Los amigos pueden cometer errores, al menos, eso es lo que pensaste cuando tu mejor amiga olvidó tu cumpleaños. Pero luego ella se desprendió de nuevo la semana pasada. Ella te mintió el mes pasado. Y ella está simplemente decepcionada tantas veces recientemente que has perdido el recuento.
Si estás empezando a sentir que tu "mejor amiga" ya no es lo mejor para ti, es probable que estés en una amistad tóxica. Este tipo de amistad tiende a escabullirse a las personas porque los signos a menudo son sutiles. Pero, en general, una amistad tóxica "te da la pena emocionalmente, en lugar de ayudarte", dice la psicóloga clínica Andrea Bonior, PhD, autora de la solución de la amistad:la guía completa para elegir, perder y mantenerse al día con tus amigos y la columna de "cheque de equipaje".
Se puede decir que un amigo es tóxico cuando "causa estrés, tristeza o ansiedad", continúa, y "no te ayuda a ser quien quieres ser". Y si todo eso no fuera suficiente, una amistad tóxica también puede drenarte y hacerte dudar de ti mismo.
Especialmente durante la pandemia en curso, el número de amistades que te cuentan pueden estar más exacerbadas que nunca. "Covid ha creado una olla a presión de nuestras vidas; sacando lo mejor y lo peor de las personas, dependiendo de la perspectiva y la experiencia. Amigos con quienes pensamos que compartimos valores similares pueden haber demostrado comportamientos inesperados o incluso impredecibles, dejándonos sin problemas Sobre las personas que pensamos que conocíamos ", dice Erin Miers, Psyd, psicóloga y consultora del sitio web de crianza de los hijos Mom ama Best .
Por ejemplo, hay tipos de amigos tóxicos llamados inductores de culpa, explica Mier. Si su amigo es un inductor de culpa, es posible que haya usado la pandemia para aprovecharlo. "[Los inductores de culpa] juegan víctimas en cada situación". Alguien como este podría hacer algo como pedir dinero después de ser despedido de un trabajo, lo que en sí mismo está bien, pero si no se les presta a ellos, podrían usar la culpa para hacer que la otra persona se sienta como un mal amigo, dice Miers, Miers. .
En general, estar en una amistad tóxica puede hacer un número real en su salud mental agotando su energía, haciéndole arremeter contra sus seres queridos e incluso perder el sueño. "Las relaciones tóxicas ponen nuestros cuerpos en modo de alto estrés. El estrés de navegar en situaciones impredecibles o negativas crea una atmósfera de temor e incomodidad", explica Miers. Entonces, si no está obteniendo lo que necesita de una amistad (compañía, disfrute y apoyo), entonces puede ser hora de dejarla en el pasado.
Si bien la definición de una amistad tóxica es bastante clara, no siempre es fácil detectar a IRL. Sin embargo, no se estrese:estas señales le dirán si está tratando con un amigo tóxico:
Si su amigo siempre parece necesitar su ayuda, pero no puede devolver ni el más pequeño favor, entonces es probable que sean tóxicos. Puedes saber cuándo "hay un gran desequilibrio entre lo que estás dando y lo que estás obteniendo", dice Bonior. Caso en cuestión:esa amiga que siempre monopoliza la conversación con lo que está sucediendo en su vida, pero tan pronto como es hora de hablar de ti, de repente recuerda que ella solo tiene que estar en algún lugar.
Por supuesto, Bonior no aconseja deshacerse de un amigo que no puede estar allí para usted todo el tiempo, especialmente si están pasando por un momento difícil. "Es importante que entendamos que las amistades sean flexibles", explica. "... Pero si el patrón está tan arraigado que siempre sientes que estás dando, dando, dando, y no hay reciprocidad durante un largo período de tiempo, es una señal de que no será muy sostenible".
Las amistades se basan en la confianza. Después de todo, si no puede confiar en su mejor amigo, ¿cuál es el punto de tener uno? Entonces, Bonior dice:"Si no confía en que tengan en mente sus mejores intereses ... eso a menudo es una señal de que algo no funciona". Por ejemplo, un amigo tóxico podría decir "lo recogerán en el aeropuerto y luego retroceden en el último minuto", según el psicólogo clínico Jill Squyres, Ph.D. O tal vez tenga un amigo que solicita casualmente contactos laborales y luego aprovecha su generosidad y le bruscan a sus colegas todo el tiempo.
De acuerdo, a veces las personas tienen que romper las promesas por una razón legítima, y eso es totalmente justo. Pero si constantemente te sientes decepcionado por ellos, entonces puede ser difícil construir suficiente afecto para mantener esa amistad.
La tecnología ha hecho que sea tan fácil mantenerse al día con sus amigos, para mejor o, peor, peor. Sabrás que es la segunda opción "cuando la persona te llama o te envía mensajes de texto [y] sientes un temor en el pozo de tu estómago en lugar de felicidad", dice Squyres. Un buen amigo no debería hacerte asustar cuando tu teléfono zumba, por lo que probablemente sea hora de presionar ese botón "No molestar".
Si hiciste un baile feliz la última vez que cancelaron los planes, probablemente sea porque estás cansado de trabajar más de lo que vale la amistad. "Se siente más agotador; se siente como una tarea", dice Bonior. También puede notar "un aumento en la ansiedad, los dolores de cabeza o la alteración del estómago cuando está con ellos", según la psicóloga clínica y autora Elizabeth Lombardo, Ph.D.
Esto puede extenderse incluso al espacio virtual:¿tienes una fecha facial o de zoom con un cierto amigo que sigues posponiendo o temen? Eso podría ser una señal de una amistad específica no para ti.
Un amigo tóxico tiene una habilidad especial para difundir su toxicidad a los demás, según Bonior. "Cuando estás con esa persona, sacan comportamientos en ti que no son lo mejor posible", explica. Tal vez estás bebiendo demasiado, cotilleando o siendo pasivo-agresivo con ellos cuando normalmente eres súper enfriamiento. Esos son todos los signos de una amistad tóxica, dice ella.
O puede sentir que no puedes ser tu ser más real a su alrededor porque "temes constantemente ... cómo reaccionará la otra persona" y "sentir que estás caminando sobre cáscaras de huevo", dice Lombardo. Básicamente, agrega, si "te sientes pésimo sobre ti mismo la mayor parte del tiempo, entonces puede ser tóxico".
Mientras que "hay un espectro de hablar sobre personas a sus espaldas", según Bodior, si su amistad está comenzando a parecerse a un episodio de las Real Housewives Probablemente sea tóxico. La clave, dice, es saber si su amigo está hablando por una preocupación genuina por sus mejores intereses o no.
"Una cosa es que algunos amigos sean como, 'Sabes, realmente no me gusta las citas de ese tipo Shelly. Parece un imbécil, y me preocupa eso ”, explica Bodior. "Una vez que se lanza a 'Oh, Dios mío, Shelly siempre sale con los chicos más tontos', y [se están riendo de eso y burlándose de ella, que realmente se vuelve crueldad".
No hay nada de malo en un poco de competencia saludable entre amigos:énfasis en el Little . Esto es especialmente cierto si está en el mismo campo o tiene hijos al mismo tiempo, señala Bonior. "Pero al final del día, aún deberías tener buenos sentimientos hacia tu amigo y querer lo mejor para ellos en general". Si bien es totalmente normal sentirse celoso de vez en cuando, si sientes que estás en "una pelea constante que quieres ganar una y otra vez", esa puede no ser el Sitch más saludable de la amistad.
Incluso lo mejor de los amigos no es casi perfecto (obvio), pero siempre tienen buenas intenciones, y eso hace una gran diferencia. "Cada vez que cometemos errores en una amistad, es cuando la intención realmente importa", señala Bonior. Si bien una buena amiga podría lastimarte accidentalmente cuando sus intenciones eran buenas, eso es mucho más fácil de perdonar que cuando un amigo tóxico te lastima intencionalmente.
La vida puede ser confusa AF. Es por eso que necesitamos buenos amigos para ayudar a resolverlo. Pero cuando pides el consejo de un amigo y te arrepientes instantáneamente, eso puede significar que son tóxicos. "No van a escuchar, y [no] no van a ser terriblemente empáticos o compasivos", dice Squyres. "... Si escuchan, generalmente es para dar consejos unilateral que los hacen sonar inteligentes o más competentes y exitosos que tú". A menudo, un amigo tóxico insistirá en una solución costosa o poco práctica "donde sientes que tienes que estar de acuerdo" a pesar de que sabes que no es realista.
Una de las quejas más comunes que Squyres escucha sobre los amigos tóxicos es que son "groseros con las personas que les importa", como su pareja, sus otros amigos e incluso sus hijos. O cuando salen juntos en un restaurante, "la persona tiene muchos problemas, te avergüenza, exige que las cosas que no crean que sean razonables y te arrastren", agrega. ¿Otro ejemplo de esto? En una conversación grupal con sus amigos, un amigo tóxico puede burlarse de un conocido y huevo mutuo en otros para unirse a los humillados.
Incluso si son amables contigo, en cierto punto, su amistad no vale la pena el problema que causa en tus otras relaciones.
Cuando un amigo es conocido por su mal comportamiento, te colocó en la posición incómoda de justificar sus acciones a los demás, y eso es tóxico. Esto a menudo sucede, dice Squyres, cuando alguien presenta a un nuevo amigo a uno viejo. La nueva amiga podría señalar más tarde que la vieja amiga la ignoró o la interrumpió, lo que llevó a la amiga principal a decir:"Oh, simplemente no la conoces. Es realmente muy agradable". Claro, Jan ...
Un signo de un amigo tóxico, dice Lombardo, es "manipulación o hacerte hacer cosas que no quieres hacer". A menudo, un amigo puede manipularlo para que haga un acuerdo que parezca justo pero que realmente no lo es. Según Squyres, un amigo tóxico "siempre insiste en dividir el cheque ... cuando gastan mucho más" en comida y bebidas. Sabes que no es justo, pero lo sigues para preservar la relación.
Si tu amigo tóxico también es tu compañero de trabajo, mira este video sobre cómo tratar:
Érase una vez, ustedes dos fueron inseparables. Pero ahora, sientes que estás en dos planetas diferentes. Si bien sus prioridades evolucionaron y cambiaron a lo largo de los años, su amistad, no tanto. "El hecho de que tengas una historia con esta persona no significa que necesite tener un futuro juntos", dice Lombardo. "... no eres responsable de la felicidad de esta persona, y no podrás cambiarlos (no importa cuánto desearías)".
En esta situación, Miers enfatiza la importancia de preguntarse por qué todavía estás en esta relación. "Las amistades deberían ser edificantes y solidarios", dice, y señala que la longevidad no debería ser la única razón para permanecer en una amistad. "Esto es especialmente cierto si [la relación] es perjudicial para su salud mental".
"En una amistad tóxica, la persona te critica, usa tus fallas contra ti o te hace sentir mal contigo mismo", dice Miers. "Esto no es solo burlarse de la diversión; este es el tipo de conversación que te desanima ... de una manera que te hace cuestionarte a ti mismo, eso es un problema". Si constantemente se burlan de su estilo, hogar o cuerpo de una manera que te deja nadando en dudas, continúa, pueden estar tratando de manejarte intencionalmente.
Es posible que un verdadero amigo no siempre te diga lo que quieres escuchar, pero no intentarán avergonzarte. "Un verdadero amigo habla con respeto", agrega Miers. Escuchar, escuchar.
En lugar de brindar apoyo, dice Miers, los amigos tóxicos tienen que ver con los comportamientos de iluminación de gas. "Menten o tergiversan información para crear confusión y estrés. Hacen esto intencionalmente para arruinarte y meterse con tu cabeza", explica. Por ejemplo, podrían inventar una narración falsa para evitar la responsabilidad de sus acciones, culparlo por sus deficiencias o errores, o crear caos general y estrés en su vida sin considerar cómo sus acciones lo afectan.
Mientras tanto, Miers señala, un verdadero amigo se hace responsable de sus acciones y se disculpa (¡sinceramente!) Si causan angustia o estrés.
Si no está seguro de si debe terminar la amistad, Squyres sugiere primero hablar con otras personas para obtener un "control de la realidad" sobre la relación. La opinión de un extraño puede llamar su atención a las banderas rojas que no notó o que ha cepillado debajo de la alfombra.
"También puede intentar establecer límites con esta persona", agrega Squyres. Ella sí misma con una amiga que siempre monopolizaría la conversación cada vez que hablaban por teléfono. Cada vez que sucedía, ella solo decía:"Necesito colgar ahora", y ella realmente lo hacía.
Lombardo está de acuerdo y agrega que una vez que "establece límites, quédate con ellos". Si tienes una amiga que siempre te llama y te ruega que se incline hacia atrás para ayudar con sus proyectos, dile que no puedes, cada vez.
Cuando solo eres #verit, puedes "desvanecer" de la amistad, dice Bonior. "Esa es la forma más fácil y cómoda de extraerse", explica. Pero, "solo funciona cuando ambas partes reconocen lo que está sucediendo, y ambas partes dan un paso atrás naturalmente".
Si su amigo tóxico no tiene idea de que son radiactivos, podrían retroceder más, ofenderse, ponerse acusativos o simplemente perder la pista, advierte Bonior. "Si tienes que ser más directo, debes ser más directo", continúa. "Nadie quiere hacer esto, es totalmente incómodo, pero a veces ... solo tienes que ser claro". Ella recomienda decir algo neutral pero firme, como:"Oye, sé que has notado que no he podido pasar tanto tiempo contigo últimamente. Para ser honesto, mi vida se mueve en una dirección diferente. Valoro. la amistad que hemos tenido, pero no veo poder pasar tanto tiempo juntos ".
El mejor de los casos, aceptan su decisión. "Pero en una relación realmente tóxica, todas las apuestas están desactivadas", dice Bonior. "La persona podría comenzar un gran argumento, y cuando ese es el caso, todo lo que le debes a esa persona es ser claro sobre lo que estás haciendo. Puedes ser respetuoso, pero tienes que ser firme". Para mantenerse firme, recomienda entrar en esta conversación con un sentido claro de lo que quiere sacar de ella.
Esto lo ayudará a mantener sus emociones bajo control si comienza a entrar en una confrontación. Cuando eso sucede, todo lo que tienes que decir es:"Esta discusión me molesta. Te he dicho dónde estoy parado. No voy a poder pasar mucho tiempo contigo en el futuro. No voy estar en contacto. "
En ese momento, tanto Bonior como Squyres dicen que tienes derecho a cortar al amigo tóxico. "No se puede tener una conversación constructiva con esta persona, por lo que las reglas ordinarias de compromiso ya no se aplican", dice Squyres. "Solo necesitas salir tan graciosamente como puedas y simplemente darte cuenta de que esa es tu respuesta".