Una estrategia común frente a la decepción, la lucha y otros sentimientos incómodos es tratar de identificar qué hicimos mal para crear la situación. La idea es, "si lo causé, puedo arreglarlo", lo que fomenta una sensación de poder en lugar de impotencia. Tiene sentido que busquemos cualquier punto de apoyo que nos permita superar nuestra dificultad, pero el problema con esta estrategia es que nos hace inspeccionar constantemente el terreno en busca de nuestras deficiencias. Puede crear una mentalidad de “culpar a la víctima” y/o agravar cualquier dificultad que estemos experimentando al agregar duras críticas a lo que ya es una situación dolorosa. Puede que sintamos que tenemos un mejor manejo del problema, pero ahora también nos sentimos avergonzados por tener el problema para empezar.
No me malinterpretes; a veces tenemos que asumir la responsabilidad de las cosas que no salieron tan bien. No estoy sugiriendo que nunca haya un momento para investigar cómo podríamos "hacerlo mejor" en el futuro. Es cuando esto se convierte en el principal mecanismo de afrontamiento que hace más daño que bien. Es cuando nuestra búsqueda de fallas reemplaza el proceso de reconocer nuestros sentimientos heridos que no nos estamos haciendo ningún favor.
Otra forma en que tratamos de luchar por el control de los sentimientos incómodos es hablar para salir de ellos con afirmaciones como:"No es gran cosa" o "Estoy siendo ridículo, esto no justifica ninguno de mis sentimientos". energía." No importa cuánto intentemos convencernos de que no deberíamos tener una respuesta particular, no elimina la experiencia emocional subyacente. Lo que crea es una gran brecha entre lo que te dices a ti mismo y lo que realmente sientes. La disonancia entre los dos crea tanta tensión que a menudo terminamos actuando de manera autodestructiva. Como puede ver, creemos que nos estamos ahorrando un posible dolor de cabeza, pero en realidad estamos creando más "enfermedad".
Relacionando esto con la sobriedad emocional, creo que el objetivo es sentir todos nuestros sentimientos, no ser rehenes de ellos, trascenderlos o evitarlos. La sobriedad emocional se trata de buscar el equilibrio, permanecer en contacto consciente con nuestras experiencias actuales y honrar y tomar decisiones saludables a su alrededor. Se trata de tener compasión por esta condición humana imperfecta, aceptando que la vida es un proceso interminable que requiere dolores de crecimiento ocasionales.
Entonces, ¿cómo podemos aplicar estas ideas de manera práctica?
1. Tómese un minuto para ver lo que está haciendo bien en su vida (en serio, ahora mismo). Si la configuración del piloto automático nos hace analizar cada paso en falso, debemos tomarnos el tiempo para amplificar las cosas buenas. Date un poco de crédito. Sea dueño de lo que está funcionando en su vida sin poner un "pero" al final de cada oración.
2. Si su configuración predeterminada es:"No soy lo suficientemente bueno", o tiende a racionalizar lo que siente, lo animo a que intente desglosar un poco estas experiencias. Vea si puede llegar por debajo estos pensamientos. Por ejemplo, si no consigues el trabajo o alguien no quiere corresponder a tu amistad, podrías decirte a ti mismo que no eres lo suficientemente bueno o que, para empezar, no te importaba. Estas ideas pueden ofrecer una falsa sensación de protección contra tener que sentirse mal, o una falsa inmunidad contra la decepción en el futuro porque, "Mira, NUNCA funciona, así que ni siquiera lo intentaré". Pero debajo de todo eso es muy probable que haya una serie de sentimientos como dolor, decepción, vergüenza, vergüenza y resentimiento.
La mayoría de nosotros no queremos sentir ninguna de esas cosas. Pero el hecho de que los ignoremos no significa que no existan. No podemos meternos los dedos en los oídos cantando “La La La” hasta que los sentimientos desaparezcan. (Lo sé porque lo he intentado). Nuestra mejor oportunidad de libertad está en enfrentar lo que sea que esté debajo de nuestra postura defensiva. Esta suele ser una propuesta que da mucho miedo, pero también sé que la mayoría de las veces, lo que sea que estemos evitando es mucho más doloroso cuando estamos ocupados huyendo de ello . Me encanta esta cita de Rilke como recordatorio de esta idea:
“Quizás todos los dragones de nuestra vida son princesas que solo esperan vernos actuar, una sola vez, con belleza y coraje. Quizás todo lo que nos asusta es, en su esencia más profunda, algo indefenso que quiere nuestro amor.” – Rainer María Rilke
Esta publicación se llama "La ilusión del control" porque enfrentar nuestra decepción con la espada del autodesprecio no nos da más control:nos roba nuestros dones, oscurece los recursos que en realidad podrían hacernos algún bien, y envía el mensaje de que no tenemos permiso para ser seres humanos. Nos mantiene temerosos de nuestro Príncipe y Princesa internos.
¿Qué pasa si le damos amor y compasión a los sentimientos grandes y aterradores? ¿Qué pasaría si pudiéramos honrarlos como la realeza que son en lugar de castigarnos a nosotros mismos? Cuando dejamos de culparnos por cada paso en falso o problema en nuestras vidas, nuestros miedos nos motivan menos y somos más capaces de funcionar y prosperar.
Espero que esta publicación te dé un poco más de coraje para enfrentarte a tus propios dragones, o al menos para pensar en tus luchas internas como algo que quizás quieras abrazar. Sé que abrazar la vergüenza o el miedo suena casi imposible, pero en comparación con los dragones que escupen fuego...
Ingrid Mathieu, Ph.D. es psicóloga clínica y autora de Recuperando la espiritualidad:Logrando la sobriedad emocional en su práctica espiritual .
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