EMBRASSER LA FEMME RETARDÉE
Au début de notre relation, mon mari se sentait
à l'aise
me parler de sa défunte épouse. Il y avait une aura de mystère
autour d'elle,
surtout parce que je ne la connaissais pas avant sa mort. Pour assouvir
ma curiosité,
Je voulais juste connaître les réponses à quelques questions de base, et
mon mari
était plus que disposé à m'obliger. Nous en étions encore à
« faire connaissance
vous" stade d'un nouvel amour, il n'avait donc rien à perdre en
partageant quelques notions de base
des informations de fond avec moi sur elle - les "détails non intimes" de son
défunte épouse, par exemple où elle a fréquenté l'école, quel emploi elle a occupé
avant elle
décès, la cause de son décès, etc.
Donc, pour le moment, je me contentais de connaître
les bases.
Peu de temps après l'avoir épousé, cependant, en savoir plus sur elle est devenu
un
une dépendance qui devait être satisfaite et une faim à assouvir.
L'obsession de la connaître
Je me souviens exactement quand l'obsession a pris forme. Au cours de la
première
semaine de notre mariage, j'ai trouvé un dossier dans son ancien classeur
et dedans
ont été signés des papiers pour un processus d'adoption. Apparemment,
à l'insu de
moi, lui et sa défunte épouse avions en fait tenté de devenir l'
adoptif
parents d'un enfant. J'ai regardé la date et j'ai été attristé de
voir que le
des papiers ont été déposés entre le moment où elle a découvert qu'elle avait
un cancer et son
mort réelle.
Cela signifiait peut-être qu'elle regrettait de ne pas avoir d'
enfant biologique
d'elle-même avec lui, et voulait maintenant partager la parentalité avec lui
avant
elle est décédée, laissant derrière elle un héritage.
Quelles que soient ses raisons, j'ai été surpris. Auparavant, mon
mari est en retard
femme n'avait été, dans mon esprit naïf, qu'une autre femme de son passé. Avant
à cette découverte, je n'avais reçu qu'une simple biographie ou
CV factuel de
sa vie - rien ne justifie quoi que ce soit de plus significatif ou
intime. Mais
maintenant, avec cette nouvelle information, elle est devenue bien plus que cela.
C'était comme si j'avais été dans le déni - une sorte de "l'ignorance est un bonheur"
sorte de
raisonnement - depuis le début. Mais maintenant, tout à coup, je la regardai
avec
mon cœur au lieu de seulement mon esprit. Et la réalisation m'a frappé
comme une tonne de
briques – elle était, à une certaine époque, un être humain vivant, respirant et précieux. Elle
était une femme, avec des émotions, des besoins et des désirs, tout comme moi.
Et ce réel
personne était une seule chair avec mon mari ! En une fraction de seconde, elle
est passée d'un
feuille de données inutiles à une vraie personne, et je voulais la connaître… intimement.
On dit que le meilleur moyen de vaincre un ennemi est de le
connaître ou de
cette affaire, elle. Et à ce moment-là, je me suis soudain senti plus
menacé par elle que moi
jamais ressenti par quelqu'un d'autre dans ma vie. Elle est devenue, dans mon esprit,
"l'autre
femme". Elle avait non seulement partagé un passé avec mon mari, mais un
lit, un
maison, une vie, ses rêves, son corps et éventuellement sa maladie
et sa mort.
Cela la rendait spéciale, aimée et unique… surtout pour lui.
Pouah! Je n'y avais jamais vraiment pensé de cette façon avant ! Elle
était tellement
beaucoup plus facile à gérer pour moi quand je la considérais comme une
unidimensionnelle
non-entité avec des détails non spécifiques pour décrire sa non-vie !
Bien sûr, il y en avait
assez de photos d'elle pour valider qu'elle a marché à un moment donné
cette terre et
remplir l'espace... mais maintenant, j'ai dû avaler la douloureuse vérité qu'elle a fait plus que
ça.
Alors, mon obsession me pompant de l'énergie, je suis allé directement
au
source – mon mari – armée de questions suffisamment intimes comme mon
arsenal pour
tuer la bête qui menaçait la sécurité et la priorité que j'avais
toujours pensé
tenue dans le cœur de mon mari. Ça a dû être le feu dans mes
yeux alors que je
je l'ai roué de coups avec mes munitions - des questions - qui lui ont fait lever son
bouclier,
mais il s'est fermé hermétiquement, a construit un mur et a refusé de jouer à mon
jeu.
Il ne partagerait pas avec moi ses défauts ! Il ne peindrait pas un tableau
pour
moi de leur vie quotidienne de mari et femme ! Il ne me régalerait pas
avec
anecdotes amusantes sur sa personnalité ! Il a refusé de succomber à
mon stratagème pour
le saigner à sec d'informations concernant ce qui la rend
spéciale, ce qui la rend
sa vraie, ce qui la rendait… aimée par lui.
Oh mon Dieu, j'ai angoissé... c'est pire que je ne le pensais ! Cette évasion
était
preuve :il l'aimait plus qu'il ne m'aimait ! Il pense qu'elle était
parfaite ! Et
il la maintient sur un piédestal inaccessible, où elle
s'assiéra pour toujours,
canonisé et saint par lui, chaque jour de sa vie ! Je ne serai
jamais Numéro
Un dans son cœur !
Mener une bataille perdue d'avance avec peur
Je pensais que mon mariage était condamné. Comment pourrais-je partager son cœur
avec
une autre femme? Et comment pourrait-il vouloir m'épouser en premier lieu si je
signifiait moins qu'elle ne l'était pour lui ?
Pendant un an, j'ai réussi à me traîner de façon déprimante dans mon
mariage,
jour après jour, tout en conservant sa colère et en haïssant davantage sa
défunte épouse
et plus. J'ai dépensé tellement d'énergie à faire ça que j'étais
épuisé tout le
temps. Mon estime de moi a chuté. Je redoutais son contact, de peur qu'il
pensez aux comparaisons… "Ma défunte épouse était beaucoup plus douce"… "Ma défunte épouse
était une
bien meilleur amant »… « Ma défunte épouse… » etc., jusqu'à la nausée.
Je n'en pouvais plus et j'ai sérieusement considéré
le divorce comme le
seule alternative, puisqu'il était hors de question que je dépense
le reste de mon
vie avec un homme qui a partagé son amour entre moi et un fantôme. Mais
le quitter
signifierait qu'elle avait GAGNÉ, et je n'étais pas sur le point de la laisser
me le prendre
complètement! Il devait y avoir un meilleur moyen ! Je voulais une validation de
mes peurs
et les sentiments.
Enfin, j'ai organisé une séance avec un psychologue qui était
aussi un chagrin
conseiller. Après lui avoir raconté mon histoire en sanglotant, il m'a demandé si je voulais
faire un
exercice simple… écrivez une lettre à la défunte épouse comme si elle pouvait
la lire elle-même.
J'étais sur le point d'arrêter la thérapie avant de finalement donner une chance à cette idée.
"Chère défunte épouse…"
Mais une semaine plus tard, avec un stylo et du papier à la main, j'ai conduit au
cimetière et
assis près du marqueur de la défunte épouse pendant que je déversais mon cœur.
Étonnamment,
cependant, une fois que j'ai commencé à lui écrire comme si elle était assise
juste à côté de moi, un
quelque chose de drôle s'est passé. Ma colère s'est estompée et a été remplacée par
de la tristesse
la compassion. Voici ce que j'ai écrit :
"….J'aimerais pouvoir te rencontrer. J'aurais aimé savoir
le genre de femme que mon mari a choisi la première fois. J'aimerais
penser
qu'à cause de notre amour mutuel pour lui, nous aurions pu être
de bons amis.
Et oh, j'aurais eu tellement de questions à vous poser ! Quelles
forces
avons-nous en commun ? Quelles peurs partageons-nous ? De quoi s'agissait-il
notre
mari qui vous a d'abord attiré? Qu'est-ce qu'il y avait chez lui que vous
aimiez tant
beaucoup? Comment vous a-t-il proposé ? Comment était ta vie sexuelle ? Trop
personnel ?
OK, désolé… mais ça me traverse l'esprit de temps en temps !
Savez-vous à quel point je me sens parfois coupable, rien qu'en sachant que je
suis ici uniquement parce que tu n'es pas - que je vis la vie que tu pourrais
as, n'étais-tu pas mort ? Votre mort a aussi laissé tant de peurs pour
moi… vais-je
jamais été le numéro 1 dans le cœur de mon mari ? Vais-je toujours vivre dans votre
ombre ?
ta mémoire et ton fantôme seront toujours au fond de son cœur,
éclipsant tout ce qu'il peut ressentir de bon pour moi ? Va-t-il toujours
vous tenir
si haut sur ce maudit piédestal que je ne peux pas m'en approcher ? Est-ce que
vous savez
combien je t'envie? Vous étiez le "premier", et rien ne changera jamais
cette. Je serai toujours juste le "deuxième".
Je sais que tout cela semble égoïste. Vous n'avez pas DEMANDÉ à mourir, et vous
ne voulait pas non plus. Je sais que notre mari aurait aimé pouvoir
vous épargner
la douleur atroce que vous avez endurée avec le cancer. Je suis tellement désolé que
vous ayez été
trop jeune pour mourir. Vous aviez tellement plus de vie devant vous, tellement
beaucoup plus
aime partager. Il t'aimait tellement. Mais depuis que tu es mort, il devait
passer à autre chose. Je
j'espère que tu ne lui en veux pas. Je suis sûr que si vous l'aimiez
comme vous
fait, vous voudriez qu'il soit heureux.
Et il est content, vraiment. Nous avons un bébé maintenant. Avez-vous atteint
la tenir au paradis avant sa naissance? Avez-vous senti une partie de
notre mari
quand tu as embrassé son doux visage? Je veux que ce soit un beau souvenir
pour vous. Je suis
désolé que vous n'ayez pas eu d'enfants. Notre mari est un si bon
papa, et
pour lui, le soleil se lève et se couche sur sa fille. Je sais que vous
le voudriez
pour lui.
Merci d'avoir contribué à faire de lui ce qu'il est aujourd'hui, l'homme que je
aimer et adorer. Je sais que vous avez eu quelque chose à voir avec ça dans le
peu de temps
vous avez eu ensemble."
Nettoyer mon âme
Quand j'ai eu fini, je me suis senti soulagé. Le fardeau de toute la
rage que j'avais ressentie
a été instantanément soulevé de mes épaules. J'ai pleuré pendant des heures.
C'était comme si je
avait pleuré sa perte moi-même. Je me sentais presque une fraternité
avec elle, et
commencé à se sentir coupable de l'avoir détestée. Je ne la détestais pas. Je me détestais.
Mais maintenant, je nous aimais tous les deux.
Lors de ma prochaine séance avec le psychologue, j'ai remis la
lettre à
qu'il lise. Ce sage et merveilleux conseiller m'a regardé avec
compatibilité
yeux, et a demandé :"Alors, qu'est-ce que ça fait d'avoir
pardonné… à soi-même ?"
Moi même? Hmm… Je n'y avais pas pensé de cette façon. Mais il avait raison.
Au lieu de pardonner à la défunte épouse tout ce dont je l'avais
accusée et
toutes les choses que j'avais évoquées dans mon esprit incertain, j'en suis venu à
accepter que
puisqu'elle était la partie innocente, c'était moi qui avait besoin
de pardon, et
il n'y a que moi qui puisse l'accorder.
Consciemment, je savais que les insécurités dont je m'affligeais
étaient
sur la base d'un raisonnement hypothétique et illogique. Mais
inconsciemment, je ne pouvais pas
aide le. Je voulais quelqu'un à blâmer pour m'avoir fait me sentir si peu en sécurité. J'ai blâmé
elle, alors que j'aurais vraiment dû prendre plus de responsabilité pour mon
négatif
sentiments en premier lieu.
Je suppose que je me poserai toujours des questions sur la vie que mon mari a partagée
avec son
défunte épouse, et je suis sûr que je serai toujours curieux de savoir
la personne qu'elle était.
Ce n'est plus une obsession qui vit pour la contrarier, mais plutôt une
tranquille
reflet d'une femme qui partage le coeur de mon mari. Cela a
pris du temps, mais
depuis que je suis devenu le maître de mes propres sentiments sur le passé
et que j'ai fait
ma paix avec elle (ET avec la défunte épouse), ma vie avec et
mariage avec un
veuf est devenu beaucoup plus facile. Embrasser la défunte épouse est
relativement facile si vous pouvez humblement donner du crédit
où le crédit est dû, puisque la défunte épouse était une personne parfaitement
de valeur,
digne d'amour et de compassion. Se pardonner est la première
étape de la guérison
la culpabilité que vous pourriez avoir pour lui avoir reproché d'éprouver de la rage ou de la
haine. Le
l'étape suivante consiste à s'en souvenir, même si vous n'entendez jamais un
mot désobligeant
à son sujet, la défunte épouse n'était pas une sainte. Les moulins à vent apparemment impeccables
vous inclinez vers ne sont que ceux dans votre esprit. L'embrasser seulement
c'est accepter
elle pour qui elle était et ce qu'elle était, ses défauts et tout, y compris ce qu'elle
a donné à votre
mari. Mais surtout, embrasser la défunte épouse signifie
accepter que vous
deux seront liés à jamais non par la jalousie ou un sens de la
compétition mais par
l'amour que vous partagez tous les deux avec votre mari.