Question Mon mari vient d'une famille qui ne se touchait pas ou ne s'étreignait pas beaucoup. Ils ne semblaient pas se soucier des sentiments de l'autre et n'anticipaient donc pas les besoins de l'autre. D'un autre côté, j'ai été adopté à 18 mois dans une famille merveilleusement aimante qui étreignait et câlinait et prenait soin des sentiments des autres. Je pensais que je pouvais vivre sans les attouchements car mon amour pour mon mari était fort. Mais avec les années, je me rends compte que je n'en peux plus. Les relations étaient toujours les mêmes et pas beaucoup de préliminaires et quand il y en avait, et j'ai mentionné ce que j'aimais et ce que je n'aimais pas, il ne s'en souvenait plus après ça. Maintenant, quand il me touche ou me serre dans ses bras, je sais pourquoi - il veut du sexe. J'évite donc cela car cela me fait me sentir sale d'une manière ou d'une autre. Plus il en veut, plus je n'en veux pas. Je lui en ai parlé, mais il pense que je lui renvoie simplement la responsabilité de notre mariage asexué. Il ronfle aussi et m'empêche de dormir. Il a essayé d'aller voir un docteur pour ça, mais l'appareil qui a été fait pour lui, il n'a pas aimé. Il n'a jamais donné suite à d'autres options et j'ai l'impression qu'il ne m'a pas assez respecté pour aller plus loin. Maintenant, mes filles et moi sommes davantage préoccupés par le problème de l'apnie du sommeil et il a dit qu'il ferait quelque chose. Mais nos filles ont dû s'impliquer avant qu'il ne décide d'aller plus loin. D'autres problèmes sont que je suis un oiseau de nuit et qu'il est un lève-tôt. Cela ne correspond certainement pas et les intérêts que nous avions ensemble au début ne sont plus là. Mes intérêts ont radicalement changé d'importance et son amour des ordinateurs est toujours le même. Il est un solitaire comme j'avais l'habitude d'être sortant. Je me suis reculé pour le mettre plus à l'aise et je suis maintenant frustré et j'ai décidé de ne plus le faire. Mais cela le met mal à l'aise dans des endroits étranges lorsque j'entame des conversations avec des inconnus, comme dans une épicerie. Il n'incite jamais à de belles sorties, ou d'ailleurs, sans que je dise quelque chose d'abord. Il a également montré des signes de perte auditive et n'a encore rien fait à ce sujet. J'en ai marre de me répéter 3 à 5 fois pour lui faire comprendre ce que je dis. Les enfants aussi. Ils n'arrêtent pas de me demander pourquoi il n'a pas fait vérifier son audition. Une fille a 23 ans et l'autre 14 ans. Je dois dire que je suis têtu et un rat de meute et que j'aime les animaux un peu plus que la plupart des gens. Peut-être que j'ai développé l'amour animal excessif parce que c'est un amour inconditionnel, je déteste le dire. J'ai 47 ans et une partie de mon manque d'intérêt pourrait-elle être le début de la ménopause ? Je ne le tromperais jamais puisque cela m'est arrivé deux fois dans ma vie et je sais à quel point cela fait mal. Alors peut-être que je me suis persuadé de ne pas vouloir de relations sexuelles pour ne pas en "avoir besoin". Mais il semble en avoir BESOIN et, eh bien... Je pense que tu comprends. Y a-t-il de l'aide pour nous?
Répondre Chère Mary,
Merci d'avoir contacté allexperts.com. J'espère que je peux vous aider avec votre question.
Il y a beaucoup de questions différentes auxquelles il faut penser lorsqu'il s'agit de votre mariage. Pas le moindre dont les attentes déçues.
Même si je déteste dire cela Mary, les gens qui sont heureux avec qui ils sont trouvent très peu de raisons de changer. Ce type dont vous êtes tombé amoureux il y a plus de 20 ans est exactement le même type dont vous vous plaignez aujourd'hui. Je crains que vous ne connaissiez ses défauts lorsque vous avez dit "oui", mais après 20 longues années d'attente pour que quelque chose de magique se produise, vous en avez assez d'attendre.
Je pense qu'au cours des 23 dernières années, vous vous êtes concentrée sur votre rôle de mère et que vous avez tiré votre satisfaction émotionnelle de l'affection de vos enfants. Vous avez réussi à "gérer" le manque d'affection émotionnelle de votre mari de cette façon. Mais maintenant que vos enfants grandissent et deviennent plus "adultes", vous constatez qu'il vous manque la proximité qui satisfaisait votre désir d'affection.
Certaines femmes trouvent qu'après 20 ans de mariage, des ressentiments se sont accumulés et que ces ressentiments provoquent de la colère envers leur conjoint. Je détecte une certaine colère dans votre lettre. Cette colère se manifeste souvent par une diminution de l'intérêt pour le sexe. En d'autres termes, vous utilisez le manque d'intérêt pour le sexe comme une punition envers votre mari pour ne pas avoir répondu à vos attentes.
C'est injuste pour votre mari. Il n'a jamais prétendu être quelqu'un d'autre que celui qu'il est. Pendant 20 ans, vous avez eu un idéal de ce que vous pensez que le mariage devrait être et vous lui en voulez de ne pas être à la hauteur de votre idéal.
Jetons également un coup d'œil à quelque chose d'autre que vous avez dit. Vous mentionnez que vous n'êtes pas satisfait du fait qu'il est un solitaire et non extraverti. Et pourtant, n'est-ce pas l'une des qualités qui vous a attiré vers lui en premier lieu ? Qu'il était calme, non exigeant, non menaçant envers vous ? Ne pensiez-vous pas qu'un tel homme ferait un bon père et un bon équilibre pour votre nature extravertie ?
Vous dites que vos intérêts ont radicalement changé d'importance. Je suis sûr que cela signifie que maintenant que vos enfants sont pour la plupart adultes, vous sentez que votre travail est fait et que vous vous ennuyez maintenant avec votre vie. Il est vital que les couples mariés développent au fil des ans des intérêts mutuels qui n'ont rien à voir avec les enfants. Et cette situation en est l'exemple parfait. Maintenant que vos enfants ont grandi, vous et votre mari n'avez plus rien en commun (et probablement plus rien à vous dire).
Marie, vous devez décider si vous souhaitez ou non rester mariée. Si vous ne souhaitez pas rester marié, il n'y a rien ici que je puisse dire ou faire qui puisse vous faire changer d'avis. Si, toutefois, vous souhaitez rester marié, il est temps de vous mettre au travail pour arranger les choses, car vous êtes le seul à pouvoir y remédier.
Tout d'abord, vous devez vous intéresser aux choses que votre mari trouve intéressantes. Les ordinateurs sont une chose très individuelle, il sera donc difficile de le faire. Cependant, vous devez essayer. Imaginez que vous êtes une fille qui a un rendez-vous avec un gentil jeune homme que vous aimez et que vous trouvez attirant. Souhaitez-vous rester assis là à regarder dans le vide ou essayeriez-vous de parler de choses qu'il trouve intéressantes afin d'établir une connexion ? C'est l'approche que vous devez adopter avec votre mari.
Si vous voulez sauver votre mariage, vous devez le faire se sentir apprécié et respecté. Vous devez l'honorer dans son désir d'être un solitaire. Vous devez apprécier le fait que c'est un homme qui réfléchit et non un imbécile qui parle trop et noue de fausses amitiés qui ne veulent rien dire. Vous devez apprécier l'homme qu'il est au lieu d'espérer qu'un jour il se transformera comme par magie en quelqu'un d'autre.
Maintenant, en ce qui concerne ce problème d'audition. Personne ne veut penser à vieillir. Les gens sont réticents à admettre qu'ils ont souvent besoin d'appareils auditifs parce qu'ils ne veulent pas être vieux. Si vous abordez ce problème avec amour et compassion, peut-être qu'il serait plus réceptif à la suggestion d'aller passer un examen pour voir s'il pourrait avoir besoin d'un peu d'aide avec certains des sons les plus aigus. Proposez-lui de l'accompagner et de passer lui aussi un examen. S'il a besoin d'un appareil auditif mais qu'il n'en a pas. Eh bien, c'est sa décision à prendre et vous devrez l'accepter.
Je dois rire de l'histoire des oiseaux de nuit et des lève-tôt. C'est la même chose avec mon mari. Il est un lève-tôt et moi un oiseau de nuit (j'écris ceci à 4 heures du matin !). Cela fait maintenant dix ans que nous sommes ensemble et nous avons établi le programme pour que nous soyons tous les deux heureux. Je ne peux pas imaginer que vous ne pouvez pas résoudre quelque chose aussi. C'est juste une question de faire l'effort et de vouloir.
Mary, l'essentiel est que si vous voulez sauver votre mariage, c'est à vous de décider. Vous pouvez me demander..."Pourquoi dois-je *faire tous les changements/compromis, etc." Le fait est que les femmes sont meilleures pour faire des compromis que les hommes - et quelqu'un doit le faire. Personnellement, je trouve que c'est un honneur d'être celui qui trouve la force dans mon cœur pour céder et faire des compromis. Cela signifie que *j'ai* le pouvoir. C'est un sentiment merveilleux de savoir que *je* prends les décisions qui maintiennent mon mariage sain et heureux.
Vous pouvez faire la même chose, si vous le souhaitez suffisamment. Cela ne tient qu'à toi.
Bonne chance,
R.M. français
