Il est faible ce que nous ressentons lorsque nous sommes en train de résister à la vulnérabilité.
Nous nous sentons faibles précisément parce que nous sommes en train de résister à être vulnérables.
Tout le monde est naturellement vulnérable. Certains d'entre nous passent simplement notre vie en prétendant que nous sommes trop bons pour ce genre de choses.
Dans ce processus, nous pouvons également ignorer que nous sommes
Vous voyez, parce que nous sommes mal à l'aise avec notre propre soi-disant faiblesse émotionnelle, nous détournons notre attention de nos propres émotions pour que les autres se trompent.
(Tout en manquant, le fait que l'accent devrait être mis de plus en plus authentique et disposé à se connecter profondément nous-mêmes!)
Nous jugeons les femmes émotionnelles. Nous jugeons les femmes qui sont plus préoccupées par l'amour et la vie de famille contre le glamour et l'apparence physique.
En tant que tel, il devient de plus en plus difficile pour nous d'avoir l'espoir que nous trouverons le véritable amour.
Table des matières
La vulnérabilitéEt les hommes?
Eh bien, les hommes sont aussi vulnérables… ils ne l'expriment pas de la même manière car ils sont naturellement plus étroits émotionnels que les femmes.
Peut-être aussi parce que la société ne leur permet pas plus de statut s'ils révèlent leurs émotions.
Les hommes doivent être habiles pour pouvoir trouver un compagnon de qualité. L'acquisition des compétences est l'une des parties fondamentales de la vie en tant qu'homme de qualité.
Les femmes n'ont pas nécessairement à se concentrer sur le fait d'être habile dans la vie, autre que dans leurs relations.
Par exemple, les femmes n'ont pas besoin d'avoir trop de compétences axées sur la carrière pour être une femme de valeur pour les hommes.
Au lieu de cela, ils doivent être en bonne santé, axés sur la connexion et capables d'inspirer des sentiments de connexion émotionnelle et attraction émotionnelle chez les hommes.
Et pour ce faire, les femmes doivent pouvoir se reposer dans leur propre vulnérabilité.
La vulnérabilité n'est pas pour tout le monde. Ce n'est pas pour la plupart des gens; vulnérabilité.
Mais cela pourrait être pour vous. Parce que les personnes vulnérables sont plus susceptibles de voir directement à travers la merde de l'homme, et plus susceptibles de garder de vrais amis , pas «adeptes».
Mieux encore, vulnérabilité nous donne le don de nous posséder et de ne pas nous accrocher aux jugements des autres et de tenter de manipuler de nous.
Soit dit en passant, voici un article que j'ai écrit sur comment la plupart des femmes rejettent leur féminité et comment vous pouvez supporter notre foule.
J'étais sur le point de lui revenir parce que je me sentais humilié. Mais je me suis arrêté; Quelque chose m'a dit de me réveiller.
Je m'étais précipité au gymnase, et avant de quitter la maison, je me suis rappelé de couper l'étiquette de mon nouveau t-shirt.
Vous savez ce qui s'est passé ensuite, n'est-ce pas? J'ai oublié de couper l'étiquette et je suis allé au gymnase avec l'étiquette toujours allumée.
Je suis cool comme ça.
J'ai fait mon travail, des écouteurs et 10 minutes après mon travail, un homme est venu après moi et m'a tapé dans le dos.
Je me suis retourné et il a commencé à parler, mais j'ai ensuite montré ses oreilles pour suggérer que je devrais retirer mes écouteurs de mes oreilles. Je me sentais confus à ce moment-là et effrayé.
Qu'est-ce que cet homme essayait si urgent de me communiquer?
J'ai dit; "Écouteurs?" Il a ensuite montré ma zone de cou, et je savais instantanément qu'il pointait mon étiquette.
"Ohh!" Dis-je, touchant l'étiquette derrière et regardant vers lui. "Merci!" J'ai dit.
Ensuite, j'ai procédé à la baisse de ma bouteille d'eau pour que je puisse retirer l'étiquette.
Juste après avoir dit merci et l'homme quittait… il riait de manière chaleureuse et bruyante. Ce faisant, il a demandé, il a demandé; "Voulez-vous que je vous aide à le retirer ???"
J'ai dit:"Oh non merci, ça va!"
J'ai remarqué qu'une réaction intestinale provenait d'un sentiment d'adrénaline quand il est parti en riant… (comme, il a ri ??? Roarrrr)
J'ai eu une réaction visuelle jouée devant mes yeux pendant une milliseconde. C'était une vision de moi qui me tourne vers lui et disant sarcastiquement; "Oh c'est drôle, c'est?"
Mais une «chose» dans ma tête m'a appelé sur mon insuffisance. Au lieu de lui dire une chose si méchante, j'ai fait tourner mon corps vers lui et je me suis forcé à établir un contact visuel et j'ai répondu avec ce que j'ai dit ci-dessus ("Oh non merci, ça va!") À la place.
J'ai passé 10 minutes de plus à travailler. Dans ces 10 minutes, mon esprit et mon corps se sentaient et pensaient à différentes choses.
Mon esprit était comme «Meh continue, tirez le coup, regarde calme… c'est juste une étiquette effrayante. Pas besoin de se sentir gêné. »
Pourtant, comme je m'étais arrêté à aboyer un mauvais commentaire pour lui et à me rendre à mon léger sentiment d'embarras et d'humiliation, j'ai réalisé même si je pensais tant de choses; Mon corps se sentait libre.
Parce qu'au moment où je me suis engagé avec cet homme, et ce moment où je le regardais dans les yeux, j'étais à l'écoute et je l'ai senti.
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Je vais vous dire les implications de cela dans un instant.
Mais les pensées dans ma tête deviennent «calmes et capables, c'est juste une étiquette», - tout ce «truc»? C'est de mon passé.
Ce fut une conversation sans importance pour essayer de masquer ma vulnérabilité; pour éviter de se sentir gênant.
C'était dans le passé. Cela (les trucs) n'avait pas la moindre idée, comme l'esprit ne le fait souvent pas en ce qui concerne l'émotion humaine.
L'esprit essaie de nous empêcher de se render à de vraies relations , à notre intestin; Notre sentiment de l'harmonisation, et à nos sensations corporelles.
Dans ce scénario, mon corps grand ouvert était en fait prêt à ressentir activement et vulnérativement l'embarras lié à la situation.
Même si l'émotion était inconfortable, le fait que je n'ai pas eu de défense m'a permis de voir l'humour dans cette interaction.
Et cet humour n'était pas seulement pour bénéficier au gars, c'était pour moi! C'était pour me libérer des chaînes d'embarras!
J'étais étonnamment libre parce que le moment où j'ai choisi de le regarder dans les yeux et de m'engager avec cet homme, plutôt que de retirer par peur d'être vulnérable, c'était le moment où j'ai réalisé que c'est de cela qu'il s'agit.
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Alors, quelle a été ma prise de conscience? C'était que ce sentiment de vulnérabilité renouvelée m'a donné confiance.
J'ai réalisé que c'est confiance et que sa vulnérabilité est en fait ce qui nous donne confiance.
Cela ressemble à la liberté. Cela ressemble à un rayonnement. C'est la définition même du succès et de la maîtrise personnelle.
Tout le monde peut nous enlever n'importe quoi. Ils peuvent enlever notre argent, notre carrière à la baisse d'un chapeau, nous pouvons perdre des emplois, des partenaires, avoir l'acide jeté sur nos jolis visages, faire s'effondrer de notre vie juste sous nos yeux…
Pourtant, personne ne peut enlever le sentiment que nous nous possédons ; et que nous sommes capables.
Vous savez ce que je crois que la capacité est?
La capacité de nos relations en particulier est la vulnérabilité.
Au sein de chaque homme masculin qui l'inspire à vouloir prendre soin de vous, vous adorer et vous engager profondément envers vous.
Et dans cette interaction avec cet homme au gymnase, si j'ai choisi, j'étais libre d'être vulnérable de deux manières et de teo qui comptent pour nous tous:
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Il est normal de se sentir gêné. L'embarras est OK; et à ne pas résister. Une fois que je l'ai ressenti, il était parti. Cela n'a pas continué à m'avoir confronté.
Rejeter l'émotion, c'est supposer que nous sommes inhumains. Si nous le rejetons, dans un sens, nous ne sommes pas «vivants».
Mais attendez, il y a plus dans cette histoire!
Après mon interaction initiale avec cet homme, il m'est arrivé de me diriger vers le robinet à boire en même temps que lui, et nous nous sommes remis à nouveau. J'ai sorti un écouteur, alors que je lui souriais et il a souri.
Au moment où nous nous sourions, il m'a dit; "Je suis en fait l'un des entraîneurs personnels ici au gymnase, je n'essayais pas de vous tracas."
J'ai regardé dans ses yeux, sachant ce que je sais des hommes à travers mon travail et mes études, la plupart des hommes décents veulent faire la bonne chose.
Puis j'ai dit; "Oh, je ne me sentais pas harcelé, juste gêné!" En souriant. Et il rit de nouveau de nouveau à mon humour à ce sujet, et est parti à nouveau.
Et en partant, il a dit "Oh, je viens de voir l'étiquette et la pensée; Elle pourrait vouloir savoir à ce sujet! »
Il voulait être utile, et il ne s'en souciait clairement pas que je me sentais gêné. Il ne me jugeait pas non plus.
(D'accord, peut-être qu'il voulait me parler, même.)
Il n'essayait pas d'être désagréable. Mais disons qu'il l'était, non? Prétendons simplement une seconde qu'il voulait être désagréable.
La façon dont j'ai consciemment choisi de transformer mon embarras douloureux en humour a complètement fait fondre ma propre peur et a rendu ma vulnérabilité quelque chose de joyeux.
À ce moment-là, j'ai réalisé que j'avais créé une interaction mature entre moi et cet homme.
C'était un bon sentiment de maîtrise personnelle, car j'ai pu ajouter de la valeur à moi-même au lieu d'être paralysé par un sentiment de honte en plus d'embarras!
Oui, j'étais fier de moi. En tant que personne qui a grandi en se sentant beaucoup gênée et consciente de soi, c'était vraiment un cadeau non seulement de ma vulnérabilité, mais de ma conscience consciente de ma vulnérabilité et de la façon de bien l'utiliser.
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En souriant et en remplissant ma bouteille au robinet, je pensais; Il a ri… et si je ne voulais pas simplement «être» avec lui à ce moment-là et être grand ouvert, je me serais retiré et je l'ai évité (le contraire de vulnérable).
En conséquence, j'aurais traîné ce sentiment d'embarras en me cachant. (Ce que nous résumons, persiste!)
Ou je l'aurais ignoré ou supposais simplement qu'il riait parce qu'il était un perdant total, quittant mon incident embarrassant.
Mais parce que j'ai permis à mes tremblements d'intérieur de s'ouvrir complètement à cette interaction, parce que je me suis donné un sentiment de sécurité tout en me sentant vulnérable, je me suis soudain réalisé que oui, il y avait peut-être des gens de jugement très horribles dans mon passé qui aurait ri de moi et avait l'intention de me faire me sentir mal.
… Mais en me permettant de me détendre, j'ai pu m'adapter à cet homme et dans le processus, j'ai pu voir le bien dans son cœur. J'ai pu le voir pour vraiment qui il est.
Je l'ai ressenti. Je le savais.
Je sentais que c'était un gars vraiment bon qui pensait vraiment qu'il m'aidait. Wow, quelle révélation.
Savez-vous ce que je ressentais à ce moment-là?
Ce fut l'un de ces moments qui a défini ma vie à partir de ce moment-là.
Cela m'a appris qu'être vulnérable est ce qui m'a rendu complètement fort; Et complètement capable d'avoir une relation avec un homme que je voulais.
Je n'ai pas eu à «m'installer» pour un homme à moitié engagé… parce que j'ai soudain senti ce que c'était que de permettre à une grande vulnérabilité ouverte de balayer chaque cellule de mon corps…
Et savez-vous quand je me suis senti faible?
Je me sentais faible peu de temps après ma première interaction avec lui, où mon esprit ne cessait de me dire «d'agir calme… c'est juste une étiquette»… car c'est de la faiblesse.
C'était faible et je me sentais faible parce que je résisais totalement être grand ouvert à mon sentiment d'embarras, juste à ce moment-là. Mais pour le reste du temps… je me sentais libre.
Et quand j'étais ouvert à l'embarras, tout à coup, cela n'avait plus d'importance…
Parce que mes sens ont été perforés alors… et parce que mes sens étaient bien, sensibles! Comme ils devraient l'être!
Je pouvais aussi ressentir la beauté de la gratitude pour cet homme, de soulagement, de l'humour, du bonheur de cet homme de me sentir comme s'il m'a aidé.
Surtout, j'ai pu le sentir en fonction de qui il est dans le maintenant , et ne pas le juger en fonction d'une expérience de mon passé.
Je pense que dans le sport, ils disent «la douleur est la faiblesse quittant le corps», eh bien, je crois que c'est vrai pour les émotions aussi.
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La raison pour laquelle résister à la vulnérabilité nous fait nous sentir faibles est que la résistance à la vulnérabilité consiste à être séparé de nous-mêmes, et par conséquent des autres.
Lorsque nous résisons aux autres ou que nous sommes séparés des autres, nous ne sommes pas en mesure de réaliser un véritable état avec les autres. Et c'est une horreur des gens; animaux, bébés, nos enfants.
United nous nous tenons, divisé nous tombons.
Nous nous laissons tomber lorsque nous oublions que nous faisons partie de quelque chose. Nous sommes les uns les autres. Nous faisons tous partie de quelqu'un, de quelque chose, de… des choses que nous ne pouvons même pas décrire.
Et nous sommes faibles lorsque nous sommes invulnérables et ne voulons pas nous sentir; Parce que les gens sont moins susceptibles de nous relier à nous et de former des relations fortes, fidèles et fiables avec nous.
Fait intéressant, dans un article Sur Scientific American, l'auteur a souligné comment les humains ont connu un tel succès à être l'espèce dominante sur la planète:
"Sûrement une clé importante de notre succès à ce jour est notre capacité unique à coopérer dans de grands groupes bien organisés - à un rythme et plus largement que les autres animaux."
Nous avons été faits pour prospérer ensemble; Nous venons de nous séparer nous-mêmes.
Qui avons-nous besoin lorsque les choses se transforment en merde dans notre vie?
Nous avons besoin d'un homme, d'amis, de famille, de nos animaux de compagnie, de nos enfants. C'est qui.
Et qui n'est pas là quand nous essayons d'éviter nos sentiments réels?
Eh bien, la plupart des gens ne sont pas là.
Les gens ne peuvent pas être là s'ils ont essayé, souvent parce que nous les repoussons.
Parfois, c'est parce qu'ils détestent être autour de vous Lorsque vous êtes vulnérable car cela leur rappelle leur propre immortalité et manque de contrôle.
Souvent, c'est à cause de la façon dont nous communiquons - c'est-à-dire; Nous ne communiquons pas vulnérablement. Nous nous attendons à ce que les gens nous lisent et nous connaissent et «soyez là».
Être vulnérable pr
Imaginez être une femme de 80 ans… de presque toute votre vie, toute votre existence est derrière vous… et pourtant vous vous sentez fort et prêt pour la mort, parce que… vous vous êtes rendu à l'inévitabilité de la désintégration. C'est de la force. Et un jour, c'est tout ce que nous aurons, vous et moi.
Notre existence n'est pas garantie; Et une grande ouverture est ce qui est précieuse et nous rend valeur élevée et moins capable d'attirer des sacs de douche.
Votre vulnérabilité est votre force. Dans certains cas, c'est tout ce que vous avez.
C'est ce qui vous rend réel, entier, réactif, en phase, capable et connecté et aimé, et capable de vous connecter avec n'importe quoi et toute personne que vous voulez.
C’est aussi ce qui vous rend capable de ressentir des gens ou une mauvaise intention des hommes, s’ils veulent délibérément vous blesser.
L'attelle et la vulnérabilité vous permet de voir si un homme vous aime vraiment aussi.
Cela vous aide à voir qui se soucie vraiment. Parce que vos sens se permettent de ce que leurs actions vous font vraiment sentir… votre intestin et votre authenticité sont capables de vous servir maintenant.
N'oubliez pas:
United nous nous tenons, divisé nous tombons.
Mais nous ne pouvons pas nous unir et avoir une relation sacrée sans cette force de vulnérabilité.
Quelle était la dernière personne dont le manque de vulnérabilité vous blesse très profondément le cœur?
à qui était la dernière personne à laquelle vous vous êtes connecté profondément?