11 choses que vous ne saurez que si vous organisez un mariage
S'il y a une certitude c'est celle-ci :il y aura des larmes. Non, pas des larmes de joie.
Pleurer à propos de Hobbycraft à court de papeterie que vous utilisez, alors que vous avez encore dix invitations à écrire, est parfaitement valable.
Voici ce que vous découvrirez d'autre en cours de route.
1. Une taille ne convient pas à tous
Vous avez passé des semaines à traîner dans les boutiques de vêtements et à vous tenir debout sur un piédestal dans une robe cinq tailles trop grande - avec des éponges écrasées dans le dos - avant de vous installer sur la robe de vos rêves ; bien qu'une version grumeleuse.
Photo:robes de demoiselle d'honneur en dentelleVous devrez ensuite attendre dix semaines anxiogènes pour le faire faire à la main à vos mesures, seulement pour qu'il arrive prêt à s'adapter à quelqu'un de 6'4''.
Il vous faudra ensuite encore deux mois pour qu'une couturière coupe un pied du bas et rattache toute la dentelle à un autre coût astronomique.
2. L'invité de dernière minute
Au moins un mois après la sortie des invitations, vous tomberez sur un ancien collègue, ou un vieux parent poussiéreux réapparaîtra, et vous devrez lancer à contrecœur quelques invitations de dernière minute. Au diable, ils vont devoir partager un bacon roll !
3. Le dilemme du plus un
Le plus-un est semé d'embûches. Ne vous étendez-vous qu'aux couples qui sont fiancés ou qui vivent ensemble et hachez les autres moitiés des dateurs occasionnels pour respecter le budget ? Le ressentiment est élevé lorsque la politique du plus un est lâche, alors soyez prudent.
4. Les gens deviennent des bouches
Vos proches sont rapidement rétrogradés au rang de « bouche à nourrir » lorsqu'il est temps de commencer à parler de budgets et vous devrez être impitoyable, surtout si vous avez fait l'erreur - et qui ne l'a pas fait ? – de réserver un lieu avant d'avoir finalisé votre liste d'invités.
5. Des coûts que vous oublierez
Il y a tellement d'extras cachés. Tampons pour toutes vos invitations. Tampons pour toutes les cartes de remerciement. Cartes de remerciement. Avec 100 invités, vous dépensez quelques centaines d'euros rien que pour inviter des personnes et ensuite les remercier.
6. Être terriblement présomptueux
Comment le formuler lorsque vous avez besoin de demander un cadeau ? Sortez-vous un de ces poèmes ringards sur le fait qu'ils partagent votre journée comme étant suffisant (sous-texte - achetez-nous quelque chose et emballez-le), ou allez-vous directement avec une demande d'argent, à peine voilée comme un fonds de lune de miel ?
7. Zone sans enfants
Comment dire aux parents passionnés que vous ne voulez pas que leurs paquets de joie crient tout au long de la cérémonie, fassent des glissades de genoux sur la piste de danse ou commencent parce qu'ils n'aiment pas les pétoncles ? Soyez franc; si c'est réservé aux adultes, faites le point directement sur les invitations et sur votre site Web de mariage (si vous en avez un) afin que personne ne puisse plaider l'ignorance.
8. Les invités confirmés seront définitivement annulés à une date ultérieure
C'est inévitable. Vous finalisez les numéros, puis les textes arrivent et tout à coup vous êtes 4 personnes en moins mais vous avez déjà payé la nourriture, fait le plan de salle et acheté les cartes de place personnalisées. Maintenant, vous devez inviter à la hâte des personnes qui sauront qu'elles sont en "phase 2", refaire le plan de salle, acheter de nouveaux marque-places et attendre que cela se reproduise.
9. Les choses ne se dérouleront pas comme prévu
Il y aura une faute de frappe dans l'ordre de service parce que vous avez cherché les hymnes sur Google et les avez collés à partir d'un forum. Il y aura des gens qui oublieront de vous dire qu'ils sont végétariens. Il y aura des gens qui penseront que "pas d'enfants" ne s'applique pas aux bébés. Il y aura quelqu'un habillé pour Ibiza et quelqu'un habillé pour un après-midi à ASDA mais il n'y aura rien de plus loin de votre esprit ce jour-là. C'est la théorie…
10. Pensez à un nombre et triplez-le
Absolument tout ce qui est associé à un mariage coûtera trois fois ce qu'il en coûterait s'il s'agissait d'un anniversaire. Attendez-vous à payer 7 £ pour chaque rouleau de bacon au buffet du soir, jusqu'à 700 £ pour un gâteau que la plupart des gens ne mangeront pas et 50 £ pour louer une boîte aux lettres verrouillable qui doit être payée à l'avance et rendue à 8 heures du matin. le lendemain.
11. Voulez-vous des cygnes avec ça ?
Les salons du mariage vous feront croire que vous avez besoin d'une sculpture de glace, d'ours dansants, d'illuminations de Blackpool, d'une volée de cygnes et de sosies de célébrités pour rendre votre journée mémorable. Vous ne le faites pas.
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La vie ne consiste pas à détenir de bonnes cartes, mais à bien jouer celles que vous détenez. gardez vos amis proches, mais vos ennemis plus proches.