Pourquoi nous devons briser ce tabou de la grossesse :On nous dit de garder les grossesses secrètes pendant 12 semaines. Mais cela signifie simplement que personne ne partage votre douleur si quelque chose ne va pas...
Il n'y a pas de moment comme ça. Tenant le test de grossesse, les mains tremblantes, vous fixez l'espace où se trouvera la ligne bleue. Ou peut-être pas ?
Peu à peu, il apparaît, comme par magie. C'est un sentiment merveilleux d'apprendre que vous êtes enceinte. Même maintenant, à 42 ans, je me souviens très bien de la première fois il y a 13 ans. S'il y a quelque chose de plus précieux, c'est de partager la nouvelle avec votre mari, votre mère et quelques amis proches.
Mais non. La tradition veut que vous deviez attendre le point de 12 semaines avant de répandre la joie. C'est presque deux mois de plus pour le retenir, ce secret qui change la vie. Deux mois de plus de mensonges gênants à des amis et collègues au quotidien.
C'est juste ce que tu es censé faire. Je l'ai fait sans arrière-pensée lors de mes trois premières grossesses. Mais maintenant, je suis contre ce secret, car lorsque j'étais enceinte pour la quatrième fois, les choses se sont horriblement mal passées.
Cela peut sembler gourmand que nous voulions un autre enfant. Mon mari, Justin, 47 ans, et moi étions parfaitement heureux. Nous avions un revenu respectable grâce à son travail de journaliste à la BBC et au mien d'écrivain.
Mais non. La tradition veut que vous deviez attendre le point de 12 semaines avant de répandre la joie. C'est presque deux mois de plus pour le retenir, ce secret qui change la vie. Deux mois de plus de mensonges gênants à des amis et collègues au quotidien.
C'est juste ce que tu es censé faire. Je l'ai fait sans arrière-pensée lors de mes trois premières grossesses. Mais maintenant, je suis contre ce secret, car lorsque j'étais enceinte pour la quatrième fois, les choses se sont horriblement mal passées.
Cela peut sembler gourmand que nous voulions un autre enfant. Mon mari, Justin, 47 ans, et moi étions parfaitement heureux. Nous avions un revenu respectable grâce à son travail de journaliste à la BBC et au mien d'écrivain.
Notre maison jumelée de quatre chambres dans le nord de Londres n'a jamais été ennuyeuse, avec Eva, maintenant âgée de 13 ans, Zola, 11 ans et Elsa, huit ans. Ils ont depuis été rejoints par Will, quatre ans.
Mais nous ne pouvions pas nous empêcher de vouloir une famille plus nombreuse. Nous avons donc essayé pendant deux ans. C'était deux ans à faire irruption chez le chimiste local pour un autre test de grossesse. Deux ans de fausses alertes et de sinistres recommencements.
Puis, finalement, c'est arrivé en janvier 2009. La ligne bleue dans la fenêtre en plastique. J'ai été baigné de cette lueur invisible et intérieure de confirmation d'une vie nouvelle et secrète.
Puis, huit semaines plus tard, le pire est arrivé. Nous étions là, les mains agrippées dans une chambre d'hôpital plongée dans le noir, en train d'effectuer l'examen des 12 semaines.
Mon ventre était recouvert de ce gel giclant et nous avons regardé l'écran avec une intensité qui faisait mal. Le battement minuscule qui avait palpité si fort lors du contrôle précédent était introuvable.
Ils ne l'ont pas fait. La grossesse était terminée. Avant même que je sois rendu public, ma joie privée m'a été arrachée.
Les procédures médicales qui ont suivi ont été dévastatrices. Je suis allé sous anesthésie générale pendant que ce qu'on appelle officiellement «les produits de conception» ont été retirés. Quand j'ai repris connaissance, j'avais mal partout.
Les jours suivants ont été flous. Je me sentais engourdi et isolé. J'ai pris autant d'analgésiques que j'en avais le droit et je me sentais comme un échec.
J'ai senti que c'était de ma faute, que j'avais dû faire quelque chose de mal.
Ayant gardé secret mon bonheur originel d'être enceinte, j'étais piégée dans ce secret, incapable de partager le fardeau de la perte.
Titubant dans ma propre douleur privée, je n'étais même pas sûr à quel point j'étais censé être bouleversé. Je me suis retrouvé à demander si cela était même qualifié de deuil. Bien que les médecins me disent que c'est quelque chose qui arrive tout le temps, cela ressemblait à une affection cachée et tacite.
Finalement, j'ai été frappé par le fait qu'une partie du problème était le secret lui-même. J'ai donc décidé de rompre avec la tradition et de rendre public. J'ai fini par partager mon chagrin avec presque tous ceux qui m'ont demandé comment j'allais. Les réponses ont été écrasantes.
Je n'aurais pas pu prévoir à quel point mon expérience était courante, que je rencontrerais tant d'autres femmes qui avaient vécu le même traumatisme. Parfois, je me demandais dans quoi j'avais puisé sur Terre – comment toute cette douleur était-elle passée inaperçue ?
À tout moment, des milliers de femmes et leurs partenaires subissent cette perte en silence. Des gens que je connaissais à peine jaillissaient en me racontant des histoires, beaucoup plus poignantes que la mienne. Certains avaient fait des fausses couches bien plus tard ou avaient été confrontés à des dilemmes concernant un bébé gravement handicapé.
Cela me ramène à la règle des trois mois. On nous conseille d'attendre, au cas où. Au cas où, exactement ? Les gens découvrent qu'après avoir perdu un bébé, vous êtes vraiment bouleversé ?
Selon la Miscarriage Association, les fausses couches sont si répandues qu'au moins une grossesse sur quatre se termine de cette façon. Mes amies américaines me disent qu'aux États-Unis, les gens ont une vision plus détendue de l'annonce immédiate de leur grossesse.
De cette façon, si quelque chose ne va pas, au moins ceux qui vous entourent sauront pourquoi vous n'allez pas bien. Même le mot fausse couche n'a pas assez de poids. Cela ne semble pas exprimer la peur, la douleur et le choc qui s'ensuivent lorsque vous savez qu'une petite vie s'est terminée avant même qu'elle n'ait vraiment commencé.
C'est pourquoi j'ai circulé en déclarant mon état misérable à tout le monde.
Était-ce utile d'en parler? Peut-être était-ce égoïste de plonger des connaissances innocentes dans ma tristesse. Tout ce qu'ils voulaient, c'était un rapide "Merci, et vous ?", mais j'ai trouvé qu'il y avait des avantages.
+4Tout d'abord, cela expliquait mon état de zombie. J'étais trop triste pour socialiser et j'avais l'air d'avoir reçu un coup de poing au visage. Cela expliquait donc mon apparence.
Deuxièmement, cela a semblé me faire avancer. C'était comme si répéter l'expérience à haute voix faisait une petite différence. Comme une histoire effrayante, elle perdait son impact avec la répétition. Les conséquences psychologiques d'une fausse couche sont horribles. Quelque chose est mort, mais il n'avait pas encore vécu. Il te manque. C'est une perte étrange car comment peut-on pleurer quelque chose qui n'a jamais vu le jour ? Les projets, les rêveries et les sentiments amoureux n'aboutissent à rien.
Vous voyez des bébés nouveau-nés, des vitrines pleines de chaussures minuscules et des déesses enceintes brillantes dans chaque rue. Votre corps est inondé d'hormones, vous avez les seins gonflés et vous ne pouvez pas remonter votre jean. Mais tout cela n'a abouti à rien.
Troisièmement, il était curieux de voir à quel point chaque récit était différent. Parfois, j'étais délicat, jusqu'au flou :"Nous avons perdu un bébé la semaine dernière". Parfois, j'étais direct :"Je viens de faire une fausse couche".
Parfois je sanglotais. D'autres fois, je ne ressentais pas grand-chose. Il y a eu un moment amusant, quand après une profonde respiration, j'ai informé mes enfants d'une voix cassante qu'il n'y aurait pas de bébé. L'enfant de sept ans a répondu joyeusement:«Ça va. Ça ne me dérange pas.'
C'est souvent un mystère quand une grossesse se termine, et le mystère n'est pas quelque chose que nous rencontrons très souvent de nos jours.
C'est déconcertant, voire rageant, de se heurter à quelque chose qui n'a pas d'explication. Pourquoi mon bébé est-il mort ?
Les réponses que j'ai reçues des médecins ont été :« Il pourrait y avoir une anomalie génétique », « Votre corps a rejeté le fœtus », « C'est très courant à ce stade de la grossesse » et une fois, avec une gentillesse insupportable, « Je ne sais tout simplement pas. . Je suis vraiment désolé.'
Je suis convaincu que les femmes devraient partager la joie de leur grossesse dès le début. Si vous avez fait une fausse couche, faites-le savoir. Si jamais vous êtes le destinataire de quelqu'un partageant cette nouvelle, essayez de ne pas être gêné.
Faites-lui un câlin, allumez la bouilloire, demandez-lui comment elle se sent. Je n'irais pas jusqu'à dire qu'un problème partagé est un problème divisé par deux, mais vous pouvez peut-être le réduire d'une fraction seulement.
J'ai demandé à de nombreux amis pourquoi nous nous en tenions à la tradition de ne rien dire au premier trimestre. Certains ne veulent pas être traités différemment au travail. Certains apprécient le sentiment d'un secret.
Je respecte les deux positions, mais considérons l'alternative.
La règle du secret de trois mois est erronée si sa seule défense est "au cas où les choses tournent mal".
Lorsque les choses tournent mal, vous avez besoin du soutien des personnes qui vous entourent. Les femmes sont sans cesse dirigées dans tous les aspects de la grossesse et de l'éducation des enfants. Je dis de jeter la tradition.
Si vous voyez cette ligne bleue et que vous souhaitez partager la nouvelle, allez-y.
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La vie ne consiste pas à détenir de bonnes cartes, mais à bien jouer celles que vous détenez. gardez vos amis proches, mais vos ennemis plus proches.