Question Je suis une femme de 31 ans. Je suis mariée depuis presque 8 ans, même si je vis avec mon mari depuis presque 11 ans. Depuis trois ans, j'ai dû arrêter de travailler à cause d'une maladie chronique. Je venais de terminer mes études supérieures et je m'attendais à progresser dans ma carrière. Mon mari, qui a 35 ans, a terminé son baccalauréat l'été dernier. Il travaille à temps plein et vient de commencer à travailler sur un diplôme d'études supérieures. Nous n'avons pas d'enfants.
Un problème majeur à mon avis est le manque d'une relation de qualité. En plus de travailler plus de 45 heures par semaine, il passe environ 5 heures par semaine à jouer aux quilles dans une ligue. Alors que sa classe est de 3 heures par semaine, il passe également environ 6 heures à faire des projets et à lire. Le dimanche, il passe toute la journée (13h-20h) à regarder le football. Comme si 8 heures de football ne suffisaient pas, il est impliqué dans 3 ligues de fantasy football (il y consacre au moins 5 heures par semaine). J'ai l'impression d'être constamment en compétition pour son temps. Je n'ai pas l'impression d'être égoïste en lui demandant de passer moins de temps sur le football et plus de temps avec moi, d'autant plus que dimanche est l'un de ses deux jours de congé. Je ne pense pas qu'il soit acceptable de passer autant de temps sur le football. Il dit que je dois trouver des amis pour me rendre heureux. Bien que je reconnaisse que les amitiés sont importantes, le mariage a toujours été ma priorité.
Un autre problème est le manque de sexe. Il n'est intéressé qu'une fois par mois. Il blâme ma santé, mais, quand j'essaie de faire des avances, il trouve des excuses (il est trop fatigué, doit se lever tôt, etc.). C'est probablement ma plus grande préoccupation.
Un autre problème est le fait que nous n'avons pas d'enfants. Je voulais des enfants il y a environ 6 ans mais il voulait attendre d'avoir fini l'école. J'ai toujours voulu des enfants quand j'avais 20 ans. J'ai fini par attendre et retourner à l'école à la place. Maintenant, j'ai un problème de santé chronique qui peut causer des problèmes de grossesse. Je lui en veux vraiment de m'avoir demandé d'attendre, car maintenant je ne sais pas si je suis en assez bonne santé pour vivre une grossesse ou élever un enfant en fonction de mon niveau d'énergie et de mes douleurs chroniques.
Je voudrais travailler sur ce mariage, mais je ne sais pas si c'est possible. J'ai l'impression qu'il ne veut pas d'une relation basée sur son comportement. Bien que je sois d'accord avec lui que je n'ai pas beaucoup d'amitiés proches, il est difficile de nouer et de maintenir des amitiés quand je ne sais pas comment je me sentirai physiquement au jour le jour. J'ai perdu des amis au fil des ans parce qu'ils ne comprenaient pas pourquoi j'avais dû annuler des plans pour me réunir. À l'heure actuelle, j'ai 2 amis avec qui je me réunis quelques fois par mois. Je passe aussi du temps à parler au téléphone et à correspondre par e-mail pour rester en contact. Je crains que si je divorce, je n'ai pas un réseau social solide pour m'en sortir. Même si j'étais en bonne santé, il est difficile de développer des amitiés avec d'autres personnes de mon âge, car la plupart des gens ont des responsabilités familiales à ce stade de la vie.
J'ai vraiment besoin de conseils.
Répondre Chère Hannah,
Merci d'avoir contacté allexperts.com. J'espère que je peux vous aider avec votre question.
J'ai lu votre message et franchement, je ne suis pas sûr de ce que vous me demandez. Je ferai de mon mieux pour vous donner une opinion basée sur les informations fournies.
Prenons les problèmes un par un.
L'emploi du temps de votre mari et le manque perçu d'une relation de qualité en raison du football.
Vous avez déclaré dans le premier paragraphe de votre correspondance qu'il y a trois ans, vous aviez obtenu votre diplôme d'études supérieures. Vous avez également déclaré qu'en raison d'une maladie chronique, vous avez dû arrêter de travailler.
Avant que ces deux événements ne se produisent, je suppose que vous étiez en effet une femme très occupée. Entre aller à l'école et travailler à temps plein, je suppose que vous n'aviez pas beaucoup de temps à passer avec votre mari. Par conséquent, il a été contraint de développer des intérêts qui ne vous concernaient pas. Je suppose que vous ne vous êtes pas opposé à cela puisque vous étiez absorbé par votre propre vie à ce moment-là. En fait, je m'attendrais à ce que vous soyez content qu'il ait d'autres intérêts qui vous donnent le temps dont vous avez besoin pour vous concentrer sur les affaires en cours.
Mais maintenant, les choses sont différentes. Maintenant, vous n'avez pas l'école et le travail pour vous occuper et vous n'aimez pas que votre mari ait d'autres intérêts. Cela semble un peu égoïste, n'est-ce pas quand vous vous arrêtez vraiment et que vous y pensez ? Tant que ses activités n'interféraient pas avec les vôtres, tout allait bien, mais maintenant que vous avez besoin de plus d'attention de sa part, elles sont devenues un problème.
Quoi qu'il en soit, cependant, je crois qu'il y a place pour un compromis. Je ne pense pas qu'il serait injuste de votre part de lui demander de réduire un peu son temps de football du dimanche. Personnellement, je ne pense pas qu'il soit sain pour quiconque de s'asseoir devant un téléviseur pendant huit heures d'affilée. Le corps humain a besoin d'air frais, d'exercice et de soleil pour rester en bonne santé. Je pense que vous seriez tout à fait dans vos droits en tant qu'épouse de lui demander, à tout le moins, de passer un peu de temps avec vous plutôt que d'avoir à regarder chaque match qui se présente. Maintenant, l'amener à faire des compromis ne va pas être facile.
Quant à la question sexuelle. Je m'attends à ce que lorsqu'il refuse de coucher avec vous au motif qu'il est trop fatigué, il vous dise la vérité ! Il semble d'après ce que vous avez écrit que le sien a un emploi du temps plutôt épuisant, et franchement, je ne pense pas que ça m'intéresserait beaucoup non plus ! Encore une fois, regardons quand vous étiez à sa place. Y a-t-il eu de nombreuses fois où il a essayé d'initier le sexe et vous étiez trop fatigué pour vous y conformer ?
À en juger par votre message, je peux voir que vous et votre mari avez tous deux des opinions très précises sur l'enseignement supérieur. Je suis sûr que vous ne serez pas d'accord avec moi, mais je ne pense pas que faire des études supérieures soit la chose la plus importante pour votre mari en ce moment. Je me rends compte que vous ne pouviez pas prévoir que vous tomberiez malade, mais regardez quelle terrible perte de temps et d'argent votre aller à l'école s'est avéré être ? Étant donné que je ne connais pas la nature de votre maladie, je ne peux que spéculer sur le fait que le fait d'avoir un horaire aussi chargé et chargé tout en allant à l'école pourrait avoir en fait contribué à votre maladie. Quel terrible, terrible prix à payer.
Au lieu que votre mari reproduise ce scénario, pourquoi ne vous concentrez-vous pas sur la réduction de votre besoin de plus d'argent. Au lieu de lui consacrer autant de temps à travailler pour obtenir ce diplôme supérieur (apparemment pour obtenir un emploi mieux rémunéré), vous devriez tous les deux travailler à simplifier votre vie au point où il peut travailler MOINS. C'est le secret du vrai bonheur. S'il n'avait pas un horaire aussi exigeant, il aurait BEAUCOUP de temps pour poursuivre ses passe-temps et ses activités ET passer du temps avec vous également.
Passons maintenant à la question des enfants. Ah oui, les enfants. Eh bien, voici un autre domaine que vous n'allez pas aimer ce que j'ai à dire non plus. Tout d'abord, amener un enfant dans la famille avec ces problèmes existants serait un désastre complet et total. Vous ne pouvez même pas commencer à imaginer le stress qu'un enfant met sur une relation. Même des mariages sains et heureux peuvent s'effondrer sous ce stress, et certainement celui où il y a des problèmes existants n'a aucun espoir de survivre.
A en juger par votre mari a dit d'avoir un enfant, il semble qu'il ne considère pas cela comme une grande priorité dans sa vie. Comment pourrait-il? Cela l'obligerait à sacrifier encore PLUS DE TEMPS (qu'il n'a pas) pour les soins et l'alimentation d'un enfant à charge. De plus, si votre état de santé est tel que vous avez des difficultés à entretenir des relations, vous ne pourrez en aucun cas prendre soin d'un enfant sans l'aide considérable de votre mari ou d'une autre partie. Votre mari n'a pas le temps, ni l'envie, je pense, de s'occuper de cela EN PLUS de la myriade d'autres responsabilités qu'il a.
Quant à votre problème d'amitié; Je fais partie de ces personnes qui n'ont pas un grand cercle d'amis. En fait, il me reste quelques amis de mon enfance à qui j'ai envoyé un e-mail une fois dans une lune bleue, mais tous deux vivent à plus de 1000 miles de là. À part ça, ma famille est le centre de mon monde. Je ne pense pas qu'il soit nécessaire pour une femme d'avoir des amis en dehors de son mari. En fait, je crois que les soi-disant amitiés font plus de mal à un mariage en alimentant le mécontentement. Cependant, ce n'est pas ainsi que votre mariage a toujours été, et il est très, très difficile pour votre mari de s'adapter à ces demandes qui lui sont imposées d'être votre "ami".
Lorsque vous et votre mari vous êtes mariés, les choses étaient très différentes et je suis sûr que vos objectifs en tant que couple étaient également très différents. Étant donné que votre mari était attiré par une personne très indépendante et ambitieuse et qu'il est habitué à vivre une vie très énergique et stressante, il lui sera presque impossible de changer. Avouons-le, il n'a rien négocié de tout cela. C'est totalement contraire à la façon dont il pensait que la vie allait être et je m'attends à ce qu'il en soit tout sauf heureux. Il est malheureux que la vie vous ait donné une main si pourrie, mais vous ne pouvez pas changer qui il est. Il est la même personne que vous avez épousée et il le sera toujours.
Vos choix sont simples. Soit vous devez apprendre à vous adapter à votre maladie d'une manière qui ne lui impose pas de contraintes supplémentaires, soit vous devez vous refaire une nouvelle vie ailleurs. Encore une fois, comme je ne connais pas la nature de votre maladie, il m'est très difficile de commenter. Mais n'y a-t-il RIEN que vous puissiez faire ? Vous êtes évidemment une personne très intelligente qui est capable de faire beaucoup de choses différentes. Même les personnes quadraplégiques ou souffrant d'autres troubles physiques limitants peuvent toujours être productives. De toute évidence, vous avez un ordinateur et vous pouvez taper, alors trouvez quelque chose que vous POUVEZ faire et FAITES-LE. De cette façon, vous vous sentirez beaucoup mieux dans votre peau et vous ne demanderez PAS autant de temps et d'attention à votre mari.
VOUS avez ce que des millions de personnes souhaiteraient avoir et c'est le TEMPS. Voici votre chance de l'utiliser à bon escient. Trouvez un but et un objectif et travaillez avec les limitations physiques que vous avez. Travaillez quand vous vous sentez bien, et quand vous ne vous sentez pas bien, allez-y doucement. Obtenez de la motivation, comme dirait mon patron, « mettez du feu dans votre ventre » à propos de quelque chose (n'importe quoi) et poursuivez-le. Vivez votre vie avec fierté et dignité et ne vous plaignez pas du malheur que vous avez vécu. Surtout, aimez et respectez votre mari et n'essayez pas de changer qui il est. Ce serait une erreur catastrophique.
Meilleurs voeux à toi Hannah. Soyez la personne qu'il a épousée. Redevenir fort et indépendant, MALGRÉ la maladie. Utilisez votre cerveau pour trouver un moyen.
J'espère que tout fonctionne.
RM français
