Question QUESTION :Bonjour,
Je suis maman d'un enfant de 8 ans. Le mien était un mariage arrangé comme la plupart d'entre eux en Inde. J'ai grandi en ville et mon mari vient d'un petit village. J'ai accepté de me marier uniquement parce qu'il a fait ses études et qu'il a travaillé à l'étranger, pas dans ce village, et on m'a dit qu'il m'emmènerait avec lui. Mais finalement il ne l'a pas fait. Il a dit qu'il ne pouvait pas et m'a donné plein de raisons. Je l'ai accepté et sans en faire un problème, j'ai donné le meilleur de moi-même au mariage. J'ai dû faire beaucoup d'ajustements car nous n'étions pas compatibles dans les choses les plus simples. Nos façons de penser sont très différentes. Mais au fil des ans, j'ai complètement perdu mon identité parce que j'ai laissé faire des choses que j'aime faire parce qu'il ne voulait pas que je le fasse... et j'étais évidemment très mécontent. Il fait de tout un enjeu. Je ne sais jamais ce qui lui donnera une chance de se battre. Eh bien, il s'est passé beaucoup de choses... mais pour résumer, j'ai été mentalement et émotionnellement torturé, physiquement et verbalement abusé et insulté. J'ai tout supporté pendant des années à cause de mon fils. Lorsqu'il est en colère, mon mari ne s'arrête pas pour penser à ce qu'il dit ou fait. Tout cela mettait une grande distance entre moi et lui. Je ne pouvais pas communiquer avec lui, je n'étais pas content de lui chaque fois qu'il venait pendant ses vacances. Il est aussi très possessif et jaloux. finalement j'ai quitté la maison et je reste séparément avec mon fils. mais parfois je me demande si j'aurais dû encore être là pour le bien de mon fils. Mon fils ne sait pas ce que j'ai dû supporter là-bas. J'étais en dépression et maintenant je m'en sors un peu.
Mes problèmes avec mon mari existent depuis le tout début. au fil des ans, il avait augmenté et était devenu très laid. De plus, l'année dernière, j'ai rencontré un de mes amis d'enfance après 10 ans et nous sommes tous les deux amoureux maintenant. Nous sommes dans une relation à distance. Lui aussi est marié et je ne veux pas briser sa famille. Mais je suis heureux de passer le peu de temps que je reçois avec lui et je l'aime beaucoup. Maintenant, qu'est ce que je fais? Ma famille veut que je retourne chez mon mari. Mon mari dit aussi qu'il veut revenir. Mon affaire est clandestine. Et je ne pourrai aimer personne d'autre comme je l'aime... Comment pourrai-je vivre avec mon mari sans aucun sentiment ? Je n'ai jamais pensé que j'étais capable de m'impliquer dans une EMA mais je le suis maintenant et je ne ressens aucune culpabilité probablement parce qu'il est mon seul amour. S'il vous plaît guidez-moi ... Je suis très confus. Et il y a aussi mon fils dont je m'inquiète. Je l'aime aussi et je ne peux pas vivre sans lui aussi.
RÉPONSE :Bonjour Meenakshi~
Le choix le plus évident serait de ne pas retourner avec votre mari, car il vous maltraite à bien des égards, et ce n'est tout simplement pas acceptable, peu importe comment vous le voyez. Votre fils grandira en pensant qu'il est acceptable de le traiter avec un manque de respect, une dégradation, de le rabaisser, etc. Et il poursuivra le cercle vicieux d'abus de votre mari. Le modèle le plus puissant dans la vie d'un enfant est le parent de même sexe. Je suis sûr que vous ne voulez pas que votre fils subisse des abus dans le ménage. Si vous revenez vers lui, votre fils finira par voir et entendre comment votre mari vous traite vraiment. Il modélisera ensuite ce comportement envers vous un jour. Vous devriez donc réfléchir longuement et sérieusement avant de revenir vers lui. Vous ne méritez pas d'être traité de cette manière, jamais.
Je sais que le divorce en Inde est généralement mal vu / méprisé. Tout cela revient à dire qu'il abuse de vous et que l'abus n'est jamais acceptable, jamais. Vous devez prendre des décisions difficiles et décider de ce qui est le mieux pour vous et votre fils. Rentrer à la maison et continuer à être dans un mariage malheureux, malsain et insatisfaisant. Ou envisager sérieusement le divorce et l'accepter, et commencer à reconstruire votre vie avec juste vous et votre fils et être heureux. C'est un choix que vous seul pouvez faire.
Si vous choisissez de retourner avec votre mari, car vous êtes amoureuse de cet autre homme, le mariage ne sera plus le même. Vous penserez toujours à cet autre homme et vous sentirez que vous devez être pris au piège dans ce mariage abusif, et que cela ne doit pas être comme ça. Vous avez ce pouvoir de décider par vous-même. Le choix vous appartient et c'est celui que vous seul pouvez faire. J'espère que cela vous aide certains.
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QUESTION :Bonjour, merci pour la réponse rapide. Mais j'ai encore quelques questions. Tout d'abord, je voudrais que vous sachiez que même s'il est vrai que dès le début, mon mari et moi n'étions pas compatibles et qu'il avait l'habitude de se disputer sur tout, au départ, c'était verbal. La première fois que c'est devenu physique, c'est quand je l'ai giflé pour avoir dit quelque chose de très mauvais. il a riposté et n'a pas arrêté de renvoyer la gifle. mais j'ai quand même accepté mon erreur que je n'aurais pas dû gifler en premier lieu et je lui ai pardonné pour tout ce qu'il a fait et dit ce jour-là. mais après cela, il a toujours été violent physiquement et se justifie en disant que j'ai été le premier à lever la main dans notre vie conjugale. Et il dit aussi que si je n'avais pas arrêté de communiquer avec lui après les combats et mis de la distance entre nous, rien n'aurait mal tourné... alors ma question est... Suis-je en faute si la relation a mal tourné ? Aurais-je pu être absolument normal avec lui après la façon dont nos disputes devenaient moches ? Aurais-je dû faire plus d'efforts ?
Deuxièmement, je suis maintenant impliqué avec un homme marié. Il m'aime vraiment et prend soin de moi et moi aussi bien qu'il n'y ait aucune chance que nous ayons autre chose qu'une EMA parce que je ne veux pas non plus qu'il quitte sa famille qui dépend de lui, pour moi, et il ne l'a jamais suggéré. Mais je ne peux pas imaginer ma vie sans son amour, son amitié et ses conseils. Ça fait des lustres que je n'ai pas été aussi heureux. Ai-je tort d'être heureux avec lui comme ça ?
Répondre Salut Meenakshi ~
Non, vous n'êtes certainement pas responsable de cette relation/mariage qui tourne mal. Il est celui qui est responsable de ses propres actions tout comme vous êtes responsable des vôtres. Que vous l'ayez frappé, giflé en premier ou quoi que ce soit, un homme n'a jamais le droit de mettre la main sur quelqu'un d'autre, surtout une femme. Frapper n'est jamais la réponse pour justifier un acte répréhensible. Cela ne peut qu'aggraver les choses et conduire à de nouvelles violences et à des explosions. Il a tort de dire que c'est toi qui l'as commencé, c'est pourquoi il a continué à te maltraiter jusqu'à ce jour. C'est une excuse boiteuse et horrible pour lui d'essayer de valider ses sentiments et tendances violents. Et, non, les choses n'auraient jamais été normales avec lui pour commencer. Il est abusif, et l'abus n'est jamais acceptable en aucune circonstance. Je ne pense pas qu'il y ait vraiment quoi que ce soit que vous auriez pu faire différemment pour améliorer le résultat. Il est ce qu'il est. Dans son esprit, il pense qu'être abusif est la réponse aux choses et faire en sorte que les choses se déroulent dans son sens. Et clairement ce n'est pas le cas.
Être impliqué avec un homme marié est quelque chose que je ne peux pas tolérer. Je ne suis pas d'accord. Je ne pense pas que cela va vraiment vous faire vous sentir mieux que vous ne le faites déjà à la fin de la journée. À l'exception du fait que vous avez l'impression que quelqu'un se soucie réellement de vous et vous aime pendant un certain temps. Cela ne fait qu'ajouter des complications supplémentaires à toute cette épreuve. Vous pouvez être amis, mais vous n'êtes pas obligé de continuer une histoire d'amour avec cet autre homme, même si vous l'aimez et ne voyez pas votre vie sans lui. Vous pouvez éventuellement continuer à être amis, mais ne vous impliquez pas intimement, etc. Tant que vous êtes avec votre mari et qu'il continue à abuser de vous, vous ne serez pas heureuse, seulement malheureuse.
