jern, støv, vask, kog og bag.
Alle spørger mig, hvad hemmeligheden bag et langt, lykkeligt ægteskab er. Til det svarer jeg:”Jeg finder stadig ud af hemmeligheden selv.
Dude:Min kone forlod mig for min bedste ven.
Dude's Buddy:Jeg tænkte i var din bedste ven.
Dude:Nu han er naturligvis.
Din mand er det eneste "barn", der ender med at ikke bevæge sig ud efter "vokser op."
Jeg er enig i, at dette har været en ganske følelsesladet dag for os alle, så følelsesladet, at selv bryllupskagen er i ”niveauer.”
Der er kun en teeny lille forskel mellem ægteskab og kærlighed, hvor kærlighed har en tendens til at være blind, ægteskab er bestemt den øjenåbner, som alle har brug for.
Hvordan endte dronningbien med at blive gift? Svaret er enkelt, hun endte med at finde hende skat.
Kvinder gifter sig med mænd, fordi de tror, de kan ændre sig en dag, men mænd gifter sig med kvinder, fordi de tror, de aldrig vil ændre sig. Tilfælden ligger i det faktum, at de begge er forkerte.
I går spurgte jeg min mand, hvor han vil hen til vores kommende jubilæum. Som han svarer:"Et nyt sted, et sted, hvor jeg endnu ikke har været." Jeg sagde til ham, ”Nå, hvad med at gå i køkkenet?”
Julen var rundt om hjørnet, så jeg var nødt til at spørge min kone, hvad hun ville. Hun fortalte mig derefter, at intet i denne verden ville gøre hende lykkeligere end et par diamantøreringe. Så jeg fik hende intet.
Hvis ægteskabet er en institution og kærlighed er blind, er kærlighedens ægteskab, der ligner at gå til en blind institution?
En kone så hendes mand stå i en vægtskala. Han sugede maven op for at se ned. Kona udbrød:"Ha ha, det vil aldrig hjælpe." Manden sagde:”Selvfølgelig gør det på denne måde, jeg kan se, hvad der er på skalaen.”
En mand brød ud af fængslet efter fem lange år, og han går endelig hjem alle udmattede og beskidte, og hans kone spørger:”Åh nej, skat, hvor har du været hele denne tid? Du var sluppet væk for syv timer siden! ”
Ægteskab er en alvorlig affære, men at tilføje noget latter vil gøre rejsen mindeværdig og glad. Så vælg de bedste ordsprog fra vores liste over ægteskabsvittigheder til bryllupsceremonien og skab et indtryk på dine kære. Du kan også tilføje et par linjer på dit jubilæumskort for at holde dit livs største eventyr (ægteskab) lys og legende.
anbefalede artikler
77 smukke citater om ægteskab
7 hemmeligheder for et lykkeligt og vellykket ægteskab
