Hey Mamas! Après la naissance de Micah, je me suis retrouvé à lire son histoire encore et encore, mais Katie est assis dans un coin poussiéreux. C’était un catalogue «Just The Facts, Madame» des horodatages et des techniques de poussée. . . À peu près un bâillement total. Maintenant, j'ai adoré sa naissance, c'était juste que mon histoire ne lui a pas rendu justice. Voici donc ma deuxième tentative:Elvis et Schurfs inclus pour un effet dramatique 🙂
Dans ma table de chevet, il y a un calendrier avec votre date de conception encerclé dessus. c'est un fait . Faire la danse du pot dans la ligne de caisse de Walgreens tout en contenant un test de grossesse n'était qu'une formalité. . . Je savais que tu étais là trois jours quand j'ai mangé un pot entier d'olives et que tu avons bu le jus!
Et parce que j'ai fait le calcul - Oh, environ mille fois - Je peux vous dire que c'est aussi un fait que votre date d'échéance était le 8 décembre.
Donc, quand décembre a roulé, j'ai lavé vos petits grenouillères et vos couvertures de réception de canard jaune ( nous ne savions pas si vous étiez un garçon ou une fille ), j'ai fait des collations pour mes accoucheurs ( que je mangeais avant leur arrivée ), et attendu.
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Aussi amusant que c'était de voir le personnel du gymnase se serrer la poitrine en soulevant mon ventre de la taille d'une planète sur le maître d'escalier à 41 semaines, je commençais à penser que nous avions un problème. Un énorme problème de type 25 décembre. Comme vous le savez, maman aime Noël, mais je ne pouvais pas secouer le sentiment que je t'avais coincé avec un citron d'anniversaire. Pas à Noël, bien sûr, mais juste assez proche pour que votre grand jour soit avalé dans le Hullabaloo. Maintenant que j'ai appris à vous connaître un peu, je vois à quel point c'était idiot. Je veux dire, qui pourrait ignorer cela?!?!?
mais je deviens de l'avance sur moi-même. Le matin du 21 décembre, qui était le dernier jour de la semaine numéro 42, Vous avez commencé à remonter les choses vers 6 heures du matin. Bien sûr, j'ai rapidement fait ce que ferait toute mère qui travaille raisonnable. . . Je mets des rouleaux dans mes cheveux et j'ai attrapé mon cureur de cils! Quelques jours avant d'avoir fait un essai de naissance glamour, donc j'étais à peu près sûr d'avoir eu ça dans le sac.
N'hésitez pas à sauter quelques paragraphes et à rire de ma naïveté! Alors, où étions-nous? oh, c'est le temps! J'ai passé la matinée à envelopper des cadeaux de Noël et à essayer de rester détendu. Puis autour du milieu de la matinée, ma forte «vagues de pression» hypnobironnantes s'est calmée en minuscules ondulations qui ont à peine lancé le rivage. J'étais dévasté, mais maintenant je suis content d'avoir un peu de repos avant la deuxième étape.
Voici donc la chose à propos des naissances glamour:ils n'impliquent pas de soulever tout ce que vous avez mangé depuis 1987 dans un bol à mélange géant.
pour 12 heures. droit. Les théories actuelles sur la façon dont j'ai pu trouver suffisamment de choses dans mon estomac pour vomir après toutes les autres contractions incluent:
Quelle que soit la vraie cause, mes vêtements de naissance glamour sont couverts de boue et j'ai maintenant ce vieux t-shirt mixte.
À ce stade, je suis éveillé depuis plus de 24 heures et je n'ai pas pu garder la nourriture ou l'eau pour la moitié de cela. Je suis plus faible et terrifié que je n'ai pas la force de finir. Mes sages-femmes, Susan (alias le MIL du Poser urbain) et Angela se préoccupent pour la même raison.
J'avais besoin d'espace de tous les globes oculaires qui me regardent avec des expressions profondément concernées, alors j'ai pris une douche. Ma famille a profité de cette occasion pour organiser l'extravagance de prière du dimanche-moi-même. Ils savaient que quelque chose devait se produire ou j'allais finir à l'hôpital avec une césarienne d'urgence.
Debout sous la douche, je le savais aussi. Mais comme la vapeur tournait tout autour de quelque chose a changé. J'étais prêt et prêt à faire confiance à mon corps. Mes attentes d'une naissance parfaite avec des cheveux soigneusement coiffés et juste la bonne teinte de brillant à lèvres ont été remplacées par la sueur et le vomir. mais j'étais prêt. Au lieu de courir de la douleur, j'ai commencé à m'y pencher, en utilisant cette manœuvre atrocement douloureuse pour me dilater. Cela a fonctionné.
Maintenant, une chose amusante à propos des sages-femmes, c'est qu'ils parlent grognement. «MHMMPF» signifie que quelqu'un me donne une de ces tartes à la crème avoine. Mais «mmmmmmhmpf» est mieux traduit par «remplir la baignoire maintenant ou j'aurai ce bébé debout». Comme je dis clairement que ce dernier à ce point, ils remplissent la baignoire et m'aident.
ahhhhhhhhhhhhhh! Après plus de 35 heures de travail, c'était exactement ce dont j'avais besoin. Malheureusement, je dois avoir laissé échapper un «ohmmpf», ce qui à mon insu signifie «Sortez-moi de la baignoire pour que je puisse pousser les toilettes», donc je suis sorti.
oups.
Assis en arrière avec mon front sur le réservoir a aidé, donc je suppose que le traducteur grognement des sages-femmes est assez précis. Ou peut-être que les Schtroumpfs leur ont dit. Hé, qui a invité des Schtroumpfs à ma naissance!?!?!?
Susan n'a pas vu les Schtroumpfs, mais c'est probablement parce que sa perception avait été atténuée par le fait qu'elle avait dormi au cours des 40 dernières heures. Ou je les ai hallucinés. whatev .
Passé la phase de curler glamour , le vortex de ventre et l'intermède schurf . Je suppose que la seule chose qui reste est de vous pousser! Susan et Angela m'ont ramené à la baignoire où votre père attendait. J'ai poussé, poussé et poussé, mais tout ce que j'ai obtenu, c'était un sac bombé d'eaux. Enfin, en désespoir de cause, j'ai demandé à ma sage-femme de le casser. Le premier a essayé et ne pouvait pas, mais le second a finalement pu le faire. (Susan m'a dit plus tard que mon sac amniotique était incroyablement fort à cause de la façon dont je m'avais nourri pendant la grossesse. yay moi! )
Avec un jaillir, je suis passé dans l'œil de la tempête. Tout autour de moi a été suspendu et mes seules pensées étaient de vous. Je ne ressentais aucune douleur en passant, et alors que ton papa t'a rassemblé de l'eau, je me suis penché en arrière, épuisé. Ils vous ont posé sur ma poitrine et je vous ai regardé avec stupéfaction.
Tout au long de ma grossesse, j'avais bien mangé, exercé, etc. J'avais fait tout ce que je pouvais pour prendre soin de vous. Mais au moment où je t'ai vu, j'étais totalement défait. Vos joues roses, votre bouche de rose et votre minuscule cadre m'ont fait fondre dans une flaque de crainte. Enfin, ton père a dit "Eh bien, qu'est-ce que c'est?" J'avais oublié de vérifier! Nous avons reculé la serviette et j'ai crié "C'est une fille !!!" comme dans les films.
Nous nous sommes blottis dans un lit fraîchement fait et soigné pendant que les sages-femmes ont examiné mon placenta. Quelqu'un m'a mis une couche et c'était tout. Nous étions officiellement une famille de trois personnes.
Vous êtes né trois jours avant Noël, et pendant des années, je me suis senti coupable à ce sujet. mais vous savez quoi? Votre anniversaire n'est que le temps que le soleil se lève et se couche au même endroit. Oh oui, petit, vous êtes un solstice d'hiver Bébé - enveloppé dans le paradoxe d'un soleil qui semble rester immobile juste avant la plus longue nuit de l'année. À partir de ce jour, les jours se réchauffent et plus brillants jusqu'au milieu de l'été lorsque tout s'installe à nouveau pour un repos calme.
La nuit la plus longue et la plus sombre suivie d'une lumière et d'une chaleur? Oui, cela semble vaguement familier! Et c'est, Sweet Girl, c'est pourquoi je ne me sentirai plus jamais coupable de votre anniversaire. En effet, c'est le seul diaphonge pour vous.