15 historias de vida escuchadas cargadas de optimismo

La vida es excelente desde todos los ángulos, y las historias divertidas lo hacen aún más grande. A veces son aún más curiosos que los guiones de películas.

lado brillante Arme las divertidas confesiones de primera mano para su estado de ánimo perfecto.

• Decidí comprobar qué tipo de nombre tenía en el teléfono de mi hija. Entonces vi que mi esposa se llamaba "jefe". Me asusté de mirar más, y luego vi que estaba etiquetado como "jefe del jefe". No sé por qué, pero me sentí muy complacido.
• Mi esposa me envió al supermercado para comprar un suavizante de telas. Bueno, en realidad me dijeron que tomara una foto del estante de los suavizantes y lo enviara:aparentemente, no estoy calificado para elegir cuál comprar. Así que llegué al estante y comencé a tomar fotos. De repente, un hombre cercano me señaló con su teléfono y dijo:"Puedo enviarte mis fotos de todos los suavizantes aquí. Con WhatsApp. Tengo una galería completa. Cada botella es un primer plano desde ambos lados". Respondí:"No, gracias. Me dijeron que enviara el estante completo sin primeros planos". "Claro. Hombre afortunado ..." Me reí, "algo así, pero gracias por tu oferta de todos modos. Gran idea con WhatsApp". El hombre sonrió y dijo:"Claro, pero la idea no es mía.
• Una amiga mía una vez me contó una historia que le había sucedido en la escuela de conducción. Ella conducía con su instructor a lo largo de las calles. Era un caluroso día de verano. La ciudad estaba llena de atascos, y no había aire acondicionado dentro del automóvil. Entonces puedes imaginar el ambiente sofocante. Luego se detuvieron en una encrucijada y tuvieron el siguiente chat:
  
  Amigo:¡Oh, hace mucho calor! Ojalá pudiera ir al lago, a sus frías aguas ...
  Instructor:¡Vamos!
  Amigo:¿Qué? ¡No voy a ir a ningún lado contigo!
  Instructor:¡ahora es una luz verde! ¡Vamos!

• Mi amigo tenía un vecino, una vieja abuela que todo el vecindario llamó "scooter" después de la banda alemana del mismo nombre. ¿Cómo consiguió ese apodo? Bueno, tenía una nieta cuyo nombre era Fina, pero la llamaron Faya. Y la abuela tenía una pronunciación muy específica. Así que cada vez que salía al balcón, gritaba:"Faaayaaa ..." Al igual que el tipo de Scooter en su loca canción.

• Mi bisabuelo es 93. Todavía tiene un maravilloso sentido del humor. Recientemente, se le preguntó qué pensaba que era la razón de su longevidad. Y se guardó astutamente y dijo:"Sabes, los programas de televisión son tan adictivos ... Tengo que vivir para descubrir qué va a pasar después".

• Cuando tenía 8 años, nuestra familia vivía en una casa con un gran patio trasero. Mis amigos a menudo venían a jugar. Un día decidieron quedarse más tiempo de lo habitual. Mis padres me dijeron que los enviara a casa. Así que no se me ocurrió nada más tonto que preguntarles:"¿Tienes hambre?" Respondieron con entusiasmo:"¡Sí, lo somos!" Y yo dije:"¡Entonces vete a casa!" Mis padres todavía están enojados conmigo por eso.

• Tengo un conductor personal. Por lo general, me lleva a trabajar y de vez en cuando me da un ascensor por la noche para obtener bonos salariales adicionales. Una noche estaba muerto borracho y lo llamé para que me recogiera. Ya eran las 7 a.m. de la mañana. Así que me senté en el asiento del pasajero delantero e inmediatamente me quedé dormido. Cuando me desperté, miré a mi alrededor. A mi derecha, todavía estábamos conduciendo. A mi izquierda, sin conductor. Cerré los ojos y los abrí de nuevo a la vez. "¿Qué diablos está pasando?" Agarré el volante en pánico. Y luego me di cuenta de que estaba montando detrás de una grúa. Resultó que el conductor había pasado por su casa por un minuto, y el auto fue remolcado por una violación de estacionamiento.

• Mi amigo no pudo elegir el nombre de su gato durante mucho tiempo. Finalmente se le ocurrió "Ven aquí". Ahora, cada vez que dice:"Ven aquí", una pumba peluda y gorda irrumpe en la habitación. ¡Es muy divertido!

• Estaba en el trabajo y recibí una llamada de mi esposa. Recogí y escuché la voz de un hombre:"¡Buenas tardes, Nicolas! Tu esposa está en el Hospital St. Francis. ¿Puedes venir aquí?" No hice preguntas, simplemente salté al auto y fui allí. Cuando encontré a mi esposa, ella estaba sentada con la pierna en un yeso.
  
  "¿Qué pasó?" Le pregunté.
  
  Ella bajó la mirada y dijo en voz baja:"Estaba saltando".
  
  "¿Jumping? ¿Dónde?"
  
  "Estaba Saltando del sofá al sillón e imaginó que había lava ardiente debajo de mí ... "

• La hermana de mi amigo tuvo una entrevista con una empresa muy prometedora. Le preguntaron cuándo le gustaría tener sus vacaciones. Ella eligió las fechas al azar. Le preguntaron qué salario le gustaría tener. Ella dejó el primer número que llegó a su cabeza. Y luego le preguntaron qué podía hacer que su potencial gerente no podía. Ella reflexionó y luego dijo:"Puedo hacer las divisiones". Y ella realmente lo hizo. La contrataron.

• Cuando mi esposo y yo nos vamos a la cama después de una pelea, nos alejamos el uno del otro. Una vez, nuestro gato nos reconcilió. Se acostó en el medio de la cama y decidí abrazarlo. Me di vuelta y mi esposo se volvió al mismo tiempo porque también quería abrazar al gato. Terminamos abrazándonos. La paz había vuelto.

• Toda mi vida que he vivido con orejas pegadas. Me las arreglé para sobrevivir al acoso escolar en la escuela y chistes constantes en la universidad. Incluso me casé con tales oídos. A mi esposo siempre le gustaban y a menudo me llamaba "Flappy", lo que me cabreaba y me animaba al mismo tiempo. ¡Y luego finalmente tuve una operación! Ahora estoy completamente feliz. Tengo una nueva vida. Mis orejas ya no sobresalen y se ven excelentes. Pensé que nunca volvería a escuchar nada sobre mis oídos de mi esposo. ¿Y qué piensas? Ahora me llama "Unflappy".

• Estaba pasando por una entrada y vi a un hombre enorme de 7 pies de altura que estaba marcando un código en el intercomunicador de la casa. La voz de un niño amenazante salió de ella:"Contraseña". Y el hombre respondió:"Pitufos".

• Mi padre realmente ama las bromas. Cuando era niño, una vez me preguntó:"¿Alguna vez has probado huevos de hormigas?" Dije:"No." Al día siguiente, compró 2 de ellos:pequeño, blanco y oblongo. Los frió en la sartén, los puso en un plato y me los trajo. Me negué durante mucho tiempo ... eventualmente, se comió uno mismo y me hizo comer el otro. Era insípido y crujiente. Cuando crecí, le pregunté:"Papá, ¿qué fue realmente?" Y él dijo:"Relájate, eran solo granos de arroz".

• Me encantan los hombres que traen a sus hijos al jardín de infantes. Tan severo y brutal, llevan bolsas rosadas, conejos lujosos y osos de peluche. Hoy vi un Motorhead genuino con una barba larga y una chaqueta de cuero. Era un bebé hablando con su pequeña hija e incluso le permitió poner una corona de margarita en su cabeza.