Il existe un mélange d'opinions quand il s'agit de sortir sans soutien-gorge en public. D'un côté, vous pourriez avoir l'impression d'être sorti d'un catalogue Free People – tous les cheveux en désordre et les yeux dorés, traînant dans les prés et faisant du vélo branlant dans vos robes en dentelle et vos bottes poussiéreuses.
D'un autre côté, vous pourriez accidentellement basculer vers la gauche et manquer ce fantasme aux cheveux marguerites, vous sentant plutôt comme une sirène ambulante, complètement convaincu que chaque homme, femme et enfant regarde vos aréoles. Vos seins profitent probablement de cette sortie de prison et agissent en conséquence, rebondissant comme bon leur semble, se déchaînant alors que vous faites de votre mieux pour traverser la rue sans vous faire assommer par l'un d'eux.
J'ai des petits seins mandarine, alors j'ai toujours pensé que j'étais Team No Bra. Je pouvais souvent m'en tirer tant qu'un vent vif ne soufflait pas et ne révélait pas mon petit secret. Pendant l'hiver, je peux compter sur une main combien de fois je fouille dans mon tiroir à linge délicat, et je me dénude en douce pendant l'été si la matière d'une robe est assez épaisse.
Cependant, je ne me suis jamais aventuré en dehors de mes zones de sécurité et dans quelque chose de fragile et délicat, tout à fait conscient que mes pincements sont juste là. Mais pourquoi étais-je nerveux à l'idée de faire ça ? Quel était le pire qui pouvait arriver ? Curieux de mon épuisement, j'ai décidé de porter du pur et de ne pas porter de soutien-gorge pendant une journée pour tester mes limites. C'est comme ça que ça s'est passé.
Photo:robes de demoiselle d'honneur vertes
Ah, les limites sûres de votre propre salle de bain. Les premières étapes de tant de regrets commencent ici parce que vous êtes dans un endroit confortable et sans jugement, entouré de vos bouteilles de shampoing et de vos verres de vin. J'étais là, mettant la touche finale à mon rouge à lèvres :cheveux relevés, chemise transparente et pincées.
À ce stade, je me sentais complètement blasé à propos de tout cela. Ma chemise était le type de transparence que vous ne remarquez que lorsque le flash est impliqué, de sorte que vous pouviez à peine voir que je n'avais rien d'autre que de la peau en dessous. Je me suis déplacée sur le côté, espérant voir une sorte de silhouette de femme fatale, et je ne savais pas si j'étais soulagée ou déçue de rester aussi plate que lorsque j'avais 12 ans. La malédiction des mandarines. En haussant les épaules, j'ai éteint les lumières et je suis sorti.
C'est là que l'attitude Free People entre en jeu. Je me sentais comme un bébé. J'attendais juste que le vent se lève pour pouvoir bouger la tête au ralenti comme dans une publicité Pantene. Je faisais quelque chose de si différent de moi et à cause de cela, je me sentais... audacieux. Comme si je venais de rencontrer une version plus intéressante et plus aventureuse de moi-même – une personne qui portait du rouge à lèvres rouge foncé et fumait des cigarettes, prête à faire n'importe quoi. Qui savait ce qui pouvait arriver ce soir ? Peut-être que je me retrouverais en quelque sorte à chanter dans un bar de jazz à 3 heures du matin, au centre de la scène, un gin tonic à la main.
Gardez à l'esprit que c'était le processus de pensée lorsque j'étais à l'arrêt. Comme dans, debout devant mon immeuble, ne marchant pas encore vers le train. Vous pouvez voir où cela mène.
Oh non. Oh non, oh non, oh non, non, non, non. Apparemment, même si vous avez de petits seins, ils tombent toujours dans un joli rebond. Je le savais. Mais quand vous portez un pull épais, vous vous fichez du genre de fête qui se passe en dessous car personne d'autre ne peut le voir. Mais ici, eh bien, on dirait que tout le monde a été invité à la fête.
J'ai ressenti une panique totale. Je me sentis rougir alors que j'essayais rapidement de comprendre comment croiser les bras d'une manière qui cacherait une partie de cette mauvaise conduite effrontée. La seule façon qui fonctionnait était de les croiser comme une momie ou une camisole de force… et c'était évidemment interdit. J'allais juste devoir le faire. J'allais devoir redresser les épaules, lever le menton et faire semblant jusqu'à ce que je réussisse. Bien sûr, j'allais avoir une attaque de panique de niveau quatre à l'intérieur, mais à l'extérieur, j'allais être aussi cool et bohème que Sienna Miller vers 2009. Je pouvais le faire.
J'étais là, essayant de maîtriser mon rebond, me convainquant presque que ce n'était pas aussi grave que je le faisais quand le vent a soufflé. Il a soufflé et a collé ma chemise ample contre mon corps, accentuant les dames. Je sentis mes joues redevenir chaudes. Je suis à peu près sûr que j'ai eu le début de taches de stress rampant dans mon cou comme un cadeau. Comment diable est-ce que quelqu'un est bohème? Comment gèrent-ils cela ?
Oh mon dieu, attends, suis-je prude ? Ew, est-ce que mes antécédents scolaires de filles ont déteint? Sœur Katherine m'a eu ?! OK, une crise à la fois.
À ce stade, mes soutiens-gorge me manquaient à parts égales et à parts égales déconcertée par mon inconfort. Je voulais continuer pour pouvoir me débarrasser de ce sentiment de gêne. J'étais un gâchis d'émotions oscillantes:j'aurais aimé avoir un soutien-gorge d'urgence emballé dans mon sac à main; Je voulais redresser mes épaules et posséder la façon dont mon corps bougeait; Je voulais me courber et d'une manière ou d'une autre convaincre la physique d'arrêter de s'en prendre à moi.
J'étais convaincu que tout le monde remarquait mon manque de sous-vêtements et me regardait, même si au fond de moi je savais que c'était une grande ville et que personne ne se regardait. Comme toujours. Et en plus, un mamelon n'allait pas déclencher une émeute. Alors que j'avais cette conversation dans ma tête, j'avais une deuxième conversation avec moi-même où j'étais à peu près sûre que je pouvais utiliser deux pansements comme soutien-gorge de fortune. Folie. Mon cerveau s'était officiellement brisé.
Une fois arrivé au bar, j'étais un gâchis. J'étais éreinté, gêné et la couleur d'un coup de soleil à cause de mon stress rougissait, mais quand même, assez curieusement, j'avais assez chaud. Avec tous ces sentiments d'alarme incendie, il y avait aussi un côté rationnel et calme de moi qui ne se sentait pas désolé d'être une femme.
J'aime les seins. J'aime leur apparence. J'aime la douceur et la délicatesse de leurs courbes et je pense qu'elles sont naturelles et jolies. Et si quelqu'un dans un état d'esprit différent me remarque et me lorgne ? C'est ce autour de quoi tout le stress était centré, après tout. Je ne voulais pas que mon corps soit sorti de son contexte. Je ne voulais pas qu'il soit transformé en quelque chose à regarder plutôt qu'à respecter tranquillement. Accepté. Mais en me sentant gêné, je me tenais avec le côté méprisant plutôt que le mien. Je le savais, et c'était en partie pourquoi je refusais d'abandonner l'expérience de la soirée.
Malgré toutes mes paniques en cours de route, cependant, une fois que j'ai retrouvé mes amis et que je me suis installé dans une conversation agréable, tous ces soucis ont disparu. J'ai oublié que j'étais sans soutien-gorge, j'ai oublié que vous pouviez voir mes pincements si les lumières frappaient ma chemise juste comme il faut, et j'ai oublié que j'étais censée me sentir énervée. Personne n'a commenté ou m'a mis mal à l'aise. Personne n'a jeté un coup d'œil juste un peu trop longtemps. J'ai réalisé que l'inconfort que je ressentais était tout évoqué dans ma tête. Bien que je ne puisse pas dire si la même chose serait vraie pour les femmes avec des ta-tas plus grands que le mien, je peux dire que sortir de ma zone de confort m'a rappelé que les choses que nous craignons ne sont jamais aussi mauvaises IRL qu'elles le sont dans nos têtes .
La vie ne consiste pas à détenir de bonnes cartes, mais à bien jouer celles que vous détenez. gardez vos amis proches, mais vos ennemis plus proches.