Bist du ein bester Mann, eine Trauzeugin oder ein Zeremonienmeister? Wenn ja, wird Ihnen eine Eherede mit Leichtigkeit helfen, die Zeremonie zu starten. Bei der Heiratswitze geht es darum, über andere zusammen zu lachen, zusammen und selbst bei der Heiratszeremonie. Sie verleihen der Hochzeitsfeier oder Rezeption Fröhlichkeit und Charme. Diese Witze sind unbeschwert und sollen verspielt sein. Schauen Sie sich unsere Liste der besten Heiratswitze aus, mit denen Sie sich beziehen können. Lesen Sie weiter.
In diesem Artikel
lustige Heiratswitze
Die Ehe ist wie in ein Restaurant zu gehen. Sie bestellen, was Sie wollen, und wenn Sie sehen, was die andere Person hat, wünschen Sie sich, dass Sie das bestellt hätten.
Warum sind Ehemänner wie Rasenmäher? Sie sind schwer loszulegen, übliche Gerüche auszugeben und nicht die Hälfte der Zeit zu arbeiten!
Was ist die Strafe für Bigamy? Zwei Schwiegermütter.
Meine Frau sagt, ich kann zu deiner Bande beitreten, aber ich muss um 9 Uhr zu Hause sein.
Frau hat mich für eine weitere Saison erneuert.
Ich habe meine Frau gerade gefragt, was sie "zum Abendessen brennt", und es stellte sich heraus, dass es alle meine persönlichen Gegenstände sind.
Der Bräutigam ist der Typ, den Sie sich keine Sorgen machen müssen, um Ihre Eltern vorzustellen. Deshalb machte sich (Braut) bis heute keine Sorgen um die Einführung (Bräutigam).
Frau:„Unser neuer Nachbar küsst seine Frau immer, wenn er zur Arbeit geht. Warum machst du das nicht? " Ehemann:„Wie kann ich? Ich kenne sie nicht einmal. "
Die Ehe ist wie das Löschen aller Apps auf Ihrem Telefon, außer einem.
Ich muss anfangen, Sachen genauer zu beachten. Heute habe meine Frau und ich getrennte Namen für die Katze gefunden.
Auf jeder Party gibt es zwei Arten von Menschen:diejenigen, die nach Hause gehen wollen, und diejenigen, die dies nicht tun. Das Problem ist, dass sie normalerweise miteinander verheiratet sind.
Jeder Ehemann, der sagt:"Meine Frau und ich sind völlig gleiche Partner", spricht entweder über eine Anwaltskanzlei oder eine Hand der Brücke.
Ein Rentner ist oft der Vollzeitjob einer Frau.
Die Ehe ist, wenn ein Mann und eine Frau eins werden. Das Problem beginnt, wenn sie versuchen zu entscheiden, welches.
Auf der Cocktailparty sagte eine Frau zu einer anderen:"Tragen Sie Ihren Ehering nicht am falschen Finger?" Der andere antwortete:„Ja, ich bin, ich habe den falschen Mann geheiratet.“
Mein Mann kocht für mich, als wäre ich ein Gott - indem ich jeden Abend verbrannte Angebote vor mir legte.
Meine Frau sagt immer wieder allen, dass sie ihre Gedanken lesen kann, aber sie kann es nie. Sie ist telepathetisch.
Als ich anfing, mit meiner Frau zu datieren, fragte sie mich, was einige meiner Träume seien. Ich erzählte ihr, dass es sich um einen T-Rex handelte, der keinen Job bekam, weil er keine Krawatte binden konnte. Sie meinte Ziele.
Meine Frau hat mich heute zu einem grünen Hamburger gemacht, um den St. Patrick's Day zu feiern. Ich fragte sie, wie sie es gefärbt habe und sie sagte, sie wisse nicht, wovon ich sprach.
Der Mensch ist unvollständig, bis er verheiratet ist. Dann ist er wirklich fertig.
Wenn ein neu verheirateter Mann glücklich aussieht, wissen wir warum. Aber wenn ein zehnjähriger verheirateter Mann glücklich aussieht, fragen wir uns, warum.
Natürlich war der Bräutigam immer unglaublich bildbewusst, aber heute Morgen war er drei Stunden im Badezimmer verbracht! Um eine Vorstellung davon zu bekommen, wie das ist, stimmen Sie nicht zu, eine Hochzeitsrede zu halten?
Die Ehe ist voller Überraschungen, aber sie fragen sich meistens nur:"Müssen Sie das jetzt tun?"
Weißt du, warum der König der Herzen die Königin der Herzen verheiratet hat? Sie waren perfekt für einander geeignet.
Wann immer meine Frau mir einen Salat zum Mittagessen packt, möchte ich nur wissen, was ich falsch gemacht habe.
Die fünf wichtigsten Wörter für eine gesunde, wichtige Beziehung sind „Ich entschuldige mich“ und „du bist recht“.
An meinem Hochzeitstag sagte meine Mutter zu meiner Braut:„Keine Rückerstattungen, keine Börsen zu verkaufen Artikel.“
Mein Arzt sagte mir, ich müsse einmal am Tag ins Schwitzen kommen, also sagte ich ihm, ich würde meine Frau anfügen.
Ehemann:„Warum lesen Sie unsere Heiratslizenz weiter?“
Frau:"Ich suche ein Ablaufdatum."
Was sind die beiden größten Vermögenswerte eines verheirateten Mannes? Ein geschlossener Mund und eine offene Brieftasche.
Mit Ihrer Frau oder Ihrem Ehemann streiten Sie sich sehr dem Versuch, die „Nutzungsbedingungen“ im Internet zu lesen. Am Ende gibst du einfach auf und stimme zu. Ich stimme zu.
Nun, die Ehe ist kein Witz, aber sie kann sich manchmal komisch anfühlen. In der Ehe handelt es sich um die Höhen und Tiefen, die Traurigen und die Glücklichen. Daher erfordert es eine gute Dosis Lachen für die Ehe, um zu überleben. Teilen Sie diese schmutzigen Witze über Liebe und Ehe mit Ihren Freunden oder Ihrem Partner und lassen Sie die Welt herumlaufen.
schmutzige Heiratswitze
Was haben Frauen und Hurrikane gemeinsam? Bei der Ankunft sind sie nass und wild. Wenn sie gehen, nehmen sie das Haus und das Auto mit.
Wie geht es einer Frau wie Speck? Sie sehen beide aus, riechen und schmecken fantastisch. Sie töten dich auch langsam.
Was ist der Unterschied zwischen "unvollständig" und "fertig"? Ein Mann ohne Frau fühlt sich unvollständig. Einmal verheiratet, ist er fertig.
Ich habe meine Frau gebeten, mich das nächste Mal wissen zu lassen, dass sie einen Orgasmus hat. Sie sagte, sie stört mich nicht gern, wenn ich bei der Arbeit bin.
Was ist der Unterschied zwischen einer Beziehung und einem Videospiel? Beide fangen Spaß und einfach an, dann werden ein Wurf härter. Wenn Sie es bis zum Ende schaffen, ohne zu brechen, sind alle schockiert.
Warum verwenden Ehefrauen doppelt so viele Wörter wie ihre Ehemänner? Weil sie sich immer wiederholen müssen.
Was haben eine Frau und eine Granate gemeinsam? Beide lassen dich verletzt, wenn du den Ring abziehe.
Frau:Lass uns heute Abend ausgehen und Spaß haben! Ehemann:Okay, aber wenn du vor mir zurückkommst, lass das Licht an.
Was ist der Unterschied zwischen einer zukünftigen Braut und einem zukünftigen Bräutigam? Eine zukünftige Braut will duschen. Ein zukünftiger Bräutigam will vor seinem großen Tag so schmutzig wie möglich werden.
Warum hat der Mann jahrelang nicht mit seiner Frau gesprochen? Sie sagte ihm, er solle niemals unterbrechen.
Was ist das Geheimnis einer glücklichen Ehe? Finden Sie eine Frau, die kochen und putzen kann. Eine Frau, die ein Tier im Bett ist. Eine Frau mit viel Geld. Stellen Sie sicher, dass sich diese drei Frauen nie treffen.
Frau:"Ich liebe dich." Ehemann:„redet du oder der Wein?“
Nach einem Streit sagte eine Frau zu ihrem Ehemann:"Weißt du, ich war ein Dummkopf, als ich dich geheiratet habe." Der Ehemann antwortete:"Ja, Liebes, aber ich war verliebt und bemerkte es nicht."
Ein Trucker, der seit zwei Monaten unterwegs ist, hält in einem Bordell außerhalb von Atlanta auf. Er geht direkt zum Madam, fällt 500 Dollar herunter und sagt:"Ich möchte Ihre hässlichste Frau und ein gegrilltes Käse -Sandwich!" Der Madam ist erstaunt. "Aber Sir, für diese Art von Geld könnten Sie eine meiner schönsten Damen und ein Drei-Gänge-Menü haben." Der Trucker antwortet:"Hör Liebling", ich bin nicht geil - ich habe nur Heimweh. "
Ich gehöre zu Bridegrooms Anonymous. Immer wenn ich Lust zu heiraten habe, schicken sie eine Dame in einer Hausbeziehung und Locken, um meinen Toast für mich zu verbrennen.
Das gefährlichste Essen ist Hochzeitstorte.
Meine Frau Mary und ich sind seit siebenundvierzig Jahren verheiratet und haben uns nicht einst ernst genug geprägt, um eine Scheidung zu erwähnen. Mord, ja, aber Scheidung, nie.
Ein altes Paar ist bereit, schlafen zu gehen. Der alte Mann liegt auf dem Bett, aber die alte Frau legt sich auf den Boden. Der alte Mann fragt:"Warum gehst du auf dem Boden?" Die alte Frau sagt:„Weil ich mich für eine Veränderung etwas schwer fühlen möchte.“
Es war eine perfekte Ehe. Sie wollte nicht und er konnte es nicht.
Wie hältst du deinen Mann davon ab, deine E-Mail zu lesen? Benennen Sie den Mailordner „Anleitungsanleitungen“ um.
F:Was ist der Unterschied zwischen Tiger Woods und Santa Claus? A:Der Weihnachtsmann hält nach drei Hos.
Ein Mann steckte eine Anzeige in die Klassifizierung:„Frau wollte“. Am nächsten Tag erhielt er hundert Briefe. Sie alle sagten dasselbe:„Du kannst meine haben.“
Wie definieren die meisten Männer eine Hochzeit? Eine teure Möglichkeit, Wäsche kostenlos zu erledigen.
Was ist die ideale Ehe? Einer zwischen einem gehörlosen Mann und einer blinden Frau
Frau:Warum bist du so früh zu Hause? Ehemann:Mein Chef sagte mir, ich solle zur Hölle gehen.
F:Welche Art von Institution ist die Ehe? A:Einer, in dem ein Mann den Bachelor -Abschluss verliert und die Frau ihre Meister bekommt.
Warum ist die Ehe wie ein schöner Anzug? Zuerst passt es perfekt, aber nach einer Weile benötigen Sie Änderungen.
Wie schwer ist es, eine Frau zu verlieren? Heutzutage ist es fast unmöglich!
Der Unterschied zwischen Ehe und Tod? Tote sind frei.
Ehe ist was für ein Sport? Eine, bei der das eingeschlossene Tier die Lizenz kaufen muss!
Der Chef sagt zu seinem Arbeiter:„Marcus, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht ausreicht, um zu heiraten… aber Sie müssen mir glauben, dass Sie eines Tages bei mir danken werden.“
Lesen Sie weiter für einige witzige, freche und verlässliche Heiratsscherze für Erwachsene, die Ihre Frau und Kollegen lieben werden. Sie werden kichern, lachen und kichern, während Sie ein Leben zusammen mit den unten aufgeführten Witzen aufbauen.
Heiratswitze für Erwachsene
Frau:"Wie würdest du mich beschreiben?" Ehemann:"Abcdefghijk." Frau:"Was bedeutet das?" Ehemann:"entzückend, schön, süß, entzückend, elegant, modisch, wunderschön und heiß." Frau:"Aw, danke, aber was ist mit IJK?" Ehemann:"Ich mache nur Witze!"
Ist Google männlich oder weiblich? A:weiblich, weil Sie einen Satz nicht beenden können, bevor Sie einen Vorschlag machen.
Eine Dame kommt von ihrem Arzttermin, der von Ohr zu Ohr grinst. Ihr Mann fragt:"Warum bist du so glücklich?" Die Frau sagt:"Der Arzt erzählte mir, dass ich für eine 45-jährige Frau die Brüste eines achtzehnjährigen Alters habe." "Oh ja?" witzelte ihren Ehemann:"Was hat er über deinen 45-jährigen Arsch gesagt?" Sie sagte:„Dein Name kam nie in das Gespräch auf.“
Frau:„In meinem Traum habe ich dich in einem Juweliergeschäft gesehen und du hast mir einen Diamantring gekauft.“ Ehemann:„Ich hatte den gleichen Traum und sah, wie dein Vater die Rechnung bezahlt hat.“
Lesen Sie einfach, dass letztes Jahr 4.153.237 Menschen geheiratet haben, um keine Probleme zu verursachen, aber sollte das nicht eine gleichmäßige Zahl sein?
Ich habe meine Frau gefragt, ob sie jemals über mich trägt, sie sagte ja - ich habe den Müll herausgenommen, den Rasen mähen und die Gerichte machen.
Ein kleiner Junge fragte seinen Vater:"Daddy, wie viel kostet es, zu heiraten?" Vater antwortete:"Ich kenne keinen Sohn, ich zahle immer noch."
Frauen könnten in der Lage sein, Orgasmen zu fälschen, aber Männer können eine ganze Beziehung vortäuschen.
Ein verheiratetes Paar ist eines Nachts in einem Tanzclub unterwegs. Auf der Tanzfläche gibt es einen Mann, der ihm groß ist:Break -Tanzen, Mondlauf, Rückenflips, die Arbeiten. Die Frau wendet sich an ihren Ehemann und sagt:„Sehen Sie diesen Kerl? Vor zwanzig Jahren schlug er mir vor und ich lehnte ihn ab. “ Der Ehemann sagt:"Sieht so aus, als würde er immer noch feiern!"
Eines Tages kam ein Mann nach Hause und wurde von seiner Frau in atemberaubend sexy Dessous begrüßt. "Binde mich", schnurrte sie, "und du kannst alles tun, was du willst." Also band er sie ein und ging Golf.
Ein Mann näherte sich einer sehr schönen Frau in einem großen Supermarkt und sagte:"Ich habe meine Frau hier im Supermarkt verloren. Kannst du ein paar Minuten mit mir sprechen? “ "Warum willst du mit mir reden?" Fragte sie verwirrt. „Denn jedes Mal, wenn ich mit einer schönen Frau spreche, erscheint meine Frau aus dem Nichts.
Wenn eine Frau über die Witze ihres Mannes lacht, bedeutet dies, dass sie Gäste haben.
Ein Ehemann fragt seine Frau:"Willst du heiraten, nachdem ich gestorben bin?" Die Frau antwortet:"Nein, ich werde mit meiner Schwester leben." Die Frau fragt ihn zurück:"Wirst du heiraten, nachdem ich gestorben bin?" Der Ehemann antwortet:„Nein, ich werde auch mit deiner Schwester leben.“
Meine Frau ist ein Erdzeichen. Ich bin ein Wasserzeichen. Zusammen machen wir Schlamm!
Ein Mann und eine Frau schlafen zusammen, wenn plötzlich ein Geräusch im Haus ist, und die Frau rollt um und sagt:"Es ist mein Mann, du musst gehen!" Der Mann springt aus dem Bett, springt durch das Fenster, krabbelt durch die Büsche und auf der Straße, wenn er etwas merkt. Er geht zurück zum Haus und sagt zu der Frau:"Warte, ich bin dein Ehemann!" Sie antwortet ihm, ihm einen schmutzigen Blick zu geben:„Warum bist du gelaufen?“
In meinem Haus bin ich der Chef. Meine Frau ist nur der Entscheidungsträger.
Der beste Weg, um die meisten Ehemänner dazu zu bringen, etwas zu tun, besteht darin, dass sie vielleicht zu alt sind, um es zu tun.
Ein Ehemann, der sechs Kinder hat, nennt seine Frau eher „Mutter von sechs“ und nicht unter ihrem Vornamen. Die Frau, die zunächst amüsiert war, kichert. Ein paar Jahre später hat sich die Frau satt. "Mutter von sechs Jahren", sagte er, "was gibt es heute Abend zum Abendessen? Hol mir ein Bier! " Sie ist sehr frustriert. Während er mit ihrem Ehemann eine Party besuchte, schreit er scherzhaft:"Mutter von sechs Jahren, ich denke, es ist Zeit zu gehen!" Die Frau ruft sofort zurück:"Ich werde mit dir Recht haben, Vater von vier!"
Ein Mann besucht einen Zauberer und sagt:"Kannst du einen Fluch heben, den ein Priester vor Jahren auf mich gelegt hat?" "Vielleicht", sagt der Zauberer, "können Sie sich an die genauen Worte des Fluches erinnern?" Der Mann antwortet:„Ich spreche dich Mann und Frau aus.“
Wenn ein Mann seine Frau die Autotür öffnet, können Sie sich sicher sein:Entweder ist das Auto neu oder die Frau.
Die Ehe gibt Ihnen viel zum Lachen (manchmal ohne) Ihren Partner. In den folgenden Abschnitten wird die Heiratsscherze mit einer Kurzeinlinin aufgeführt, die das gesamte Heiratsspiel zusammenfassen. Scrollen Sie nach unten, um lol-würdige, lustige Witze über "Ehe Glückseligkeit" zu erkunden und alle auf die Böden zu lachen wie verrückt.
Ein-Liner-Heiratswitze
Ein Junggesellen ist ein Typ, der nie einmal den gleichen Fehler gemacht hat.
Meine Mutter begraben drei Ehemänner, und zwei von ihnen nickten nur.
Meine Frau und ich freuten uns zwanzig Jahre lang. Dann haben wir uns getroffen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Freund und einem Ehemann? Ungefähr 30 Pfund.
Gehen Sie niemals verrückt ins Bett. Bleiben Sie auf und kämpfen Sie.
Die Ehe ist ein Drei-Ring-Zirkus. Zuerst der Verlobungsring, dann der Ehering, dann das Leiden.
Meine Frau ist ein leichter Esser ... sobald es leicht ist, beginnt sie zu essen.
Eine gute Frau vergibt ihrem Ehemann immer, wenn sie sich irren.
Ehemänner sind wie Feuer, sie gehen aus, wenn sie unbeaufsichtigt sind.
Ich denke, Männer, die ein durchbohrtes Ohr haben, sind besser auf die Ehe vorbereitet. Sie haben Schmerzen erlebt und Schmuck gekauft.
Ein Ehemann ist das, was nach dem Nerv von dem Geliebten übrig ist.
Ich habe meine Frau eines Tages nackt neben einem vietnamesischen Mann und einem Schwarzen im Bett gefunden. Ich machte ein Foto und schickte es nach Benetton. Sie wissen es nie.
Wir schlafen in getrennten Zimmern, wir haben das Abendessen, wir nehmen getrennte Ferien - wir tun alles, um unsere Ehe zusammenzuhalten.
Ein Arzt sagt einer Frau, dass sie nichts Alkoholisches berühren kann. Also bekommt sie sich scheiden.
Die Ehe ist der Triumph der Vorstellungskraft über die Intelligenz. Die zweite Ehe ist der Triumph der Hoffnung über Erfahrung.
Ich habe gerade zwei Atomtechniker gesehen, die heiraten. Die Braut war strahlend und der Bräutigam leuchtete.
Wie nennt man zwei Spinnen, die gerade geheiratet haben? Neue Webs.
Hast du von den beiden Bettwanzen gehört, die Liebhaber waren? Sie haben im Frühjahr geheiratet.
Ehen werden im Himmel gemacht. Andererseits sind auch Donner, Blitz, Tornados und Hagel.
Die heutige Hochzeit ist ein Liebesspiel, rein als einfach. Sie ist rein und er ist einfach.
Meine Frau und ich Kompromisse eingehen. Ich gebe zu, dass ich falsch liege und sie stimmt mir zu.
Warum hat sich die Motte an das Gesicht der Braut gefallen? Weil sie glühte.
Hast du von den Jungvermählten gehört, die die ganze Nacht wach geblieben waren und darauf warteten, dass ihre sexuellen Beziehungen eintreffen?
Die Braut sieht absolut umwerfend aus und der Bräutigam sieht absolut fassungslos aus!
Erst nachdem Sie geheiratet haben, stellen Sie fest, dass diese Ehemann-Frau Witze nicht nur Witze waren.
kurze Heiratswitze
Einige Leute sagen, ihre Hochzeit sei der beste Tag ihres Lebens. Ich denke, sie haben noch nie zwei Süßigkeiten -Bars gleichzeitig aus der Automaten fallen.
Frau (vor dem Spiegel):„Ich fühle mich hässlich. Kompliment, damit ich mich besser fühle. “
Ehemann:„Ihre Vision ist absolut perfekt.“
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Single -Typen träumen oft davon, eine kluge, schöne, fürsorgliche Frau zu haben. Die meisten verheirateten Männer.
Meine Frau fragte nach ihrem Chapstick, aber ich reichte ihr versehentlich den Klebstock. Sie spricht noch nicht mit mir.
mit meiner Frau verheiratet zu sein ist das beste Gefühl aller Zeiten, weil sie die einzige Person ist, die es liebt, meine Hoodies und Decken von mir zu stehlen und mich kalt zu lassen.
Wie sind Ehen wie dicke Menschen? Die meisten von ihnen arbeiten nicht.
Heute haben zwei Spinnen genau hier geheiratet. Ich habe auch gehört, dass sie sich im Internet getroffen hatten.
Ich habe fünf Jahre damit verbracht, nach dem Mörder meines Mannes zu suchen. Ich kann immer noch niemanden finden, der es tut.
„Schatz, ich habe gehört, dass die Jumper -Kabel geschieden werden. Jetzt fragen Sie warum? " "Warum?" "Weil sie nicht den gleichen Funken hatten wie zuvor."
Ich habe im Allgemeinen ein ziemlich schlechtes Sehvermögen. Als ich meinen Mann fragte, ob ich fett aussehe, antwortete er, dass sich mein Sehvermögen anscheinend verbessert habe.
Eine Frau sagte einmal zu seinem Ehemann:„Wenn ein Schiff sinkt und es im gesamten Schiff nur eine Lebensweste gab, würde ich dich sehr vermissen, Schatz.“
Wissen Sie, warum unsere Gesellschaft Ihnen verbietet, zweimal zu heiraten? Weil es grausam und ungerecht wäre, zweimal die gleiche Folter zu durchlaufen.
Kartoffelmann ist der perfekte Ehemann für jede Frau. Er ist süß, lustig und wenn er eine andere Frau ansieht, kann man sein Gesicht schnell neu ordnen.
Kennen Sie eine gemeinsame Sache, die eine Granate und meine Frau teilen? Wenn ich den Ring entferne, wird das ganze Haus in Staub umdrehen.
Ein Zauberer ließ ihren Ehemann in der Luft verschwinden. Wie können Sie fragen? Einfach, sie fragte nach der Wahrheit.
Der Ehemann wollte Raum von seiner Frau. Die Frau sagte ihm, schließe dich Nasa an.
Ich glaube, ich habe einen Seelenverteidiger einer anderen Person geheiratet. Ich wünschte, sie würden kommen und sie wegnehmen.
Das Geheimnis, einen Fuchs in einen Elefanten zu verwandeln, besteht darin, ihn zu heiraten.
Männer sind dumm ... und es ist mir seit einiger Zeit ziemlich klar, dass ich ihren Präsidenten geheiratet habe.
Wenn du eine reiche, kluge und schöne Frau heiraten willst - du wirst am Ende dreimal heiraten.
Meine Frau hat mir erlaubt, mich einer Biker -Bande anzuschließen, aber meine Ausgangssperre ist bei 9.
Der Hauptunterschied zwischen der Frau einer Person und einer Batterie besteht darin, dass die Batterie eine positive Seite enthält.
Sie geben einmal eine vernünftige Antwort, dies bedeutet, dass ich meine Medikamentendosierungen erhöhen muss.
Bevor ich meiner Frau von einem Fehler erzählte, den ich gemacht habe, neige ich dazu, beide Hände zu nehmen, um sie zu halten. Auf diese Weise hat sie nichts, mit dem sie mich schlagen kann.
Es ist eine Strafe, deine Frau und eine Sünde zu lieben, um die Frau eines anderen Mannes zu lieben.
Mein Nachbar und seine Frau stritten sich in den letzten Stunden darüber, ob sie kämpften oder nicht.
gratuliere jemanden zu seiner Ehe wie das gratulieren ihm zu einem Fehler.
Liebe ist eine Menge Chemie. Wenn Ihre Frau Sie also giftigen Abfall betrachtet, wissen Sie jetzt warum.
Ich habe meine Frau heute Morgen ihre sexy Unterwäsche anzogen. Dies kann nur eine Sache bedeuten. Es ist Wäschetag.
Meine Frau und ich Kompromisse eingehen. Ich gebe zu, dass ich falsch liege, und sie stimmt mir zu.
Was ist der beste Weg, um deinen Nachbarn zu lieben? Wenn der Geschäft im Geschäft ist.
Ich hatte neulich meine Kreditkarte gestohlen, aber ich habe mich nicht darum gekümmert, sie zu melden, weil der Dieb weniger ausgibt als meine Frau.
Welche vier Buchstabenwörter können immer noch die progressivsten der heutigen Bräute schockieren? Eisen, Staub, Waschen, Kochen und Backen.
Jeder fragt mich, was das Geheimnis einer langen, glücklichen Ehe ist. Dazu antworte ich:„Ich finde immer noch das Geheimnis selbst heraus.
Alter:Meine Frau hat mich für meinen besten Freund verlassen.
Dude's Buddy:Ich dachte i war dein bester Freund.
Alter:Jetzt er ist offensichtlich.
Ihr Mann ist das einzige „Kind“, das nach „Erwachsener“ nicht auszieht.
Ich bin damit einverstanden, dass dies für uns alle ein ziemlich emotionaler Tag war, so emotional, dass selbst die Hochzeitstorte in „Ebenen“ ist.
Es gibt nur einen winzigen Unterschied zwischen Ehe und Liebe, in dem Liebe blind ist. Die Ehe ist sicherlich der Augenöffner, den jeder benötigt.
Wie heiratete die Königinbiene? Die Antwort ist einfach, sie fand ihren Honig.
Frauen werden mit Männern verheiratet, weil sie glauben, dass sie sich eines Tages verändern können, aber Männer heiraten Frauen, weil sie glauben, dass sie sich niemals ändern werden. Der Zufall liegt in der Tatsache, dass sie beide falsch sind.
Gestern habe ich meinen Mann gefragt, wo er sich für unseren bevorstehenden Jubiläum entscheiden möchte. Worauf er antwortet:"Irgendwo neu, irgendwo, wo ich noch nicht gewesen bin." Ich sagte zu ihm:„Dann, wie wäre es mit in die Küche?“
Weihnachten war um die Ecke, also musste ich meine Frau fragen, was sie wollte. Sie sagte mir dann, dass nichts auf dieser Welt sie glücklicher machen würde als ein Paar Diamantohrringe. Also habe ich ihr nichts bekommen.
Wenn die Ehe eine Institution ist und Liebe blind ist, ist die Liebesheirat ähnlich wie bei einer blinden Institution?
Eine Frau sah ihren Ehemann auf einer Gewichtsgröße stehen. Er saugte seinen Magen hinauf, um nach unten zu schauen. Die Frau rief aus:"Ha ha, das wird niemals helfen." Der Ehemann sagte:„Natürlich kann ich auf diese Weise sehen, was sich auf der Skala befindet.“
Ein Mann brach nach fünf langen Jahren aus dem Gefängnis aus, und er geht schließlich nach Hause zurück und schmutzig, seine Frau fragt:„Oh nein, Liebling, wo warst du die ganze Zeit? Sie waren vor sieben Stunden entkommen! “
Die Ehe ist eine ernsthafte Angelegenheit, aber das Hinzufügen von Lachen wird die Reise unvergesslich und freudig machen. Wählen Sie also die besten Sprüche aus unserer Liste der Heiratswitze für die Hochzeitszeremonie und erwecken Sie einen Eindruck auf Ihre Lieben. Sie können auch ein paar Einzeiler zu Ihrer Jubiläumskarte hinzufügen, um das größte Abenteuer Ihres Lebens (Ehe) leicht und verspielt zu halten.
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