Question QUESTION :Chère Kiya
Je suis marié depuis deux ans maintenant et nous sommes ensemble (c'est-à-dire que nous vivons ensemble, etc.) depuis presque trois ans. La plupart du temps, nous passons des moments très heureux les uns avec les autres - beaucoup de rires, d'affection physique et d'attention. Mais cela est parfois interrompu par ces étranges périodes de colère et de froideur qui me laissent désespérée.
Je ne veux pas entrer dans les sujets du plus récent, mais ce qui m'effraie et m'inquiète vraiment, c'est comment les gérer. Sa tendance habituelle est de sombrer dans ce qu'elle appelle des "guerres froides", où elle retire tout contact physique et toute affection, devient froide et calme, se désintéresse de la conversation et me donne généralement ce que je suppose être appelé le "traitement silencieux". Cela dure souvent trois ou quatre jours à la fois. D'un autre côté, je n'ai pas encore trouvé de façon mature de répondre et je me transforme généralement en une épave de bavardage, ayant des conversations répétées où je oscille sauvagement entre la supplication, les larmes et la rage avec elle, et auxquelles elle répond généralement avec un regard froid ou léger. sourire et dit "alors qu'est-ce que tu veux que je fasse exactement? Dis-moi quand sourire et je sourirai", etc., etc. Parfois, à la fin, elle se met aussi à pleurer, mais me repousse et refuse de parler de ça. Ce cycle se poursuit généralement jusqu'à ce qu'un jour il se «casse» et elle redevient progressivement plus affectueuse. Pourtant depuis quelques semaines on est allé encore plus loin que d'habitude :l'affection n'a duré qu'une journée, puis la guerre froide recommence pour autre chose. Et j'ai également développé un fusible de plus en plus court pour que je commence à passer en mode blabla dès que je vois un signe de sevrage, etc. Je ne sais pas quoi faire; J'ai l'impression que quelqu'un plante un couteau dans ma poitrine et vide tout à l'intérieur, à chaque fois qu'elle commence à se comporter comme ça.
D'innombrables fois, je lui ai dit que les guerres froides devaient cesser et que nous devions discuter des problèmes, bla, bla; quand on est de bonne humeur je le dis et elle rit un peu; quand nous nous disputons et que je le dis, elle me regarde froidement et dit "Je suis désolée, je ne peux pas être une marionnette comme tu veux que je sois. Peut-être que tu devrais trouver quelqu'un d'autre" etc. Elle l'a fait en fait, j'ai essayé pendant quelques mois au début de cette année, et j'ai aussi essayé de ne pas parler à chaque fois qu'elle était contrariée, et nous avons eu les trois ou quatre mois les plus heureux de notre relation. Mais ensuite, tout a recommencé et ça a été en descente, jusqu'à ce que les cinq dernières semaines aient été vraiment mauvaises. Ce matin, nous avons eu une autre confrontation où j'ai vraiment basculé et j'ai continué à exiger qu'elle me dise ce qui se passe; elle m'a dit de "la fermer" et m'a giflée deux fois, et la troisième fois j'ai crié "arrête de me frapper", sur quoi elle s'est soudainement effondrée en sanglots et en larmes, et tremble maintenant chaque fois que je m'approche. Mais elle refuse toujours de me dire quoi que ce soit sur ce qu'elle ressent.
Tous les sites Web et toutes les choses que j'ai consultés à ce sujet disent l'une de ces trois choses :"Demandez-lui d'aller consulter", "Allez consulter un conseiller conjugal" ou "Parlez-lui de cela et si elle n'écoute pas, partez ." Aucune de ces options ne fonctionne. J'ai suggéré des conseils (dans le contexte d'autres problèmes auxquels elle a été confrontée), et elle ne veut tout simplement pas. Sans oublier que nous n'avons tout simplement pas les moyens de payer des conseils (nous vivons en Inde, où la plupart des assurances ne couvrent pas les conseils). Quant à la quitter, l'option ne m'a même jamais traversé l'esprit, et je ne peux pas penser à CELA comme une solution.
Qu'est-ce que je fais ? Ne devrais-je pas répondre aussi fortement aux guerres froides ? Dois-je essayer d'être plus "émotionnellement indépendant" ou quelque chose comme ça ? Est-ce ma faute si les guerres froides se produisent autant ? Désolé pour un si long message... J'ai juste l'impression de ne plus savoir.
RÉPONSE :Cher Gopal,
Vous aviez 100 % raison lorsque vous avez demandé à la fin de votre lettre :« Est-ce que je ne devrais pas répondre aussi fortement aux guerres froides ? ». Je pense que vous le savez au plus profond de votre cœur. Certaines femmes aiment leur mari ou leur petit ami, même si elles veulent qu'il ne soit pas affecté par elle. J'ai l'impression qu'elle veut que vous deveniez moins attaché, plus indépendant et que vous vous sacrifiez moins pour elle. La plupart des femmes préfèrent en fait le contraire et aimeraient qu'un homme attentionné et aimant arrange les choses avec elles. Ensuite, il y a des femmes qui veulent travailler pour leur homme. Ils veulent qu'il lui tienne tête, qu'il ne soit pas affecté par elle et qu'il s'amuse même s'ils sont dans une énorme dispute. Elles veulent savoir que leur mari ira bien sans elles. Ils le font souvent car dans leur esprit, ils gagnent en respect et en attirance pour leur partenaire parce que leur partenaire est fort et autonome. La meilleure façon d'y parvenir, c'est lorsqu'une « guerre froide » survient, d'une manière aimante et solidaire, dites-lui que vous lui laisserez un peu de temps pour réfléchir et qu'elle pourra vous faire savoir quand elle sera prête à parler. Éloignez-vous calmement et faites quelque chose qui doit être fait. Assurez-vous de rester loin d'elle du mieux que vous le pouvez. N'évoquez pas le problème dont elle est folle, bien que vous puissiez lui parler si le besoin s'en fait sentir. Sinon, je ne dirais pas grand-chose. Assurez-vous qu'elle sait que vous n'êtes pas contrarié et que vous pouvez toujours vous amuser ou être heureux lorsque vous êtes dans ces situations difficiles. Quand elle est là et qu'elle est en colère, souriez simplement avec l'attitude que vous savez que tout ira bien et que vous serez toujours ensemble quoi qu'il arrive. Cela changera la façon dont le combat est géré et vous finirez par apprendre tous les deux à vous battre d'une manière différente. Soyez un excellent modèle, apprenez-lui à se disputer et elle apprendra de vous.
Bonne chance et prenez soin de vous !
Kiya
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QUESTION :Chère Kiya,
Merci beaucoup pour votre réponse - beaucoup! Je pense que vous étiez exactement sur place - nous avons finalement eu une conversation hier (enfin !) Au cours de laquelle elle a dit qu'elle voulait que je sois "grand et fort", pour ainsi dire. Mais le contexte est que depuis environ un an, elle est essentiellement au chômage et s'enfonce de plus en plus dans la dépression, incapable de s'engager dans quoi que ce soit, ne prenant pas le travail au sérieux ou faisant beaucoup d'efforts pour s'en sortir (parfois si je ne le faisais pas intervenir, elle passerait plus d'une semaine juste à la maison). J'ai beaucoup essayé de chercher des moyens pour qu'elle s'implique à nouveau, en planifiant des moyens pour qu'elle surmonte son sentiment de ne pas être à la hauteur, etc., mais en général, elle répond positivement au début, puis l'abandonne dès que quelques jours passé - après quoi si j'essaye de le remonter, elle m'accuse d'essayer de diriger sa vie, elle peut se débrouiller seule, etc. Dans ce contexte, elle a dit qu'elle avait besoin que je sois forte pour qu'elle puisse se sentir "protégée ' avant de se reconstruire. Ma crainte est que ce ne soit qu'un moyen de plus d'éviter le risque et la douleur liés à la tentative de sortir à nouveau, de sorte que ce qui arrivera finalement, c'est qu'elle ne le fera pas, se sentira amère et frustrée, se retourner contre moi et me blâmer disant que je n'ai pas fait mon travail d'être "grande et forte" alors elle a encore échoué... etc., etc.
Donc, malgré la résolution de ce problème momentané, je suis toujours perdu... je ne sais pas, même si je suis plus un "homme fort", cela aidera-t-il du tout ?
Merci beaucoup encore pour votre aide
Répondre Cher Gopal,
Pardonnez-moi de ne pas avoir réalisé qu'elle souffrait d'une telle dépression. On dirait qu'elle compte sur vous pour lui faire traverser ça. Tu as raison; c'est quelque chose qu'elle doit être prête à faire pour elle-même et elle doit se rendre compte qu'elle doit assumer la responsabilité de ses propres actions, attitudes, comportements et manières de gérer les problèmes. Vous pouvez être là pour la soutenir, bien qu'aucune personne ne puisse en guérir une autre sans la volonté de cette personne de s'améliorer. Cela doit lui être expliqué, si vous ne l'avez pas déjà fait, afin qu'elle sache que la guérison doit venir de l'intérieur. Ensuite, vous devriez prendre rendez-vous avec son médecin traitant pour elle. Il peut faire un examen physique complet, y compris un bilan hormonal complet. Ce panel hormonal consiste en un test sanguin facile qui peut révéler toutes les complications possibles que les femmes ont avec leurs hormones. Les problèmes hormonaux sont l'un des problèmes les plus fréquents chez les femmes et ils peuvent avoir toutes sortes d'effets sur votre corps. Ils peuvent vous rendre déprimé avec de nombreux autres symptômes. Il est toujours sage de se faire contrôler pendant votre examen physique au fil des ans. Vous voudrez peut-être l'accompagner afin de pouvoir également lui poser des questions. La prochaine chose à faire est d'essayer de l'enthousiasmer pour une sorte d'exercice, comme la marche, le vélo, la randonnée, la natation, la course, le basket-ball, le volley-ball, etc. Faites quelque chose que vous aimez tous les deux et faites-le toujours ensemble. Cela vous rapprochera émotionnellement et vous donnera de la force et un sentiment de bien-être. Commencez lentement puis travaillez progressivement jusqu'à 2 ou 3 fois par semaine et éventuellement encore plus. Une autre tactique serait de l'intéresser à un passe-temps ou à du bénévolat qui aidera les autres. Les gens qui aident les autres à se sentir mieux dans leur peau parce que ça fait du bien d'aider. Elle gagnera en estime de soi et elle se concentrera sur quelqu'un d'autre qu'elle-même. Ce serait aussi amusant pour vous deux de le faire ensemble. Aussi, essayez de la faire sortir. Emmenez-la au dîner, au cinéma, au musée, à l'aquarium, au shopping, au café, à la librairie ou avec des amis. Demandez à sa famille et à ses amis de l'entourer. Surprenez-la et faites quelque chose de spécial pour elle. Découvrez quelle est sa passion. Une passion est quelque chose qu'elle aime tellement faire qu'elle le ferait toute la journée, tous les jours si elle le pouvait. Une fois que vous avez compris quelle est sa passion, amenez-la dans sa vie. Par exemple, si elle aime peindre, trouvez du matériel de peinture et demandez-lui de vous peindre quelque chose. Si elle aime les animaux, donnez de votre temps à un refuge pour animaux. Si elle aime chanter, trouvez-lui une audition pour une comédie musicale dans laquelle elle peut jouer. Vous ne connaissez peut-être même pas sa véritable passion. Vous devrez peut-être lui demander. Elle peut vous surprendre. Lorsque vous trouvez ce que c'est, plongez-la dans tout ce qui s'y rapporte. Faites des recherches à ce sujet et trouvez un moyen de l'intégrer dans sa vie quotidienne. Si tout le reste échoue et que beaucoup de temps s'écoule sans récupération, demandez à son médecin de vous prescrire des médicaments contre la dépression. Finalement, les choses s'amélioreront. Vous faites un excellent travail en l'aidant et en vous accrochant à elle. Elle a de la chance de t'avoir.
Kiya
