En tant que mère, mon intuition me disait que quelque chose n'allait tout simplement pas. La plupart des médecins ont balayé mes inquiétudes au sujet de ma fille,
Deborah. Ils ont dit que les problèmes de comportement n'étaient que des "deux terribles" ou un "stress familial supplémentaire" dû à mon divorce. J'ai su dès
l'époque de ma grossesse que quelque chose était différent. Même le
travail et la livraison étaient inhabituels. À l'âge de deux ans, Deborah affichait un comportement explosif, se cognait la tête, criait pendant la nuit et donnait des coups de pied dans les murs. Sa première évaluation psychiatrique
a eu lieu à l'âge de 2 ans et demi et est revenue "normale".
Au fur et à mesure que Deborah grandissait, le comportement a continué mais était quelque peu gérable, avec des techniques parentales très créatives et une surveillance étroite. En troisième année, elle a reçu un diagnostic de TDAH et
médicamenté. Cela a quelque peu aidé, mais j'ai quand même senti que
quelque chose n'allait pas. Un deuxième avis a montré quatre diagnostics supplémentaires de TOC, de TOP, de dépression et d'anxiété. Des
médicaments supplémentaires étaient utiles pour le comportement, mais il y avait toujours
des effets secondaires. L'école devenait un défi. Les notes étaient
incohérentes et Deborah continuait de ne montrer aucun intérêt. Les choses
semblaient se stabiliser pendant quelques années.
Puis, en août 2000, la situation a empiré.
Deborah, alors âgée de 14 ans, a reçu un diagnostic de trouble bipolaire.
Aussi connue sous le nom de maniaco-dépression, cette maladie mentale est
caractérisée par des sautes d'humeur drastiques. Le bipolaire, avec
les autres troubles, a complètement transformé ma fille en quelqu'un
que, parfois, je connaissais à peine. Lorsqu'on nous a annoncé le diagnostic pour la première fois, j'ai été quelque peu soulagé qu'il y ait une raison au comportement extrême et bizarre dont nous étions témoins. Cependant, ma vie est devenue une montagne russe émotionnelle.
En tant que mère, j'ai immédiatement senti que si j'essayais assez fort, je
pourrais "sauver" ma fille de cette terrible maladie. J'ai pensé que
si j'essayais assez fort, je pourrais tout "réparer" pour que sa vie
soit "normale" et qu'elle n'ait pas à souffrir. La plupart de ce que je faisais avait été très bon pour moi et pour le reste de ma famille. Cependant, Deborah était dans le déni et n'acceptait aucune de l'aide que je lui offrais. C'était la partie la plus douloureuse
parce qu'en tant que mère, je voulais tendre la main et la protéger.
J'ai commencé une croisade d'éducation personnelle, en rejoignant des groupes de défense des parents, en allant à des conférences, en lisant des livres, en collectant des informations, en réseautant avec d'autres parents, en réseautant avec l'école et en suivant des conseils. J'ai immédiatement pris un congé familial
pour raison médicale et j'ai commencé à travailler selon un horaire réduit
afin de pouvoir surveiller de près Deborah jusqu'à ce qu'elle soit stabilisée. J'ai toujours l'impression que toutes ces choses étaient très positives. Cependant, j'ai essayé d'imposer tout cela à ma fille et je m'attendais à ce qu'elle réagisse positivement à mon aide. Elle ne l'a pas fait, elle s'est sentie
contrôlée, étouffée et fustigée encore plus. C'était si douloureux pour moi parce que je voulais désespérément la protéger. J'ai lentement réalisé que Deborah devait vouloir être aidée – rien
ne pouvait lui être imposé.
Deborah n'allait pas bien à l'école et il y avait tellement d'options disponibles pour l'aider à réussir. Encore une fois, elle n'était pas réceptive à l'aide de qui que ce soit et les conseils ambulatoires n'étaient pas
efficaces. Je luttais constamment contre l'envie de lui imposer mes connaissances et mes idées. Parce qu'après tout, "la mère sait
le mieux". Au lieu de cela, j'ai essayé d'être subtile avec elle - puis je me retirais dans ma chambre et je pleurais. J'ai lutté entre l'exaltation - quand elle était de bonne humeur, la colère - quand elle ne me parlait pas, et la haine - quand elle m'injuriait.
J'ai continué à réseauter et à m'instruire, en me rappelant de le faire
pour moi-même et de ne pas l'imposer à ma fille. J'ai essayé de prendre soin
de moi-même et de ne pas abandonner toute ma vie à cause de cette
maladie. J'ai lentement reconnu les aspects positifs de cette
situation. Par exemple, comment cela m'a amené à redéfinir mes priorités dans la vie et à prendre position pour ce en quoi je croyais. J'ai fait beaucoup d'introspection et j'ai pris des décisions personnelles que j'avais
retardées . Tout cela m'a placé bien en dehors de ma zone de confort et ce n'était pas une bonne sensation. Mais, comme la vie elle-même, c'est un
processus. C'est une croissance personnelle.
En fait, je dois remercier le Seigneur pour toute cette situation parce qu'elle m'a aidé à bien des égards. Les choses sont tellement plus claires pour moi maintenant et mon chemin est beaucoup plus évident. Ce n'est pas moi qui souffre de
la maladie, mais je traverse une croissance personnelle si
étonnante que je n'échangerais cette expérience pour rien au monde. Mon cœur souffre pour Deborah et chaque larme que je pleure représente mon amour pour elle. J'aimerais partager mon expérience
avec elle, lui faire prendre conscience de ce que je ressens et de ce que je traverse
. Cependant, elle n'est pas prête à l'entendre. J'aimerais
la voir traverser une croissance similaire. Peut-être qu'elle l'est, à sa façon. Ou peut-être regardera-t-elle des années en arrière et réalisera-t-elle qu'elle a tiré quelque chose de tout cela. Je sais que ma vie sera
douloureuse pendant un certain temps, mais je continuerai à survivre. Je prie pour que
toute la douleur vaille le gain.
© 2001 Par Monique Rider