15 histoires de vie entendues chargées d'optimisme

La vie est grande sous tous les angles, et les histoires drôles le rendent encore plus grand. Parfois, ils sont encore plus curieux que les scripts de cinéma.

côté vif Mettre en place des confessions amusantes de première main pour votre humeur parfaite.

• J'ai décidé de vérifier le type de nom que j'avais sur le téléphone de ma fille. Ensuite, j'ai vu que ma femme avait été nommée "Boss". J'ai eu peur de regarder plus loin, puis j'ai vu que j'étais étiqueté comme "patron du patron". Je ne sais pas pourquoi, mais je me sentais vraiment content.
• Ma femme m'a envoyé au supermarché pour acheter un adoucisseur. Eh bien, on m'a dit de prendre une photo de l'étagère des adoucisseurs et de l'envoyer:apparemment, je ne suis pas qualifié pour choisir celui à acheter. Alors je suis venu sur l'étagère et j'ai commencé à prendre des photos. Soudain, un homme à proximité m'a pointé avec son téléphone et m'a dit:"Je peux vous envoyer mes photos de tous les adoucisseurs ici. Avec WhatsApp. J'ai une galerie complète. Chaque bouteille est un gros plan des deux côtés." J'ai répondu:"Non, merci. On m'a juste dit d'envoyer l'étagère complète sans gros plans." "Clear. Lucky Man ..." J'ai ri, "quelque chose comme ça, mais merci pour votre offre de toute façon. Excellente idée avec WhatsApp." L'homme a souri et a dit:"Bien sûr, mais l'idée n'est pas la mienne. Voyez que l'homme prendre des photos de détergents? Il m'a envoyé les photos. Et ma séance photo de nourriture pour bébé commence maintenant. Amusez-vous!"
• Un de mes amis m'a raconté une histoire qui lui était arrivée à l'école de conduite. Elle conduisait avec son instructeur dans les rues. C'était une chaude journée d'été. La ville était pleine de embouteillages et il n'y avait pas de climatisation à l'intérieur de la voiture. Vous pouvez donc imaginer l'atmosphère étouffante. Ensuite, ils se sont arrêtés à un carrefour et ont eu le chat suivant:
  
  ami:Oh, il fait tellement chaud! J'aimerais pouvoir aller au lac, dans ses eaux fraîches…
  Instructeur:Allons-y!
  Ami:Quoi? Je ne vais nulle part avec vous!
  Instructeur:C'est un feu vert maintenant! Allons-y!

• Mon ami avait un voisin, une vieille grand-mère tout le quartier appelé "Scooter" après la bande allemande du même nom. Comment a-t-elle obtenu ce surnom? Eh bien, elle avait une petite-fille dont le nom était Faina, mais ils l'ont appelée Faya. Et la grand-mère avait une prononciation très spécifique. Donc, chaque fois qu'elle venait sur le balcon, elle a crié:"Faaayaaa ..." Tout comme le gars de Scooter dans sa chanson folle.

• Mon arrière-Granddad est 93. Il a toujours un merveilleux sens de l'humour. Récemment, on lui a demandé ce qu'il pensait être la raison de sa longévité. Et il a filmement lui-même un œil et a dit:"Vous savez, les émissions de télévision sont si addictives… Je dois vivre pour découvrir ce qui va se passer ensuite."

• Quand j'avais 8 ans, notre famille vivait dans une maison avec une grande cour. Mes amis sont souvent venus jouer. Un jour, ils ont décidé de rester plus longtemps que d'habitude. Mes parents m'ont dit de les renvoyer chez eux. Alors je suis venu avec rien de plus idiot que de leur demander:"As-tu faim?" Ils ont répondu avec impatience:"Oui, nous le sommes!" Et j'ai dit:"Alors rentrez chez vous!" Mes parents sont toujours en colère contre moi.

• J'ai un chauffeur personnel. Il me pousse généralement au travail et de temps en temps me donne un ascenseur la nuit pour des bonus de salaire supplémentaires. Un soir, j'étais ivre et je l'ai appelé pour venir me chercher. Il était déjà à 7 heures du matin. Alors je me suis assis sur le siège du passager avant et je me suis immédiatement endormi. Quand je me suis réveillé, j'ai regardé autour de moi. À ma droite, nous conduisions toujours. À ma gauche - pas de conducteur. J'ai fermé les yeux et les ai à nouveau ouverts tout de suite. "Qu'est-ce que diable se passe ?!" J'ai attrapé le volant en panique. Et puis je me suis rendu compte que je roulais derrière une dépanneuse. Il s'est avéré que le conducteur était tombé par sa maison pendant une minute, et la voiture a été remorquée pour une violation du parking.

• Mon ami n'a pas pu choisir le nom de son chat pendant longtemps. Il a finalement trouvé "Venez ici". Maintenant, chaque fois qu'il dit:«Venez ici», un gros fourrure à fourrure éclate dans la pièce. C'est très drôle!

• J'étais au travail et j'ai reçu un appel de ma femme. J'ai ramassé et entendu la voix d'un homme:"Bonjour, Nicolas! Votre femme est à l'hôpital St. Francis. Pouvez-vous venir ici?" Je n'ai pas posé de questions, j'ai juste sauté dans la voiture et je suis allé là-bas. Quand j'ai trouvé ma femme, elle était assise avec sa jambe dans un plâtre.
  
  "Que s'est-il passé?" J'ai demandé.
  
  Elle a baissé son regard et a dit tranquillement:"Je sautions."
  "sauter? Où?"
  
  "J'étais Sauter du canapé au fauteuil et imaginé qu'il y avait de la lave brûlante sous moi ... "

• La sœur de mon ami a eu une interview avec une entreprise très prometteuse. Ils lui ont demandé quand elle aimerait avoir ses vacances. Elle a choisi des dates au hasard. Ils ont demandé quel salaire elle aimerait avoir. Elle a posé le premier numéro qui lui est venu dans la tête. Et puis ils lui ont demandé ce qu'elle pouvait faire que son potentiel ne pouvait pas. Elle a réfléchi et a ensuite dit:"Je peux faire les divisions." Et elle l'a fait. Ils l'ont embauchée.

• Lorsque mon mari et moi allons nous coucher après un combat, nous nous détournons les uns des autres. Une fois, notre chat nous a réconciliés. Il s'allonge au milieu du lit et j'ai décidé de le serrer dans ses bras. Je me suis retourné et mon mari s'est tourné en même temps parce qu'il voulait aussi embrasser le chat. Nous avons fini par nous étreindre. La paix était de retour.

• Toute ma vie, j'ai vécu avec des oreilles de sortie. J'ai réussi à survivre à l'intimidation à l'école et à des blagues constantes au collège. Je me suis même marié avec de telles oreilles. Mon mari les a toujours aimés et m'a souvent appelé "Flappy", qui m'a énervé et m'a encouragé en même temps. Et puis finalement j'ai eu une opération! Maintenant, je suis complètement heureux. J'ai une nouvelle vie. Mes oreilles ne dépassent plus et elles ont l'air superbe. Je pensais que je n'entendrais plus rien de me concerner à nouveau mes oreilles de mon mari. Et que pensez-vous? Maintenant, il m'appelle "injustifiée".

• Je passais par une entrée et j'ai vu un énorme homme de 7 pieds de haut qui composait un code sur l'interphone de la maison. La voix d'un enfant menaçant en est sorti:"mot de passe". Et l'homme a répondu:"Schtroumpfs."

• Mon père aime vraiment les farces. Quand j'étais enfant, il m'a demandé une fois:"Avez-vous déjà essayé des œufs de fourmis?" J'ai dit:"Non." Le lendemain, il en a acheté 2:petit, blanc et oblong. Il les a fait frire dans la casserole, les a mis sur une assiette et me les a amenés. J'ai refusé pendant longtemps… finalement, il en a mangé lui-même et m'a fait manger l'autre. C'était insipide et croustillant. Quand j'ai grandi, je lui ai demandé:"Papa, qu'est-ce que c'était vraiment?" Et il a dit:"Détendez-vous, ce n'étaient que des grains de riz."

• J'adore les hommes qui amènent leurs enfants à la maternelle. Si sévère et brutal, ils portent des sacs roses, des lapins en peluche et des ours en peluche. Aujourd'hui, j'ai vu un véritable moteur avec une longue barbe et une veste en cuir. Il était bébé qui parlait avec sa petite fille et lui a même permis de mettre une couronne de marguerite sur sa tête.