Question J'ai 28 ans, je suis marié et j'ai 2 enfants... nous vivons avec les parents de mon mari... mon mari ne veut pas que nous nous séparions avec ses parents parce qu'il est le plus jeune de la famille... il n'arrête pas de me dire qu'il est propriétaire de la maison et qu'il a des obligations envers ses parents et que nous ne pouvons pas les laisser derrière nous... il y a 7 ans, je pensais que c'était très bien et j'ai donc accepté... mes beaux-parents sont gentils mais personne n'est parfait parfois il y a des choses qui ne semblent pas justes et que j'en suis venu à réaliser que vivre avec ses parents n'est plus sain... d'abord je ne pouvais pas décider pour notre famille. je ne peux pas faire les choses librement.. le seul endroit dans la maison où je peux me déplacer librement est dans notre chambre... aussi j'ai toujours ce sentiment que ses parents sont plus importants pour lui que nous (moi et mes 2 enfants) . je ne me sens pas nécessaire et il ne voit pas ma valeur parce qu'il a sa mère autour... je me sens si inutile... et j'ai toujours l'impression qu'il n'a pas besoin de moi... je n'ai pas d'intimité dans cette maison !! aliment préféré dans le réfrigérateur parce que lorsque vous vous réveillez, vous ne le verrez plus car il aurait pu être mangé par quelqu'un d'autre dans la maison, je ne suis plus heureux. je suis misérable! Je veux décider pour notre famille, je veux décorer notre propre maison, je veux ressentir ce que ça fait de vivre séparément.. (moi, mon mari et 2 enfants) pendant nos premières années ensemble.. depuis que je suis jeune alors ..je n'ai jamais pensé aux côtés négatifs de vivre avec ses parents même si je me sentais déjà mal à l'aise depuis mais parce que j'aime mon mari, j'ai juste dit ok plus le fait que nous n'avons pas les moyens de vivre séparément à ce moment-là car nous n'avons pas tous les deux encore des emplois au cours de nos premières années .. mais à mesure que nous vieillissons et maintenant que nous avons tous les deux un emploi, j'ai juste senti qu'il était temps pour nous de déménager .. puisque dans cette maison, nous payons notre consommation d'électricité séparément, je paie pour mon la nounou du bébé aussi. donc il n'y a pas beaucoup de différence si nous allons déménager... j'ai essayé de parler à mon mari de ce chemin du retour et il m'a juste ignoré et a dit que nous n'avions pas à déménager... mais parce que je viens de donner naissance à notre 2ème enfant, j'ai senti que notre famille s'agrandit, nous devons être seuls et que nous ne rajeunissons pas, nous devons donc grandir ... et qu'il devrait apprendre à partir sans ses parents.. j'ai parlé à lui encore récemment, avant Noël et il a simplement dit NON !. il a dit que nous ne déménageons pas ! il a dit qu'il était propriétaire de cette maison quand ses parents sont morts. il a même dit que si j'insistais pour déménager .. il choisirait de rester avec ses parents et il nous donnerait juste de l'argent pour nos dépenses quotidiennes .. imaginez à quel point je suis blessé ce jour-là .. je me sentais tellement indésirable et inutile. .. que quoi qu'il arrive, il choisira toujours d'être avec ses parents plutôt que d'être avec nous .. J'ai beaucoup pleuré et je ne suis pas parti .. parce que je ne veux pas que mes enfants grandissent sans leur père .. j'ai toujours rêvé d'avoir un famille complète et heureuse car je viens d'une famille brisée... aidez-moi que dois-je faire ?
je suis misérable ... je veux prendre une décision .. déménager avec mes 2 enfants et le laisser avec ses parents et avoir une famille brisée ou rester avec ses parents et notre famille est toujours complète .. ou pouvez-vous m'aider ? Que puis-je faire pour le convaincre que nous devons vraiment nous séparer ? s'il vous plait aidez moi je suis si seul
Répondre Salut Bleu,
Je suis étonné que votre mari ne soit pas encore assez mature pour comprendre que vous êtes totalement et sans équivoque CORRECT dans vos pensées.
Il n'y a aucune raison pour que vous n'ayez pas votre propre place et votre mari est tout simplement beaucoup trop autoritaire et montre un manque de leadership des plus apparents et une incapacité manifeste à comprendre ce qu'une famille doit faire.
Je me battrais dans la plupart des cas pour une solution acceptable pour tous, mais dans ce cas, je dois admettre que je suis très tentée de vous dire que vous devez rester ferme et dire sans équivoque à votre mari que c'est pas d'une maison ou de ses parents mais plutôt d'un environnement FAMILIAL sain pour votre famille directe, donc vos 2 enfants et votre mari. S'il ne veut toujours pas comprendre l'exactitude absolue de vos demandes, alors je dois dire que vous devrez réévaluer les raisons pour lesquelles vous avez épousé cette personne en premier lieu.
Bien que nous aimions tous beaucoup nos parents, il arrive un moment où nous avons une RESPONSABILITÉ envers nos propres femmes et enfants qui est bien plus grande que notre responsabilité envers nos parents.
Qu'il n'y ait pas d'erreur. Vous avez raison et il est incorrect dans ses paroles et ses actions. Si votre mari pense vraiment qu'il est sain de vous permettre d'être si misérable pour un problème qui est si clairement facile à comprendre, alors je me demande ce qu'il pourrait considérer d'autre comme "sain".
J'aimerais avoir l'opportunité de parler à un homme qui croit vraiment qu'il a plus de responsabilité envers ses parents qu'il n'en a envers sa femme et ses enfants.
Il a besoin de grandir, et je suggère fortement que si vous ne prenez pas une décision claire maintenant, votre vie continuera d'être misérable, car clairement, il ne se soucie pas beaucoup de votre bien-être ou des raisons fondamentales pour lesquelles il a permis vous d'avoir des enfants.
Ses parents? En tant que parent, je voudrais très certainement que mon enfant vaque à ses propres occupations après l'avoir élevé. J'apprécierais l'opportunité que mon fils m'invite chez lui, au lieu de vivre chez moi avec toute sa famille. Cela dépasse l'entendement de penser qu'ils ne pensent même pas comme vous le faites à un moment donné. S'ils croient que c'est ce que devrait être la vie, alors je crains que votre mari et vos beaux-parents ne commencent à vous écouter.
S'ils ne le font pas, alors tenez bon et demandez-leur de regarder autour d'eux et de vous montrer où il s'agit d'un problème courant. Je vous assure qu'il y a très peu de gens qui vivent de cette façon. C'est un comportement normal de vouloir avoir sa propre maison et d'élever sa famille sans interférence et avec une certaine intimité afin de pouvoir profiter du butin du mariage.
Prenez position, et aussi difficile que cela puisse être, vous devez tenir bon. La dernière fois que j'ai regardé, un mariage ou des décisions n'étaient pas la seule responsabilité de l'homme. La dernière fois que j'ai regardé, une mère a aussi son mot à dire. A moins que ce ne soit le cas, je crains que vous n'ayez épousé un homme qui ne peut vous laisser aucune liberté de choix.
Vous vivez une fois et une seule. Ne vous laissez PAS rejeter de cette manière. Il est clair qu'il veut une maman, et non une femme. Accordez-lui ce plaisir, mais pour vous-même, vous devez continuer votre vie. Vous êtes sur la bonne route. Il n'est pas. Aussi simple que cela.
Vous pouvez choisir de rester misérable ou vous pouvez choisir de dire au fils de maman de grandir et de devenir un homme, un père et un mari.
Il aura toujours une belle relation avec ses parents, mais il ne poursuivra pas sur un chemin qui mènera finalement à une séparation. Il ne fait absolument aucun doute dans mon esprit que votre patience prendra fin à un moment donné et que le résultat sera une séparation.
Trop de gens disent qu'ils s'abstiennent de prendre les bonnes décisions pour « le bien des enfants ». Pensez-y et demandez à votre mari de regarder autour de vous. Combien de personnes vivent ainsi ? Pas grand-chose, je vous assure.
C'est l'exception, pas la norme.
J'espère que vous pourrez voir à quel point vos options sont limitées. trouvez une alliance si c'est possible avec les parents, et voyez s'ils ressentent la même chose que lui. Peut-être que tout ce qu'ils voulaient, c'était des petits-enfants mais pas une belle-fille ? Je ne les connais pas, mais s'ils ne comprennent pas que vous avez besoin de votre propre vie, alors je me pose la question. S'ils le font, alors laissez-les lui donner un peu de bon sens pour vous aider avec votre point de vue.
Rappelez-vous simplement que quoi que vous fassiez, aucune autre personne mariée ayant le moindre soupçon de maturité ne verra le vôtre comme un point de vue incorrect.
Bien à vous et à vos enfants,
Enfiler.
