Más de 150 chistes de matrimonio únicos y divertidos

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chistes de matrimonio divertidos

1. El matrimonio es como ir a un restaurante. Pedes lo que quieras, luego, cuando ves lo que tiene la otra persona, desearías haber ordenado eso.
2. ¿Por qué son los esposos como las cortadoras de césped? ¡Son difíciles de comenzar, emitir olores de falta y no funcionan la mitad del tiempo!
3. ¿Cuál es la penalización para Bigamy? Dos madres.
4. Mi esposa dice que puedo unirme a su pandilla, pero tengo que estar en casa a los 9.
5. esposa me renovó para otra temporada.
6. Acabo de preguntarle a mi esposa qué está "ardiendo para cenar" y resultó ser todas mis pertenencias personales.
7. El novio es el tipo de persona al que no tienes que preocuparte por presentar a tus padres. Por eso (Bride) no se preocupó por introducir (novio) hasta hoy.
8. Esposa:“Nuestro nuevo vecino siempre besa a su esposa cuando se va a trabajar. ¿Por qué no haces eso? " Marido:“¿Cómo puedo? Ni siquiera la conozco ".
9. El matrimonio es como eliminar todas las aplicaciones en su teléfono, excepto una.
10. Necesito comenzar a prestar más atención a las cosas. Descubrí hoy que mi esposa y yo tenemos nombres separados para el gato.
11. En cada fiesta, hay dos tipos de personas:aquellos que quieren irse a casa y los que no lo hacen. El problema es que generalmente están casados ​​el uno con el otro.
12. Cualquier esposo que diga:"Mi esposa y yo somos socios completamente iguales", está hablando de un bufete de abogados o una mano de puente.
13. Un esposo retirado a menudo es el trabajo de tiempo completo de una esposa.
14. El matrimonio es cuando un hombre y una mujer se convierten en uno. El problema comienza cuando intentan decidir cuál.
15. En el cóctel, una mujer le dijo a otra:"¿No estás usando tu anillo de bodas en el dedo equivocado?" El otro respondió:"Sí, lo estoy, me casé con el hombre equivocado".
16. Mi esposo me cocina como si fuera un dios, colocando ofrendas quemadas ante mí todas las noches.
17. Mi esposa sigue diciéndole a todos que puede leer sus mentes, pero que nunca puede. Ella es telepática.
18. Cuando comencé a salir con mi esposa, me preguntó cuáles eran algunos de mis sueños. Le dije que uno era sobre un T-Rex que no consiguió un trabajo porque no podía empatar. Ella se refería a metas.
19. Mi esposa me hizo una hamburguesa verde hoy para celebrar el Día de San Patricio. Le pregunté cómo lo coloreaba y ella dijo que no sabía de qué estaba hablando.
20. El hombre está incompleto hasta que esté casado. Entonces él está realmente terminado.
21. Cuando un hombre recién casado se ve feliz, sabemos por qué. Pero cuando un hombre casado de diez años se ve feliz, nos preguntamos por qué.
22. Por supuesto, el novio siempre ha sido increíblemente consciente de la imagen, pero esta mañana fue particularmente malo:¡pasó tres horas en el baño! Para tener una idea de cómo es eso, ¿por qué no aceptar hacer un discurso de boda?
23. El matrimonio está lleno de sorpresas, pero sobre todo se pregunta:"¿Tienes que hacer eso ahora mismo?"
24. ¿Sabes por qué el rey de corazones se casó con la reina de los corazones? Eran perfectamente adecuados el uno para el otro.
25. Cada vez que mi esposa me empaca una ensalada para el almuerzo, todo lo que quiero saber es lo que hice mal.
26. Las cinco palabras más esenciales para una relación saludable y vital son "Pido disculpas" y "tienes razón".
27. El día de mi boda, mi madre le dijo a mi novia:"No hay reembolsos, sin intercambios en los artículos de venta".
28. Mi médico me dijo que necesitaba sudar una vez al día, así que le dije que comenzaría a mentirle a mi esposa ...
29. esposo:"¿Por qué sigues leyendo nuestra licencia de matrimonio?"

Esposa:"Estoy buscando una fecha de vencimiento".

1. ¿Cuáles son los dos mejores activos de un hombre casado? Una boca cerrada y una billetera abierta.
2. Discutir con su esposa o esposo es muy parecido a tratar de leer los "Términos de uso" en Internet. Al final, simplemente te rindes y vas "estoy de acuerdo".

Bueno, el matrimonio no es una broma, pero a veces puede parecer gracioso. El matrimonio se trata de los altibajos, los tristes y los felices. Por lo tanto, requiere una buena dosis de risa para que el matrimonio sobreviva. Entonces, comparta estos chistes sucios sobre el amor y el matrimonio con tus amigos o pareja y haz que el mundo diga.

bromas matrimoniales sucios

1. ¿Qué tienen en común las esposas y los huracanes? Al llegar, están húmedos y salvajes. Cuando se van, llevan la casa y el auto con ellos.
2. ¿Cómo es una esposa como Bacon? Ambos se ven, huelen y saben increíbles. Ambos también te matan lentamente.
3. ¿Cuál es la diferencia entre "incompleto" y "terminado"? Un hombre sin esposa se siente incompleto. Una vez casado, ha terminado.
4. Le pedí a mi esposa que me hiciera saber la próxima vez que tenga un orgasmo.
   Ella dijo que no le gusta molestarme cuando estoy en el trabajo.
5. ¿Cuál es la diferencia entre una relación y un videojuego?
   Ambos comienzan divertidos y fáciles, luego obtienen una basura más difícil. Si llegas al final sin romperse, todos están conmocionados.
6. ¿Por qué las esposas usan el doble de palabras que sus maridos? Porque siempre tienen que repetirse.
7. ¿Qué tienen en común una esposa y una granada? Ambos te dejan herido cuando te quitas el ring.
8. Esposa:¡Salgamos y diviértanos esta noche!
   Marido:Bien, pero, si vuelves ante mí, deja la luz encendida.
9. ¿Cuál es la diferencia entre una futura novia y un novio? Una futura novia quiere una ducha. Un futuro novio quiere ensuciarse lo más posible antes de su gran día.
10. ¿Por qué el hombre no habló con su esposa durante años? Ella le dijo que nunca interrumpiera.
11. ¿Cuál es el secreto para un matrimonio feliz? Encuentra una mujer que pueda cocinar y limpiar. Una mujer que es un animal en la cama. Una mujer con mucho dinero. Asegúrese de que estas tres mujeres nunca se encuentren.
12. esposa:"Te amo". Marido:"¿Eres tú o el vino hablando?"
13. Después de una disputa, una esposa le dijo a su esposo:"Sabes, yo era un tonto cuando me casé con ti". El esposo respondió:"Sí, querido, pero estaba enamorado y no me di cuenta".
14. Un camionero que ha estado en la carretera durante dos meses en un burdel a las afueras de Atlanta. Camina directamente hasta la señora, cae $ 500 y dice:"¡Quiero a tu mujer más fea y un sándwich de queso a la parrilla!" La señora está asombrada. "Pero señor, por ese tipo de dinero podría tener una de mis damas más bonitas y una comida de tres platos". El camionero responde:"Escucha cariño, no estoy cachondo, solo estoy nostálgico".
15. Pertenezco a los novios anónimos. Cada vez que tengo ganas de casarme, envían a una dama en una barra de casas y rizadores para quemarme mi brindis.
16. La comida más peligrosa es el pastel de bodas.
17. Mi esposa Mary y yo hemos estado casados ​​durante cuarenta y siete años, y ni una vez hemos discutido lo suficientemente serias como para considerar el divorcio; asesinato, sí, pero divorcio, nunca.
18. Una pareja de ancianos está lista para dormir. El viejo se encuentra en la cama, pero la anciana se acuesta en el suelo. El viejo pregunta:"¿Por qué vas a dormir en el piso?" La anciana dice:"Porque quiero sentir algo duro para un cambio".
19. Fue un matrimonio perfecto. Ella no quería, y él no podía.
20. ¿Cómo se evita que su esposo lea su correo electrónico? Cambie el nombre de la carpeta de correo "Manuales de instrucciones".
21. P:¿Cuál es la diferencia entre Tiger Woods y Santa Claus?
    A:Santa se detiene después de tres hos.
22. Un hombre insertó un anuncio en el clasificado:"Esposa quería". Al día siguiente recibió cien cartas. Todos dijeron lo mismo:"Puedes tener el mío".
23. ¿Cómo definen la mayoría de los hombres una boda? Una forma costosa de lavar la ropa gratis.
24. ¿Cuál es el matrimonio ideal? Uno entre un hombre sordo y una mujer ciega
25. Esposa:¿Por qué estás en casa tan temprano? Marido:Mi jefe me dijo que fuera al infierno.
26. P:¿Qué tipo de institución es el matrimonio?
    R:Uno en el que un hombre pierde su licenciatura y la mujer obtiene su maestría.
27. ¿Por qué el matrimonio es como un buen traje? Al principio, es un ajuste perfecto, pero después de un tiempo, necesita alteraciones.
28. ¿Qué tan difícil es perder a una esposa? ¡Hoy en día, es casi imposible!
29. ¿La diferencia entre el matrimonio y la muerte? Las personas muertas son libres.
30. El matrimonio es ¿qué tipo de deporte? ¡Uno en el que el animal atrapado tiene que comprar la licencia!
31. El jefe le dice a su trabajador:"Marcus, sé que tu salario no es suficiente para casarse ... pero debes creerme que algún día me lo agradecerás".

Sigue leyendo para un matrimonio de adultos ingenioso, travieso y relatable que amas a tu esposa y a sus compañeros amarán. Te reirás, te reirás y te reirás mientras construyen una vida junto con los chistes enumerados a continuación.

bromas matrimoniales para adultos

1. esposa:"¿Cómo me describirías?"
   Marido:"Abcdefghijk".
   Esposa:"¿Qué significa eso?"
   Marido:"Adorable, hermosa, linda, encantadora, elegante, de moda, hermosa y caliente".
   Esposa:"Aw, gracias, pero ¿qué pasa con IJK?"
   Marido:"¡Solo estoy bromeando!"
2. ¿Google es hombre o mujer?
   R:Mujer, porque no te permite terminar una oración antes de hacer una sugerencia.
3. Una dama llega a casa de la cita de su médico sonriendo de oreja a oreja. Su esposo pregunta:"¿Por qué estás tan feliz?" La esposa dice:"El médico me dijo que para una mujer de cuarenta y cinco años, tengo los senos de un niño de dieciocho años". "¿Oh sí?" Bromeó a su esposo, "¿Qué dijo sobre su trasero de cuarenta y cinco años?" Ella dijo:"Tu nombre nunca apareció en la conversación".
4. Esposa:"En mi sueño, te vi en una joyería y me compraste un anillo de diamantes".
   Marido:"Tuve el mismo sueño y vi a tu papá pagar la factura".
5. Acabo de leer que 4,153,237 personas se casaron el año pasado, para no causar ningún problema, pero ¿no debería ser un número uniforme?
6. Le pregunté a mi esposa si alguna vez fantasea sobre mí, dijo que sí, sobre mí sacando la basura, cortando el césped y lavando los platos.
7. Un niño pequeño le preguntó a su padre:"Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" Padre respondió:"No sé hijo, todavía estoy pagando".
8. Las mujeres pueden fingir orgasmos, pero los hombres pueden fingir una relación completa.
9. Una pareja casada está fuera una noche en un club de baile. Hay un chico en la pista de baile que lo da a lo grande:break bailando, caminar con luna, volteos traseros, las obras. La esposa se vuelve hacia su esposo y dice:“¿Ves a ese tipo? Hace veinte años me propuso matrimonio y yo lo rechacé ". El esposo dice:"¡Parece que todavía está celebrando!"
10. Un día, un hombre llegó a casa y fue recibido por su esposa vestida con lencería increíblemente sexy. "Atézame", ronroneó, "y puedes hacer lo que quieras". Entonces él la ató y se volvió golf.
11. Un hombre se acercó a una mujer muy hermosa en un gran supermercado y dijo:"Perdí a mi esposa aquí en el supermercado. ¿Puedes hablar conmigo por un par de minutos?
    "¿Por qué quieres hablar conmigo?" Preguntó perplejo. “Porque cada vez que hablo con una mujer hermosa, mi esposa aparece de la nada.
12. Si una esposa se ríe de las bromas de su esposo, significa que tienen invitados.
13. Un esposo le pregunta a su esposa:"¿Te casarás después de morir?" La esposa responde:"No, viviré con mi hermana". La esposa le pregunta:"¿Te casarás después de morir?" El esposo responde:"No, también viviré con tu hermana".
14. Mi esposa es un signo de tierra. Soy un signo de agua. ¡Juntos hacemos barro!
15. Un hombre y una mujer duermen juntos cuando de repente hay un ruido en la casa, y la mujer se da vuelta y dice:"¡Es mi esposo, tienes que irte!" El hombre salta de la cama, salta por la ventana, se arrastra por los arbustos y sale en la calle, cuando se da cuenta de algo. Regresa a la casa y le dice a la mujer:"¡Espera, soy tu esposo!" Ella responde dándole una mirada sucia:"Entonces, ¿por qué corriste?"
16. En mi casa soy el jefe. Mi esposa es solo el tomador de decisiones.
17. La mejor manera de hacer que la mayoría de los esposos hagan algo es sugerir que tal vez sean demasiado viejos para hacerlo.
18. Un esposo, que tiene seis hijos, comienza a llamar a su esposa "madre de seis" en lugar de por su primer nombre. La esposa, divertida al principio, se ríe. Unos años después, la esposa se ha cansado de esto. "Madre de seis años", decía, "¿qué hay para cenar esta noche? ¡Consígueme una cerveza! Ella se siente muy frustrada. Finalmente, mientras asiste a una fiesta con su esposo, él grita en broma:"¡Madre de seis años, creo que es hora de irse!" La esposa inmediatamente grita:"¡Estaré contigo, padre de cuatro!"
19. Un hombre va a ver a un mago y dice:"¿Puedes levantar una maldición que un sacerdote me puso hace años?" "Tal vez", dice el mago, "¿puedes recordar las palabras exactas de la maldición?" El hombre responde:"Te pronuncio hombre y esposa".
20. Si un hombre abre la puerta del automóvil para su esposa, puede estar seguro de una cosa:o el automóvil es nuevo o la esposa.

El matrimonio te dará mucho de qué reírte (a veces sin) tu pareja. Las siguientes secciones enumeran un matrimonio corto y una línea de unas bromean que resumen todo el juego de matrimonio. Desplácese hacia abajo para explorar chistes hilarantes y dignos de LOL sobre "Bliss marital" y hacer que todos en los pisos se ríen como locos.

bromas matrimoniales de una línea

1. Un soltero es un tipo que nunca cometió el mismo error una vez.
2. Mi madre enterró a tres maridos, y dos de ellos solo estaban durmiendo la siesta.
3. Mi esposa y yo estuvimos felices durante veinte años. Entonces nos conocimos.
4. ¿Cuál es la diferencia entre un novio y un esposo?
   Alrededor de 30 libras.
5. Nunca te vayas a la cama loco. Mantente despierto y pelea.
6. El matrimonio es un circo de tres anillos. Primero el anillo de compromiso, luego el anillo de bodas, luego el sufrimiento.
7. Mi esposa es un comedor ligero ... tan pronto como es ligero, ella comienza a comer.
8. Una buena esposa siempre perdona a su esposo cuando está equivocada.
9. Los maridos son como incendios, salen cuando están desatendidos.
10. Creo que los hombres que tienen una oreja perforada están mejor preparadas para el matrimonio. Han experimentado dolor y han comprado joyas.
11. Un esposo es lo que queda del amante después de que se ha extraído el nervio.
12. Encontré a mi esposa en la cama desnuda un día junto a un chico vietnamita y un negro. Tomé una foto y se la envié a Benetton. Nunca se sabe.
13. Duermemos en habitaciones separadas, cenamos, tomamos vacaciones separadas:estamos haciendo todo lo posible para mantener nuestro matrimonio juntos.
14. Un médico le dice a una mujer que ya no puede tocar nada alcohólico. Entonces ella se divorcia.
15. El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
16. Acabo de ver a dos técnicos nucleares casarse. La novia estaba radiante y el novio brillaba.
17. ¿Cómo se llama a dos arañas que acaban de casarse? Recién webs.
18. ¿Se enteró de las dos chinches que eran amantes? Se casaron en la primavera.
19. Los matrimonios se hacen en el cielo. Por otra parte, también lo son los truenos, los rayos, los tornados y el granizo.
20. La boda de hoy es una combinación de amor, pura como simple. Ella es pura, y él es simple.
21. Mi esposa y yo siempre nos comprometimos. Admito que estoy equivocado y ella está de acuerdo conmigo.
22. ¿Por qué la polilla se adhirió a la cara de la novia? Porque ella estaba brillando.
23. ¿Escuchaste sobre los recién casados ​​que se quedaron despiertos toda la noche esperando que llegaran sus relaciones sexuales?
24. La novia se ve absolutamente impresionante, ¡y el novio se ve absolutamente aturdido!
25. Solo después de casarse, te das cuenta de que esos chistes de marido-esposa no eran solo chistes.

chistes de matrimonio corto

1. Algunas personas dicen que su boda fue el mejor día de sus vidas. Supongo que nunca han tenido dos barras de caramelo que caen de la máquina expendedora simultáneamente.
2. esposa (frente al espejo):“Me siento feo. Déjame que me hagas sentir mejor. ”

Marido:"Tu visión es absolutamente perfecta".

1. Los hombres solteros a menudo sueñan con tener una esposa inteligente, hermosa y cariñosa. También lo hacen la mayoría de los hombres casados.
2. Mi esposa pidió su chapstick, pero accidentalmente le entregué el pegamento. Ella no me está hablando todavía.
3. Estar casado con mi esposa es la mejor sensación de mi vida porque es la única persona a la que le encanta robarme las sudaderas y las mantas, dejándome frío.
4. ¿Cómo son los matrimonios como las personas gordas? La mayoría de ellos no funcionan.
5. Dos arañas se casaron hoy, aquí mismo. También escuché que se habían conocido en la web.
6. He pasado cinco años buscando al asesino de mi esposo. Todavía no puedo encontrar a nadie que lo haga.
7. “Cariño, escuché que los cables de jersey se están divorciando. ¿Ahora pregunta por qué? "
   "¿Por qué?"
   "Porque no tenían la misma chispa que antes".
8. Tengo una vista bastante pobre en general, así que una vez que le pregunté a mi esposo si parecía gordo, él respondió que mi vista había mejorado aparentemente.
9. Una esposa una vez le dijo a su esposo:"Si un barco se estaba hundiendo y solo había un chaleco salvavidas en todo el barco, te extrañaría mucho, cariño".
10. ¿Sabes por qué nuestra sociedad te prohíbe casarte dos veces? Porque sería cruel e injusto pasar por la misma tortura dos veces.
11. El hombre de la papa es el esposo perfecto para cualquier mujer. Es lindo, divertido, y si mira a cualquier otra mujer, puedes reorganizar rápidamente su rostro.
12. ¿Sabes algo común que comparten una granada y mi esposa? Si quito el anillo, toda la casa se convertirá en polvo.
13. Un mago hizo que su esposo desapareciera en el aire. ¿Cómo puedes preguntar? Simple, ella pidió la verdad.
14. El esposo quería espacio de su esposa. La esposa le dijo, únete a la NASA.
15. Creo que me casé con el alma gemela de otra persona; Desearía que vinieran y la llevaran.
16. El secreto para convertir un zorro en un elefante es casarse con él.
17. Los hombres son tontos ... y ha sido bastante claro para mí desde hace algún tiempo que me casé con su presidente.
18. Si quieres casarte con una mujer rica, inteligente y hermosa, terminarás casándote tres veces.
19. Mi esposa me ha permitido unirme a una pandilla de motociclistas, pero mi toque de queda está a las 9.
20. La principal diferencia entre la esposa de una persona y una batería es que la batería contiene un lado positivo.
21. Estás dando una respuesta razonable por una vez, esto significa que tengo que aumentar mis dosis de medicina.
22. Antes de decirle a mi esposa un error que he cometido, tiendo a tomar sus manos para sostenerla, de esa manera, no tendrá nada con lo que golpearme.
23. Es un castigo amar a su esposa y un pecado amar a la esposa de otro hombre.
24. Mi vecino y su esposa estaban discutiendo durante las últimas dos horas sobre si estaban peleando o no.
25. felicitar a alguien por su matrimonio es como felicitarlo por un error.
26. El amor es mucha química, así que si su esposa le considera un desperdicio tóxico, ahora sabes por qué.
27. Vi a mi esposa poniéndose la ropa interior sexy esta mañana. Esto solo puede significar una cosa.
    Es el día de la lavandería.
28. Mi esposa y yo siempre nos comprometimos. Admito que estoy equivocado y ella está de acuerdo conmigo.
29. ¿Cuál es la mejor manera de amar a tu vecino? Cuando su esposo está fuera de negocios.
30. Me robaron mi tarjeta de crédito el otro día, pero no me molesté en informarlo porque el ladrón gasta menos que mi esposa.
31. ¿Qué palabras de cuatro letras todavía pueden sorprender a las más progresivas de las novias de hoy? Hierro, polvo, lavado, cocine y hornee.
32. Todos me preguntan cuál es el secreto de un matrimonio largo y feliz. A eso, respondo:“Todavía estoy descubriendo el secreto yo mismo.
33. Amigo:Mi esposa me dejó por mi mejor amigo.

Amigo del tipo:pensé i fue tu mejor amigo.

Amigo:Ahora él  es, obviamente.

1. Su esposo es el único "niño" que termina sin mudarse después de "crecer".
2. Estoy de acuerdo en que este ha sido un día bastante emotivo para todos nosotros, tan emocional que incluso el pastel de bodas está en "niveles".
3. Solo hay una pequeña diferencia entre el matrimonio y el amor, donde el amor tiende a ser ciego, el matrimonio es sin duda la revelación que todos requieren.
4. ¿Cómo terminó casarse la abeja reina? La respuesta es simple, terminó encontrando su miel.
5. Las mujeres se casan con los hombres porque creen que pueden cambiar algún día, pero los hombres se casan con las mujeres porque piensan que nunca cambiarán. La coincidencia radica en el hecho de que ambos están equivocados.
6. Ayer le pregunté a mi esposo dónde quiere ir para nuestro próximo aniversario. A lo que él responde:"En algún lugar nuevo, en algún lugar donde aún no he estado". Le dije:"Bueno, entonces, ¿qué tal ir a la cocina?"
7. La Navidad estaba a la vuelta de la esquina, así que tuve que preguntarle a mi esposa qué quería. Luego me dijo que nada en este mundo la haría más feliz que un par de aretes de diamantes. Entonces, no le tengo nada.
8. Si el matrimonio es una institución y el amor es ciego, ¿entonces el matrimonio amoroso es similar a ir a una institución ciega?
9. Una esposa vio a su esposo parado en una escala de peso. Se le subió el estómago para mirar hacia abajo. La esposa exclamó:"Ja, ja, eso nunca va a ayudar". El esposo dijo:"Por supuesto que sí, de esta manera, puedo ver lo que está en la escala".
10. Un hombre salió de la prisión después de cinco largos años, y finalmente regresa a casa, todo agotado y sucio, su esposa pregunta:“Oh, no, cariño, ¿dónde has estado todo este tiempo? ¡Has escapado hace siete horas! ”

El matrimonio es un asunto serio, pero agregar algunas risas hará que el viaje sea memorable y alegre. Entonces, elija los mejores dichos de nuestra lista de bromas matrimoniales para la ceremonia de la boda y cree una impresión en sus seres queridos. También puede agregar algunas frases en su tarjeta de aniversario para mantener la mayor aventura (matrimonio) de su vida ligera y juguetona.

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