Question :
Quel type de conjoint/compagnon/partenaire est susceptible d'être attiré par
un narcissique ?
Réponse :
Les victimes
À première vue, il n'y a pas de partenaire ou de compagnon (émotionnel) qui
se lie généralement avec un narcissique. Ils sont de toutes formes et
tailles. Les phases initiales d'attirance, d'engouement et de chute
amoureuse sont assez normales. Le narcissique se présente sous son meilleur jour
– l'autre partie est aveuglée par l'amour naissant. Un processus de
sélection naturelle ne se produit que beaucoup plus tard, au fur et à mesure que la relation
se développe et est mise à l'épreuve.
Vivre avec un narcissique peut être exaltant, c'est toujours onéreux,
souvent déchirant. Survivre à une relation avec un narcissique
indique donc les paramètres de la personnalité du
survivant. Elle (ou, plus rarement, il) est façonnée par la
relation en un compagnon/partenaire/époux narcissique typique.
Avant tout, le partenaire du narcissique doit avoir une
compréhension déficiente ou déformée d'elle-même et de la réalité.
Sinon, elle (ou il) est vouée à abandonner le navire du narcissique
tôt . La distorsion cognitive est susceptible de consister à
se rabaisser et à se rabaisser – tout en magnifiant et
adorant le narcissique.
Le partenaire se place ainsi en position d'éternelle victime :indigne, punissable, bouc émissaire. Parfois,
il est très important pour le partenaire d'apparaître moral, sacrificiel
et victimisé. À d'autres moments, elle n'est même pas consciente de
cette situation difficile. Le narcissique est perçu par le partenaire comme une
personne en position d'exiger ces sacrifices d'elle
parce qu'il est supérieur à bien des égards (intellectuellement,
émotionnellement, moralement, professionnellement ou financièrement) ).
Le statut de victime professionnelle s'accorde bien avec la
tendance à se punir de la partenaire, à savoir :avec son côté masochiste.
La vie tourmentée avec le narcissique est tout à fait ce qu'elle mérite.
À cet égard, le partenaire est l'image miroir du narcissique. En entretenant une relation symbiotique avec lui, en
étant totalement dépendante de sa source d'approvisionnement masochiste
(que le narcissique constitue le plus sûrement et le plus amplement
fournit) - le partenaire améliore certains traits et encourage
certains comportements, qui sont au cœur même du narcissisme.
Le narcissique n'est jamais entier sans un partenaire adorable, soumis, disponible et qui se dénigre. Son sens même de
supériorité, voire son Faux Self, en dépend. Son
surmoi sadique déplace ses attentions du narcissique (chez qui il provoque
souvent des idées suicidaires) vers le partenaire, obtenant ainsi
enfin une source alternative de satisfaction sadique.
C'est par l'abnégation que le partenaire survit. Elle nie
ses souhaits, ses espoirs, ses rêves, ses aspirations, ses besoins sexuels, psychologiques
et matériels, ses choix, ses préférences, ses valeurs et bien d'autres
en plus. Elle perçoit ses besoins comme menaçants car ils pourraient engendrer la colère de la figure suprême divine du narcissique.
Le narcissique est rendu à ses yeux encore plus supérieur
par et à cause de cette abnégation. L'abnégation entreprise
pour faciliter et alléger la vie d'un « grand homme » est plus
savoureuse. Plus l'homme est "grand" (=le narcissique), plus il est facile pour la partenaire de s'ignorer elle-même, de diminuer, de dégénérer, de se transformer en appendice du narcissique et,
enfin, n'être plus qu'une extension, fusionner avec le
narcissique jusqu'à l'oubli et à de simples souvenirs obscurcis
d'elle-même.
Les deux collaborent à cette danse macabre. Le narcissique est
formé par sa partenaire dans la mesure où il la forme. La soumission engendre la supériorité et le masochisme engendre le sadisme. Les relations
sont caractérisées par l'émergentisme :les rôles sont
attribués presque dès le départ et tout écart se heurte à une
réaction agressive, voire violente.
L'état d'esprit prédominant du partenaire est la confusion totale.
Même les relations les plus basiques - avec le mari, les enfants ou
les parents - restent étonnamment obscurcies par l'ombre géante projetée par
l'interaction intensive avec le narcissique. Une suspension de
jugement fait partie intégrante d'une suspension d'individualité,
qui est à la fois un pré-requis et le résultat de vivre avec un
narcissique. Le partenaire ne sait plus ce qui est vrai et juste
et ce qui est faux et interdit.
Le narcissique recrée pour le partenaire le type d'ambiance
émotionnelle qui a conduit à sa propre formation en premier lieu :
le caprice, l'inconstance, l'arbitraire, l'abandon émotionnel (et
physique ou sexuel). Le monde devient hostile,
inquiétant et le partenaire n'a plus qu'une chose à laquelle s'accrocher :le
narcissique.
Et elle s'accroche. S'il y a quelque chose que l'on peut dire en toute sécurité
sur ceux qui font équipe émotionnellement avec des narcissiques, c'est
qu'ils sont ouvertement et trop dépendants.
Le partenaire ne sait pas quoi faire - et ce n'est que trop naturel dans le chaos qu'est la relation avec le narcissique. Mais la partenaire type ne sait pas non plus ce qu'elle
vouloir et, dans une large mesure, qui elle est et ce qu'elle veut
devenir.
Ces questions sans réponse entravent la capacité du partenaire à évaluer la réalité. Son péché primordial est d'être tombée amoureuse d'une image, pas d'une personne réelle. C'est le vide de l'image
qui est pleuré à la fin de la relation.
La rupture d'une relation avec un narcissique est donc
très chargée émotionnellement. C'est l'aboutissement d'une longue chaîne
d'humiliations et d'assujettissement. C'est la rébellion des
parties fonctionnelles et saines de la personnalité du partenaire
contre la tyrannie du narcissique.
Le partenaire est susceptible d'avoir totalement mal interprété et mal interprété
l'ensemble de l'interaction (j'hésite à l'appeler une relation).
Ce manque d'interface appropriée avec la réalité pourrait être
(à tort) qualifié de "pathologique ”.
Pourquoi le partenaire cherche-t-il à prolonger sa douleur ? Quelle est
la source et le but de cette tendance masochiste ? Lors de la rupture de la relation, le partenaire (mais pas le narcissique, qui refuse généralement de conclure) s'engage dans une autopsie tortueuse et prolongée.
Mais la question de savoir qui a fait quoi à qui (et même pourquoi) n'est pas pertinente. Ce qui est pertinent, c'est d'arrêter de faire le deuil, de
reprendre le sourire et d'aimer d'une manière moins servile, désespérée et
douloureuse.
L'abus
La violence fait partie intégrante et inséparable du
trouble de la personnalité narcissique.
Le narcissique idéalise puis DÉVALUE et rejette l'objet de son idéalisation initiale. Cette dévaluation brutale et sans cœur EST un abus. TOUS les narcissiques idéalisent puis dévalorisent.
C'est LE comportement narcissique de base. Le narcissique
exploite, ment, insulte, rabaisse, ignore (le « traitement
silencieux »), manipule, contrôle. Ce sont toutes des formes d'abus.
Il y a un million de façons d'abuser. Trop aimer, c'est abuser.
Cela revient à traiter quelqu'un comme son prolongement,
un objet, ou un instrument de gratification. Être
surprotecteur, ne pas respecter la vie privée, être brutalement honnête,
avec un sens de l'humour morbide ou constamment sans tact - c'est
abuser. Attendre trop, dénigrer, ignorer - sont tous des modes d'abus. Il y a de la violence physique, de la violence verbale,
de la violence psychologique, de la violence sexuelle. La liste est longue.
Les narcissiques sont passés maîtres dans l'art d'abuser subrepticement (« abus ambiant
»). Ce sont des "agresseurs furtifs". Vous devez vivre
avec l'un d'entre eux pour être témoin de l'abus.
Il existe trois catégories importantes d'abus :
Abus manifeste - L'abus ouvert et explicite d'une autre personne.
Menacer, contraindre, battre, mentir, réprimander, rabaisser,
châtier, insulter, humilier, exploiter, ignorer
(« traitement silencieux » ), la dévalorisation, le rejet sans ménagement,
la violence verbale, la violence physique et la violence sexuelle sont toutes des formes de
abus manifestes. Abus caché ou contrôle - Le narcissisme est presque entièrement une question de contrôle. C'est une réaction primitive et immature
aux circonstances d'une vie dans laquelle le narcissique (généralement
dans son enfance) a été rendu impuissant. Il s'agit de
réaffirmer son identité, rétablir la prévisibilité,
maîtriser l'environnement - humain et physique. La majeure partie des
comportements narcissiques peut être attribuée à cette réaction de panique
au potentiel de perte de contrôle. Les narcissiques sont
hypocondriaques (et patients difficiles) car ils ont peur
de perdre le contrôle de leur corps, de son apparence et de son bon fonctionnement. Ils sont obsessionnels compulsifs dans leurs efforts pour maîtriser leur habitat physique et le rendre prévisible. Ils
traquent les gens et les harcèlent pour « être en contact » –
une autre forme de contrôle narcissique. Mais pourquoi la panique ?
Le narcissique est un solipsiste. Pour lui, rien n'existe à part
lui-même. Les autres significatifs sont ses extensions, assimilés par
lui, ce sont des objets internes et non externes. Ainsi, perdre
le contrôle d'un autre significatif - équivaut à perdre l'usage
d'un membre, ou de son cerveau. C'est terrifiant.
Les personnes indépendantes ou désobéissantes évoquent chez le narcissique la réalisation que quelque chose ne va pas avec sa vision du monde, qu'il n'est pas le centre du monde ou sa cause et qu'il ne peut pas contrôler quoi, lui, sont des représentations internes.
Pour le narcissique, perdre le contrôle signifie devenir fou. Parce que
les autres personnes ne sont que de simples éléments dans l'esprit du narcissique - être
incapable de les manipuler signifie littéralement le perdre (son esprit).
Imaginez, si vous deviez soudainement découvrir que vous ne pouvez pas
br />manipulez vos souvenirs ou contrôlez vos pensées… Cauchemar !
De plus, ce n'est souvent que par la manipulation et l'extorsion
que le narcissique peut sécuriser son approvisionnement narcissique (NS).
Le contrôle de ses sources d'approvisionnement narcissique est une question (mentale)
de vie ou de mort pour le narcissique. Le narcissique est un toxicomane (sa drogue étant le NS) et il irait jusqu'au bout pour obtenir la prochaine dose.
Dans ses efforts frénétiques pour garder le contrôle ou le réaffirmer, le narcissique recourt à une myriade de stratagèmes et de mécanismes diaboliquement inventifs. Voici une liste partielle :
Imprévisibilité
Le narcissique agit de manière imprévisible, capricieuse, incohérente
et irrationnelle. Cela sert à démolir chez les autres leur vision du monde soigneusement élaborée. Ils deviennent dépendants de la tournure suivante du narcissique, de ses caprices inexplicables, de ses explosions, de son déni ou de ses sourires.
En d'autres termes :le narcissique s'assure qu'IL est la seule entité stable dans la vie des autres - en brisant le reste de leur monde par son comportement apparemment fou. Il
garantit sa présence dans leur vie – en les déstabilisant.
En l'absence d'un moi, il n'y a pas de goûts ou d'aversions,
de préférences, de comportement ou de caractéristiques prévisibles. Il n'est pas
possible de connaître le narcissique. Il n'y a personne.
Le narcissique a été conditionné - dès son plus jeune âge d'abus et de traumatismes - à s'attendre à l'inattendu. C'était un monde dans lequel
(parfois sadique) des gardiens et des pairs capricieux
se comportaient souvent de manière arbitraire. Il a été formé pour renier son vrai moi et
nourrir un faux.
S'étant inventé, le narcissique ne voit aucun problème à réinventer ce qu'il a conçu en premier lieu. Le
narcissique est son propre créateur.
D'où sa grandiosité.
(suite)