Imágenes de la Carta de Francesco Fotografogetty Entonces has oído que las personas pueden tener un lenguaje de amor , pero ¿sabías que los idiomas de disculpa también existen? Mientras que los idiomas de amor describen, entre otras cosas, la forma en que prefieres dar y recibir afecto, un lenguaje de disculpa reconoce las muchas formas en que una persona puede, lo adivinaste, di "lo siento".
Y similar a la forma en que comprender el lenguaje de amor de alguien puede mejorar su relación, reconocerlo a usted y los idiomas de disculpas individuales de su pareja también pueden ser beneficiosos. Para empezar, incluso las personas en las relaciones más saludables tienen argumentos o desacuerdos a veces, dice Janet Brito, PhD, terapeuta sexual certificado y fundador del Centro Hawaii para la salud sexual y de la relación .
Es por eso que necesitas aprender a trabajar de manera efectiva en esos desacuerdos, y puedes hacerlo, sí, disculpando . (¡Aunque puede ser súper difícil!) "Un lenguaje de disculpa es una forma de hacer las paces, una forma de reparación", explica Brito. "Hubo algún daño causado, ya sea intencional o involuntario, y ahora estás tratando de hacerlo bien".
En resumen, se trata de rendición de cuentas y de hacerle saber a su persona que no solo está consciente De la forma en que los lastimas, pero lo más importante, que el error no se repetirá . (O al menos, prueba Para evitar que vuelva a suceder, ¡eres solo humano, después de todo!)
Además de todo eso, la forma en que se recibe su disculpa depende de cómo su pareja prefiera ser disculpada con . Por ejemplo:Si bien podrías decir "Lo siento" cocinando a tu pareja una buena cena para compensar tu fechor. Lo que hice;
Esto es lo que hace que el reconocimiento y la comprensión del lenguaje de las disculpas de alguien sea importante:es cómo sabrá la mejor manera de reparar el dolor en su relación cuando inevitablemente surge. Aquí está todo lo que necesita saber sobre los idiomas de disculpa, según los expertos.
Una vez más, su lenguaje de disculpa se refiere a la forma en que elige expresar su arrepentimiento o hacer las paces con los demás. El término fue acuñado en 2008 por Gary Chapman, PhD, en su libro con la coautora Jennifer Thomas llamada Los cinco idiomas de la disculpa . (Sí, escribió los cinco idiomas de amor , también.) En general, el enfoque de los expertos en mensajes es que todos tenemos preferencias sobre cómo damos y recibimos disculpas.
Dicho esto, así es como se ven los cinco idiomas de disculpa:
expresando arrepentimiento: Aquí es cuando usted o su pareja usan el lenguaje "I" para describir cómo sus palabras o acciones las impactaron, dice Brito. "Estás expresando un sentimiento emocional sobre el dolor que has causado", explica, lo que puede sonar algo así como, "Me siento mal de haberte lastimado de esta manera".
aceptando la responsabilidad: Sabes que tus acciones o palabras fueron incorrectas, y básicamente estás diciendo lo mismo a tu pareja. Puedes aceptar la responsabilidad de algo pequeño diciendo:"Me equivocé al no lavar los platos cuando dije que lo haría", dice Brito. Si es algo más profundo, aceptar la responsabilidad podría verse algo así como:"Estaba equivocado por mentirte".
Hacer restitución: Cuando se trata de este lenguaje de disculpa, no solo lamenta sus acciones, sino que también harás algo para "compensar" lo que hiciste, explica Brito. Por ejemplo, podrías decir:"Me equivoqué por no lavar los platos esta noche. Lavaré los platos tres veces esta semana para compensarte".
genuinamente arrepentirse: Esto es básicamente cuando te pones en los zapatos de la otra persona, dice Brito, y honestamente lamenta lo que ocurrió. Genuinamente arrepentirse puede sonar como decir:"Solo puedo imaginar cómo fue para ti experimentar eso. Lo entiendo, y puedo ver cómo eso fue doloroso para ti. Lo siento, y haré las cosas de manera diferente la próxima vez. . "
solicitando perdón: En resumen, no solo lamenta su comportamiento, sino que también está pidiendo el perdón de su pareja, dice Brito. Esto puede sonar algo como:"Sé que te decepciono y lo siento. ¿Me perdonarás?"
Sí, existe la excepción de la superpologización. A veces, las personas simplemente se disculpan por el hábito. "Las mujeres, en particular, a menudo se hacen responsables de las emociones y sentimientos de los demás", dice Victoria Woodruff , MSW, LMSW, un terapeuta que practica en Maryland.
Si alguien está teniendo un mal día, intente decir:"Parece que estás pasando un momento difícil. Avísame si hay algo que pueda hacer", en lugar de decir automáticamente "lo siento" (suponiendo que no lo hiciste 't causa El mal día, ¡eso es!).
Por supuesto, todos hacen cosas que justifican una disculpa a veces, ya sea perdiendo los estribos, criticando a alguien innecesariamente o, ya sabes, tomando el último agua gaseosa del refrigerador. Entonces, cuando llega el momento de hacer las paces, "hazlo con intención y sinceridad", aconseja Woodruff. "Sea específico sobre lo que ha hecho y refleja que comprende el efecto que sus acciones pueden haber tenido en los demás".
.Conocer la forma en que prefiere comunicar sus deseos y necesidades es muy importante para la estabilidad a largo plazo de su relación, dice Brito. "Todos tienen diferentes antecedentes y experiencias". Esto hace que el enfoque de cada persona para las disculpas y el perdón sea ligeramente diferente.
Conocer los idiomas de disculpas de su pareja le permitirá comunicarse de manera que cada uno comprenda y, con suerte, recibirá positivamente. "De lo contrario, básicamente estás hablando dos idiomas diferentes", advierte.
Los desacuerdos son una parte saludable de la comunicación y el crecimiento, pero "cuanto más rápido pueda reparar esos desacuerdos y volver el uno al otro, cuanto más saludable sea la relación", explica Brito. Anotado.
Básicamente, no debes estresarte si tu pareja tiene un lenguaje de disculpa diferente al que tú. (¡Es muy normal!) Lo que dice, es importante ser intencional sobre el aprendizaje de la forma en que preferirían comunicarse, en lugar de atascarse en lo que Brito llama "modo predeterminado" (también conocido como su propio lenguaje de disculpa).
.Considere esto:si desea solicitar perdón Como su forma de disculpa, pero su pareja prefiere hacer restitución , pueden sentir que te estás quedando un poco cortando simplemente pidiendo que te perdonen por lo que has hecho. Tal vez quieren algo más, como una promesa de cocinarlos una deliciosa cena, en lugar de palabras solas.
"Piense en lo que les gusta, lo que los hace sentir vistos", dice Brito. Claro, puede que no sea su reacción inicial, pero estar en una relación saludable se trata de comunicación y compromiso.
TBH, si está totalmente perdido cuando se trata de descubrir el lenguaje de disculpas de su pareja, no está de más explícitamente preguntar sobre sus preferencias y lo que puede hacer para que se sientan validados. "Diles que quieres volver a conectar y ver las cosas desde su perspectiva", dice Brito. En todo caso, mostrará que tiene un interés genuino en reparar el daño que se ha hecho.
Hay un cuestionario en línea de fácil y fácil Puede tomar diseñado por el propio Chapman que le dirá su lenguaje de disculpas. "También podría ser una actividad divertida con su pareja", dice Brito. Puede tomar el cuestionario por separado y luego compartir sus respectivas respuestas.
"Es una oportunidad para escuchar realmente a tu pareja, y me refiero a realmente Escuche, desde un lugar de curiosidad y atención plena ", explica Brito. Dicho esto, hay otras formas de descubrir su lenguaje de disculpas, principalmente a través de la autorreflexión.
"Piense en los tiempos de su vida cuando se haya sorprendido por su propia capacidad para perdonar a alguien", dice Women's Health Asesor Chloe Carmichael , PhD, psicólogo clínico en Nueva York. "¿Qué pasó en esa disculpa para hacerte aceptarlo?"
Por otro lado, también puede preguntarse cuándo sintió que una disculpa no cumplió con sus estándares, y fue difícil perdonar y superar por completo una situación, explica Carmichael. Como siempre, este tipo de trabajo interno profundo se realiza mejor a través de actividades como el diario, hablar con una pareja o un amigo cercano, o incluso hablar con un terapeuta, agrega.
Si alguna vez te sientes atrapado mientras trabajas en estos pensamientos y sentimientos, solo sepa que lo que estás haciendo beneficiará a todas tus relaciones a largo plazo, así que no olvides darte algunos accesorios para intentar entenderte a ti mismo y a tu seres queridos un poco mejor.