Les relations ne sont pas toujours une conduite facile. Lorsque la réalité frappe, vous devez trouver un moyen de communiquer vos souhaits et griefs à votre partenaire. Il peut être difficile de repérer un mauvais signe tout de suite, et parfois cela nécessite une aide professionnelle.
Les utilisateurs de Reddit ont demandé aux thérapeutes des couples sur la plate-forme de partager les drapeaux rouges les plus courants qu'ils ont rencontrés dans leur pratique et si la situation peut être fixée ou non. De nombreux experts de la famille ont engagé cette conversation sur le sujet sensible.
Nous à côté vif collecté certaines des réponses les plus révélatrices et veulent les partager avec vous. Et à la fin de l'article, vous pouvez trouver 2 choses qui sont souvent perçues comme des drapeaux rouges mais qui ne le sont pas.
Cela peut être vu dans l'escalade constante et inutile d'un conflit, où tout désaccord mineur peut faire exploser un énorme problème. Il apparaît rapidement en thérapie si vous le regardez. C'est principalement parce que celui qui utilise cela pour éviter la responsabilité est presque garanti de jouer cette carte par rapport à la thérapie elle-même, en disant soit:«J'ai dû les faire glisser ici», soit «ils essaient simplement de rompre avec moi. »
Ce qu'ils font, c'est éviter d'avoir une conversation sur le problème en le faisant exploser dans un problème plus important que cela, ce qui fait répondre à l'autre personne plutôt que de faire face à ses préoccupations.
Au cours de la première session, je partage cela lors de l'évaluation, j'aime les rencontrer ensemble, puis une fois chacun, individuellement. Parfois, j'aurai des partenaires qui deviennent soudainement très critiques ou suspects à ce sujet. Cela va au-delà de la curiosité ou simplement de se demander la pratique. Il y a un ton incrédule et presque paniqué.
Et bien sûr, à chaque fois, ils se révèlent être une variation de contrôle, de manipulation et de violence.
Au lieu de s'approprier et la responsabilité de leur contribution à la dégradation de la relation, l'une ou les deux parties soulignent simplement un exemple de l'autre présentant un comportement similaire.
Il s'agit d'un drapeau rouge car il illustre leur manque de conscience de soi et de mauvaises compétences en communication. La communication est essentielle lorsque vous essayez de réparer une relation en lambeaux car, sans communication respectueuse, le processus de récupération des conflits ne peut jamais commencer.
L'un des plus grands drapeaux rouges que je vois en travaillant avec un nouveau couple est quand ils ont totalement oublié les bonnes choses d'être les uns avec les autres. Une partie de la thérapie relationnelle est de reconnecter un couple avec ce qu'ils aiment les uns des autres, ce qui les a initialement attirés les uns vers les autres et ce que sont les points positifs entre eux. Quand les gens sont malheureux depuis si longtemps qu'ils ne se souviennent pas de ce que c'était que d'être amoureux ou même de s'aimer, ils sont à peu près sans espoir.
Les couples qui se battent ont encore une certaine connexion, même si c'est négatif. La situation dont je parle est plus froide et séparée. Les gens à ce niveau ne sont généralement rien de plus que des colocataires éloignés.
Cela se présente sous de nombreuses formes, de l'éclairage au gaz au simple déni de l'opinion d'un autre. La plupart du temps, l'une ou les deux parties essaient simplement d'être entendues à un niveau émotionnel, mais l'autre partie prend cela comme une attaque personnelle contre leurs idéaux. Nous avons tous entendu parler ou connaissez des gens qui seront littéralement en désaccord avec tout ce que vous dites simplement parce que vous l'avez dit . C'est l'invalidation auquel je fais référence.
La solution ici est d'attaquer le problème, pas les uns les autres. Les gens ont rarement exactement la même position sur un conflit, mais ils ont généralement (dans les relations saines) des valeurs fondamentales très similaires . Bien que les parents puissent être en désaccord sur la façon de parent d'un enfant, la valeur fondamentale de se soucier de leurs enfants et de vouloir qu'ils réussissent est la même.
Ce sont généralement des jeunes femmes (et parfois aussi des jeunes hommes) qui ne travaillent pas, n’ont pas d’enfants, ne restent pas à la maison toute la journée et n’ont pas d’amis ou de passe-temps à l'extérieur de passer du temps avec leur conjoint. C'est très malsain et se termine toujours par une rupture douloureuse et désordonnée.
Généralement, nous essayons de les amener à trouver un ami, à rejoindre une communauté, à trouver un emploi ou à faire du bénévolat - quelque chose pour leur fournir une épreuve de soi et une épreuve personnelle en dehors de leur conjoint.
Pour moi, un test décisif non officiel est lorsque je demande comment le couple s'est réuni. S'il n'y a absolument aucun sentiment positif de l'une ou l'autre personne, personne ne fait même un sourire, ou qu'il me donne juste une réponse à une phrase, c'est généralement un signal qu'ils ont été mécontents depuis longtemps ou que le conflit est si écrasant, Ils ne peuvent pas accéder à ces sentiments flous chaleureux depuis le début de leur relation.
Entendre parler de leurs premiers mois ensemble est une partie amusante et éclairante de la thérapie. Seulement quelques fois j'ai vu des réponses plates ou négatives, et ça me brise le cœur à chaque fois.
L'indépendance active les unes des autres est mon signe n ° 1 de «ce mariage est sur le point de faire une spirale vers le bas». Dès que je réalise qu'un couple fait des choses séparément, comme demander un prêt automobile à l'insu de l'autre ou planifier des voyages personnels sans consulter l'autre, je sais que le couple est bientôt condamné.
"Nous restons ensemble pour les enfants." Cela conduit à un état d'esprit malsain où le couple considère les enfants comme un fardeau et pense que rester dans une relation malsaine fera en quelque sorte les enfants qui se révèlent bien.
Les enfants sont plus intelligents que vous ne le pensez, et si leurs parents ne s'aiment pas, ils le reprendront. Si les enfants sont vraiment la priorité, le couple apprendra à réparer la relation ou à y mettre fin.
Je comprends qu'il y a une tonne de nuances culturelles ici, et je travaille avec des couples qui ont organisé des mariages. Cependant, lorsqu'un conjoint est plus allié à leurs parents et les appelle sur le haut-parleur pendant les combats, ou qui parle souvent de leur partenaire à leurs parents, je vois généralement ces couples rester très malheureux pendant des années.
2 choses que les gens croient souvent que les drapeaux rouges de mauvaises relations peuvent être mesurés par le nombre de conflits que le couple a et combien ils crient. Ni l'un ni l'autre n'est intrinsèquement une caractéristique d'une bonne ou mauvaise relation, mais ils pourraient être perçus comme plus fréquents dans les mauvaises relations.
La réalité de la situation est que les relations saines ont en fait un conflit comparable, mais sont plus intensément axés sur la résolution de la question centrale plutôt que des croyances et de l'estime de soi de l'autre. Quant à crier, dans ce cas, c'est une réponse émotionnelle à ne pas se sentir entendu. Bien que ce ne soit pas la meilleure réponse à la détresse, ce n'est pas non plus un indicateur de mauvaises compétences en communication.
Quels problèmes avez-vous rencontrés dans vos relations? Vos relations sont-elles romantiques, platoniques ou familiales?