Si vous avez vécu de l'autre côté du rideau de paille ou dans la clé de voûte, vous connaissez bien ce décor du samedi soir. C'est avec une certaine appréhension que j'aimerais aborder le « social ». Un peu comme le rat norvégien ; nous sommes censés être exempts de varmints, mais ils continuent de faire deux pas vers cette frontière albertaine.
Si vous n'êtes pas familier avec cette tradition des Prairies, un «social» est une danse de mariage avant la danse de mariage. En théorie, c'est une idée généreuse. Les amis, la famille et les parfaits inconnus, pour une somme modique, peuvent assister à une «sociale», avec tous les bénéfices au profit de l'heureux couple bientôt marié. Il y a de nombreux aspects du social que j'apprécie, comme le tirage 50/50, les boissons bon marché et le déjeuner de minuit qui font que payer le ticket social en vaut la peine car qui ne peut pas apprécier un sandwich à la salade aux œufs à minuit 10 ?
image:robes de demoiselle d'honneur bleuesComme beaucoup de mecs qui souffrent de deux pieds gauches et de deux mains gauches, je me sens assez mal à l'aise sur la piste de danse. Peu importe la quantité de gnôle de Cousin Johnny qui a été ingérée, mais ce morceau de contreplaqué à carreaux ciré et poli à haute brillance ne me fait aucun bien. Je suis un casse-doigts et malgré ma passion pour la musique, je préfère être dans la cuisine de la salle communautaire locale en train de gratter de la sauce aux canneberges sur des assiettes en plastique plutôt que de passer du temps sous cette boule à facettes tourbillonnante et éblouissante. Et je ne parle pas nécessairement de ces mouvements de danse fantaisistes comme "la tondeuse à gazon", "le caddie" ou "l'arroseur d'eau". C'est là une histoire sordide concernant des chansons qui doivent être mises au repos et quand je dis " repos", je veux dire une mort lente et macabre.
Je n'ai rien contre nos amis volants capricieux mais depuis quand devons-nous aux oiseaux un hommage sous forme de danse, alias la danse du poulet. Comme la plupart d'entre nous, nous avons tous participé à la danse des oiseaux et d'après les oiseaux que j'ai vus, cela ne représente en aucun cas les animaux qui planent dans nos cieux. Je peux comprendre le battement des bras pour représenter le vol, je vais vous donner celui-là. Mais le mouvement qui suit, celui où vous vous « tordez » au sol puis reculez avant d'applaudir dans vos mains ? C'est plus une danse contre la grippe aviaire si vous m'avez déjà vu essayer de réussir cette manœuvre musicale. Si je veux faire partie d'un train, je téléphonerai à Via Rail car c'est la seule locomotion dont je veux faire partie. Être pris en sandwich entre un type ivre qui ne s'est pas douché depuis que Sir John A. MacDonald a dirigé ce pays et ce couguar au visage coriace qui vous regarde comme si elle n'avait pas mangé depuis un mois laisse à désirer. Et si vous parvenez à échapper à l'aimant d'être aspiré dans la locomotion avec une longue visite aux toilettes de la salle communautaire, sachez que la locomotion est généralement suivie de la danse `` papillon '' qui, en comparaison, je supposerai seulement, est aussi agréable qu'une vasectomie sans anesthésie.
Maintenant, je sais que je n'ai pas gratté la piste de danse proverbiale en termes de mauvaises danses et je sais aussi qu'une «mauvaise danse» n'est que relative aux compétences du danseur, car je peux même faire en sorte que la marche ressemble à une corvée. Et maintenant, si vous voulez bien m'excuser, j'ai eu le choix de basculer sur une version de Gangnam Style ou de creuser un sous-sol avec une cuillère. C'est une cuillère en plastique ou en argent ?
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