Vos enfants nomment vos scobies (kombucha) et prétendent qu'ils sont des animaux de compagnie. - Michelle Thiehoff
… Vous broyez une aubergine, mettez-la dans un pot avec du vinaigre, mettez-la au réfrigérateur pendant 3 jours, puis utilisez-la sur les verrues de votre fils… et cela fonctionne vraiment aussi! - Gina Palmer
Votre sœur pense que son anneau de nez est infecté et vous proposez de lui donner du lait maternel pour ramener à la maison et le traiter. Vous ne comprenez pas non plus pourquoi elle a fait ce visage à ce sujet. - Susie Yarbrough
Votre enfant de 16 mois pense que les chaussettes sont pour ses mains! (Parce qu'elle va pieds nus partout!) - Aliments incontestablement
Vous dites à votre enfant de 4 ans que vous avez des pépites de poulet pour le dîner et elle dit "Maman, qu'est-ce que les pépites de poulet?" - Heather
Vos enfants implorent le «chocolat spécial» quotidiennement et demandent même des secondes. («Chocolate spécial» =Chocolate Cream Fclo) - Kate
Votre réponse pour tout, des piqûres d'insectes au rabat-tissu (euh) est du vinaigre! - Autumn Peiser
Pour une collation, votre enfant veut du beurre. Juste. beurre. - Becki Pembleton
L'oreille de votre enfant fait mal et ils commencent à dire:"J'ai besoin de mes oignons!" - Haley Smisek
Votre infirmière de votre OB demande:«Qu'est-ce que ce D.C. est après le nom de votre DR de votre calibre principal» [D.C. =Doctor of Chiropractic] - Mindy Worley
Vous faites des brownies à partir de haricots noirs trempés, vous mettez du bouillon d'os dans des tasses en girouette et votre tout-petit crie pour la choucroute. - Kelly Villareal
Vous laissez vos enfants choisir leur propre date de sevrage, puis invitez leurs amis à leur fête de sevrage. - Jolene Michele
Vous demandez à votre fille ce qu'elle a acheté à la vente de pâtisseries de l'école et elle répond:«Ewwwww. Rien. Tout était couvert de produits chimiques. » - maman om
Le téléphone dans votre chambre sonne le matin et il réveille toute la famille parce que vous êtes tous dans le même lit. - Debbie Cook St. John
Votre demande de maintien de votre placenta est confrontée à la confusion par le personnel de l'hôpital. - Caroline peut
Vous volez votre placenta à l'hôpital lorsque les infirmières disent que vous ne pouvez pas l'emporter avec vous. - Candace Smith
. . . Vous devez dire à vos invités de faire attention à quel seau de crème glacée qu'ils retirent du congélateur… l'un est la glace maison, l'autre de Placenta de notre accouchement! - Rachael
. . . Vous devez jeter un SCOBY qui est devenu particulièrement grand et incontrôlable, et vos étapes de 6 ans sont une démonstration du droit à la vie, citant plusieurs faits convaincants sur les raisons pour lesquelles il devrait être autorisé à vivre. - Linzy
Votre mari entre dans la mini-fourgonnette et remarque que tout le monde sent l'ail, il se sent laissé de côté et dit "personne ne m'a offert d'ail" - Vero
Votre armoire à pharmacie ressemble à votre armoire à épices. - Sarah
Vous mangez des «friandises pour chiens» (fromage brut) avec des craquelins comme collation ordinaire. - Marybeth
Quand «frottez de l'huile de noix de coco dessus!» est votre réponse à chaque plainte. - Lindsey
Lorsque vos enfants jouent au «restaurant» et vous disent que tout est biologique et sans OGM. ~ Sarah
Vous dites des choses comme «Les restes de scobies sont une excellente gâterie de poulet! Je les ai coupés en morceaux de taille approximativement, et les dames deviennent folles d'eux. Il s'avère que les chiens comme eux aussi! Hé, ce sont des protéines et de bons microbes, quoi de mieux? " - Jeanmarie
"Votre eau se casse tout en obtenant une perfusion de fer à l'hôpital et vous vous précipitez immédiatement chez vous pour accoucher." - Jessica
«Quand votre fille court en disant:« Aimez-vous mon maquillage? Ma maman est sortie de la nourriture. '»- Kayla
«Lorsque votre art mural est des imprimés placenta.» - Angela
«Lorsque vous allez au zoo et que vous êtes vraiment excité de voir certains des animaux allaiter (en public, pas couvert!).» - Sara
«Lors d'une fête avec un barbecue traité, vos enfants voient le plateau de pain blanc et crie,« maman, pouvons-nous avoir un peu de pain de canard ?! ». (Nous ne l'avons acheté que pour nourrir les canards à l'étang.) »- Angelina
«… Vous priez de ramener à la maison la carcasse de dinde restante des grands dîners de vacances. (Comme si quelqu'un d'autre allait te combattre pour ça…) »- Christy
"… Quand vous devez étiqueter vos pots afin que vous puissiez dire à l'alimentation en poulet fermentée en dehors des grains fermentés que vous préparez pour le déjeuner demain." - Elisabeth
«Lorsque vous utilisez votre micro-ondes intégré comme stockage pour la fermentation du yaourt ou comme boîte à pain.» - Amanda
High Five aux Mamas non conventionnels qui ont inspiré ce post via ce fil sur mon mur Facebook. Il y en avait beaucoup d'autres qui m'ont fait rire, mais c'est un assez bon échantillon du thème général.
Crédits photo:Mdanys (photo du haut), Jasonunbound (photo du milieu), Daniela Vladimirova (photo inférieure) CC