¿Por qué sigo eligiendo socios no disponibles y abusivos?
Bien avanzada mi carrera como psicóloga clínica, seguí haciéndome esta pregunta. Vi a muchos clientes que se preguntaban lo mismo y dimos vueltas alrededor del problema llenos de vergüenza.
Sabía intelectualmente que las raíces de mi patrón se adentraban en la infancia. Pero "saber mejor" nunca me relevó de mi química. Me pareció tan útil como "saber" que la pizza no es buena para mí, pero la pedí de todos modos porque sabía muy bien. No podía forzarme a sentirme atraído por una persona amable y disponible más de lo que podía encontrar súper atractivo el hígado y las cebollas.
Cuando finalmente aprendí sobre el vínculo con el trauma, fue un gran alivio. Me permitió juzgarme un poco menos por cómo había sido atrapada en este ciclo. No fue porque estaba rota o no merecía amor. Fue porque mi sistema nervioso estaba programado para vincularse al trauma en la adolescencia. Mi cerebro había hecho asociaciones basadas en lo que experimenté y presencié:el “amor” viene con el abuso y la negligencia. Por supuesto, busqué parejas abusivas y no disponibles una y otra vez.
Cuando nos enfrentamos al abuso y la negligencia, estamos conectados químicamente para concentrarnos en llegar al “otro lado”. Cuando el maltratador es la persona que nos trae alivio, el cerebro lo asocia con la seguridad.
El cerebro se aferra a la experiencia positiva de alivio en lugar del impacto negativo del abusador.
Esto sucede porque la respuesta de amenaza del cuerpo (luchar, huir, congelarse, adular) apaga la parte del cerebro que puede pensar a largo plazo cuando estamos en crisis. Esto crea la sensación de que necesitamos al abusador para sobrevivir y, a menudo, se confunde con "amor".
El vínculo traumático es un apego hormonal creado por el abuso repetido, salpicado de ser "salvado" de vez en cuando. Se puede ver una versión ligeramente diferente de este ciclo cuando estamos sentados en una máquina tragamonedas en Las Vegas. Se llama refuerzo intermitente y los casinos han utilizado durante mucho tiempo los datos que lo rodean para ayudarnos a poner los ahorros de toda nuestra vida en sus manos con la esperanza de que finalmente podamos "ganar".
Este tipo de condicionamiento es explotado intuitivamente por los narcisistas. Son maestros en darnos lo suficiente y luego arrasarlo todo. Junto con la manipulación, el abuso emocional y la manipulación diseñados para hacernos cuestionar nuestra realidad, se forman los principales componentes básicos para el vínculo traumático.
En mi experiencia con un padrastro narcisista, recibía meses de tratamiento silencioso seguido de regalos caros. O me castigaba durante semanas debido a un error inocente y luego me apartaba para decirme que éramos “almas gemelas”, preparándome como novia.
Repetí este ciclo bien usado en la edad adulta. Parte de la experiencia que estaba recreando incluía la esperanza de que “él cambiará”. Tal como esperaba cuando era niño, "¡Finalmente me verá y me amará para siempre, y luego estaré bien!"
El ingrediente necesario para iniciar el ciclo (pero esta vez ganaré) estaba siendo atraído por alguien que no estaba disponible, era narcisista, adicto, etc. Y reviví este trauma tantas veces que perdí la cuenta.
Esto no sorprenderá a mucha gente, pero la noticia para mí fue que ninguno de mis socios cambió nunca. nunca gané Nunca mejoró. Me quedé en un estofado dependiente, creyendo que no era capaz de tener una relación sana.
Ahora sé que siempre he sido un ser humano que funciona perfectamente. Reaccioné a los traumas de mi infancia exactamente de la forma en que debía hacerlo solo para sobrevivir a ellos. Mi cuerpo estaba programado para vivir en el ciclo y mi mente me protegía al creer que “esta vez será diferente”. Esperaba perpetuamente que la próxima persona me viera, rompiera el hechizo y entonces sería libre.
Finalmente me sentí tan abatido, frustrado y desconsolado que comencé a apoyarme en algo que siempre había escuchado, pero que nunca supe cómo practicar:amarme a mí mismo. Anteriormente, pensaba que si yo era la única persona que realmente me amaba, no contaba. Ahora sé que mi propio amor es el más importante de todos.
En lugar de esperar a que "él" me amara o tratar de convencerlo de que viera mi valor, finalmente vi mi propio dolor y me amé lo suficiente como para irme. No pude dar una ronda más. Sabía que no podía darle a nadie más el poder de liberarme. Tuve que elegirlo. Tuve que elegirme.
Tuve que elegirme aunque ellos nunca lo hicieron.
Fue increíblemente difícil pero fue profundo. Actuar en mi propio nombre de maneras audaces que antes no quería o no podía hacer no solo me cambió a mí, sino que también cambió mi química. Cuando me alejé del patrón, ese viejo ingrediente necesario para encender una chispa se apagó. Y como pude ver mi valor, no fue tan aterrador cuando alguien más lo hizo también.
Castigarme por este ciclo nunca me ayudó a romperlo. Saber mejor nunca me impidió repetirlo. Fue cuando practiqué la autoaceptación radical y el amor propio que comencé a ser libre.
Me encanta esta cita de Alice Little.
“Como niños traumatizados, siempre soñamos que alguien vendría a salvarnos. Nunca soñamos que, de hecho, seríamos nosotros mismos, como adultos”.
Si cree que se ha quedado atrapado en un patrón de vinculación traumática, espero que encuentre su versión de lo anterior. Espero que puedas dejar de castigarte por algo que estaba fuera de tu control. Espero que puedas amarte a ti mismo como deseas que "ellos" lo hagan. Tal vez este proceso pueda comenzar con la curiosidad. Hágase las siguientes preguntas:
Si surge alguna respuesta, mira cómo se siente en tu cuerpo. Note la diferencia entre estas ideas y la realidad de su vida. Si las respuestas no surgen hoy, mantente curioso. Mira cómo otras personas practican el amor propio y la aceptación. El simple hecho de darse cuenta de cómo experimentan el amor propio preparará su cerebro para verlo cada vez más. Y si no ha trabajado con un terapeuta de trauma, alguien que esté bien versado en el trauma infantil y todas las formas en que se puede recrear, puede ser un recurso increíblemente valioso.