Question Chère Becky,
J'ai 47 ans et mon mari a 45 ans. C'est mon deuxième mariage et son premier. Nous sommes ensemble depuis 9 ans et mariés 5 ans. J'ai 3 enfants de mon précédent mariage (fils de 24 ans, fils de 20 ans et fille de 17 ans) et il n'a pas d'enfants. Cependant, ces derniers temps, j'ai l'impression d'avoir 4 enfants. Dean et moi n'avons pas sauté dans ce mariage avec insouciance, cependant, j'aimerais savoir quelques choses de plus sur son retour à l'époque. J'ai toujours essayé d'enseigner à mes enfants la nécessité de la responsabilité, non seulement financière, mais aussi temporelle et à peu près tout le reste. Ce n'est pas toujours facile, mais je pense qu'ils commencent à comprendre. Mon mari, d'autre part, est inconscient des nécessités de la vie et de l'avenir. Cependant, pourquoi m'attendrais-je à ce qu'il ait ce type de connaissances alors qu'il n'a jamais eu à comprendre ce qu'il fallait. Lui et son frère ont été envoyés dans un internat militaire du collège au lycée et sont ensuite entrés directement dans l'armée. Après environ 9 ans, il a démissionné parce qu'il n'aimait pas où l'armée l'envoyait. Il est allé à l'université, a obtenu un baccalauréat en psychologie parce que c'était facile et avait l'air bien sur un CV, même si son cœur était en foresterie. Il a ensuite travaillé pendant plusieurs années dans une librairie jusqu'à ce qu'il déménage ici et que je le rencontre. Je l"a encouragé à trouver un emploi qu"il aimerait et travaille depuis 8 ans comme installateur de câbles pour une entreprise de câblodistribution locale. J"ai récemment découvert que sa mère, dont il parlait si bien parce qu"elle a obtenu sa maîtrise à un âge plus avancé, a en fait atteint cet objectif après avoir quitté son emploi pendant 4 ans et pris sa retraite. Elle n'a jamais mis ses études à profit. Elle n'avait qu'environ 45 ans lorsqu'elle a obtenu son diplôme, mais son 2ème mari a décidé de prendre sa retraite et elle a donc décidé le même. J'ai été élevé à peu près à l'opposé, vous devez travailler pour ce que vous voulez afin que vous aimiez mieux votre travail. Je me rends compte maintenant que je dois enseigner à mon mari la responsabilité financière et personnelle. Si je ne lui dis pas quelque chose ce qui doit être fait, il ne le fera pas ne le remarquez pas ou n'essayez pas de le faire. Par exemple, je peux dire que l'herbe dans la cour semble assez longue, il sera d'accord avec moi, il est absent les 3 prochains jours, mais il n'essaie pas de faire quoi que ce soit à ce sujet.
Cela s'est produit parce que j'ai remarqué récemment que mon mari a retiré des sommes d'argent supplémentaires de notre compte, par rapport à ce que nous avions convenu. J'avais porté cela à son attention il y a environ 6 mois, ce qu'il semblait à ce moment-là vraiment comprendre. Au bout d'un mois environ, ça a recommencé. J'ai gardé un œil sur le compte et après environ 2 mois, je l'ai de nouveau porté à son attention. Cette fois, je n'étais pas aussi gentil et compréhensif. Je lui ai dit exactement comment je sentais que je n'étais pas sa mère et que j'avais fini d'être le seul adulte responsable de la maison.
Peu de temps après mon explosion, il m'a informé qu'il n'était pas satisfait de son travail parce qu'il ne semblait pas aller nulle part. Cependant, c'est à cause de lui-même. Il était désorganisé et écervelé ce qui ne lui permettait pas d'obtenir les points de production nécessaires au quotidien. Je lui ai donné quelques suggestions et son superviseur lui a donné certaines des mêmes suggestions pour améliorer sa productivité. D'accord, alors il a commencé à parler de retourner à l'école. C'était ahurissant pour moi. A son âge, cette économie il ne devrait pas être à la recherche d'un emploi. De plus, nous (je) devons penser à ma fille et à son éducation.
En gros, pour faire une très longue histoire un peu courte, mon mari n'a aucun respect pour le temps ou l'argent. J'ai essayé de parler avec lui, mais comme je l'ai récemment découvert, il a été élevé avec tout ce qui était pris en charge pour lui, il n'a jamais été témoin d'aucun type de lutte, alors pourquoi respecterait-il la lutte et se sacrifierait-il pour la responsabilité financière ? L'exemple ci-dessus dans lequel la situation de dépense d'argent a été portée à son attention, il s'est surveillé de très près pendant environ un mois, puis, comme la plupart des enfants, il a recommencé les mêmes choses.
Je suis en fait épuisé d'essayer d'expliquer et ensuite d'essayer de le gérer. Chaque mois, lorsque je paie les factures et que je constate la somme d'argent qui a été dépensée inutilement au lieu d'être mise dans nos économies, cela m'énerve davantage. Je comprends et reconnais que j'ai très probablement contribué en prenant soin des choses pendant les 3 à 4 premières années de notre mariage, mais l'année dernière, j'ai vraiment essayé de l'amener à être plus responsable et à prendre soin des choses.
Cela fait plus d'un mois et il n'a fait aucun effort de sa part pour faire autre chose que la même chose. Nous vivons essentiellement comme des colocataires sauf que c'est moi qui m'occupe de tout. Bien sûr, je suis celui qui a le plus à perdre. Nous nous traitons cordialement et cela à ce sujet. J'ai pensé à des conseils, mais je ne sais pas quand nous pourrions y aller puisque nous n'avons qu'un jour de congé par semaine ensemble, du samedi et du dimanche au mercredi, j'ai de la chance s'il rentre à la maison avant d'aller me coucher. Les jeudis et vendredis soirs pourraient fonctionner s'il n'a pas autre chose de prévu.
Ma question est, que puis-je faire si quelque chose? Si ce n'est pas pour l'aider à comprendre et à intervenir, alors pour m'aider moi-même à gérer cette situation. Ça devient difficile pour moi de m'asseoir dans la même pièce que lui parce que je ne comprends pas pourquoi il choisit d'être si irresponsable. Je ressens parfois la même chose avec mes enfants, mais c'est un homme de 45 ans, je devrais pouvoir compter sur lui. Mon premier divorce a été extrêmement épuisant et horrible, je ne veux plus revivre quelque chose comme ça. En fait, je ne pense pas que je pourrais revivre cela. Je suis vraiment à bout de nerfs. Notre relation semble être une coquille vide et notre avenir - eh bien, c'est encore plus effrayant.
S'il vous plaît aider.
Merci l'aube
Répondre Salut Dawn,
Merci pour l'écriture. Je suis désolé que vous soyez si malheureux dans votre mariage. Je pense que le conseil matrimonial est une sage idée ... J'imagine que si vous aviez tous les deux des blessures physiques, vous trouveriez le temps d'aller chez un médecin pour vous aider à vous sentir mieux et à vous rétablir, et de voir à quel point vous êtes misérable et à quel point vous détestez l'expérience du divorce, pourquoi ne feriez-vous pas cela pour votre mariage ?
Pour l'instant, il me semble que vous passez beaucoup de temps à vous concentrer sur la réparation de votre mari, qui joue le rôle du vilain petit garçon constamment désapprouvé et corrigé par sa « mère » qui, bien sûr, connaît mieux chemin. Le problème c'est que ça ne marche jamais. En fait, lorsque de vilains petits garçons se font harceler par leurs mères, ils décident généralement qu'ils ne peuvent pas la laisser gagner, car ils ne peuvent pas permettre de harceler et, oui, de harceler pour avoir un gain positif. Donc, ce qu'ils font, c'est lui dire du bout des lèvres "Oui maman, je vais le faire" ou "Oui maman, je dois être meilleur à ce sujet", puis ne faites pas ce qu'ils ont dit qu'ils feraient . De mon point de vue en tant que thérapeute, ce que je vois, c'est que maman est exaspérée et traîne le garçon vers le conseiller et lui dit :"Soigne-le ! Qu'est-ce que je fais ? Au secours !!"
Et devine quoi? La réponse est que la mère laisse le garçon seul et lui donne l'espace pour venir tout seul. C'est une garantie absolue que si elle continue à souligner les domaines dans lesquels il est un échec à ses yeux, il ne reviendra JAMAIS, et il finira par lui en vouloir profondément. Je crois que c'est là que vous vous trouvez aujourd'hui dans votre mariage. Si vous continuez à pointer du doigt les domaines dans lesquels vous pensez que votre mari est déficient, vous lui enlevez tout l'espace dont il a besoin pour réussir en tant qu'homme, dans sa carrière et en tant que mari aimant.
Je vous exhorte à cesser d'avoir un rôle de parent ou d'enseignant auprès de cet homme. Ce n'est pas la place d'un partenaire. En fin de compte, vous avez trois choix :l'accepter tel qu'il est, essayer de changer la situation - en tant que partenaire aimant et non en tant que personne qui "sait et fait mieux", ou mettre fin au mariage. Vous devez aborder cette situation avec une compassion aimante et en tant que partenaire. Vous pouvez lui dire une fois quels sont vos besoins... mais ensuite c'est à lui de décider s'il le fait. S'il ne le fait pas, vous avez une décision importante à prendre.
Dans le mariage, cela ne marche pas d'essayer de changer votre partenaire, et cela aide à comprendre que la seule chose que vous pouvez contrôler et changer, c'est vous-même. Soyez aimant et attentionné. C'est ce dont il a besoin.
Bonne chance, et j'espère que cela aide.
Docteur Becky
