C'était le carillon fatigué d'une horloge de cheminée bien-aimée dont
les piles avaient besoin d'être remplacées qui m'a rappelé à quel point le temps est vraiment précieux, comment il continue même quand on est à un
arrêt dans la vie. Étrange qu'un son qui pendant tant d'années
avait toujours apporté une sensation de confort puisse apporter une
impression aussi urgente d'insatisfaction. Une fois, un son agréable que j'ai pu suivre, qui avait battu fortement le rythme avec
moi, rythmant les nombreux changements de ma nouvelle vie après le divorce
et me suivant jusqu'à les nombreux foyers différents lorsque j'ai commencé une vie passionnante en tant que nouveau célibataire, puis à nouveau dans une relation
engagée. Maintenant, le carillon semblait un rappel obsédant des nombreux rêves que je n'avais pas encore réalisés.
Comment se fait-il qu'à peine quatre ans plus tôt, je me sois senti si jeune et si confiant dans ma nouvelle vie, certain de ma conviction que j'avançais, tendant vers un objectif d'indépendance. Pourquoi est-ce que je me sens si épuisé et peu sûr de moi ces jours-ci ? C'est peut-être parce que chaque matin quand je me regarde dans le
miroir je ne reconnais pas ce visage dessiné, m'étant perdu dans les nombreux besoins de ma famille, ceux que j'aime complètement et
presque à une faute. Chaque jour, je fais volontiers pour eux ce dont ils ont besoin et ce qu'ils attendent de moi. Peut-être dois-je réfléchir à ce dont j'ai besoin pour moi-même.
Certes, je ne me lasse pas de mon beau et doux petit-fils,
qui va bientôt avoir un an (et comment se fait-il qu'une année se soit écoulée
si tôt ?) Mais, tout en le gardant, à fois la culpabilité s'insinue
en me disant que je dois être plus productif au travail. C'est vrai, j'ai de la chance
d'avoir une carrière qui me permet de travailler dans un
bureau à la maison, j'étais sage d'avoir choisi cette voie pour pouvoir être
là pour mes filles pendant qu'ils grandissaient, alors
pourquoi ne pas faire de même avec mon cher petit-fils ?
Le temps, c'est la raison. Le temps a volé ma jeunesse et laissé derrière moi une petite nuisance appelée le vieillissement. À 46 ans, je n'ai plus l'endurance que j'avais avant. Comment est-ce possible, alors qu'il y a quelques
années à peine, je commençais énergiquement une nouvelle vie, datant
et socialisant. Les dernières années avaient été un tourbillon de
drames incessants tout en élevant deux filles adolescentes qui avaient beaucoup souffert
à la suite d'un divorce émotionnel et tombaient complètement amoureux
d'une personne intelligente, généreuse, bien que complexe et difficile
homme. Alors qu'extérieurement j'avais maintenu une vision optimiste
concernant la tourmente de ce divorce, à l'intérieur j'ai ressenti une immense
culpabilité et une énorme douleur à la fin d'un mariage de 20 ans. Tout
tout cela a profondément adhéré à mon moi intérieur, me
faisant des ravages.
Cette dernière année seulement, incrédule, j'ai vu ma fille aînée devenir une mère capable et aimante. Je dis incrédulité parce que j'ai l'impression que la semaine dernière seulement, je devenais la même mère aimante, berçant ma précieuse fille dans mes bras pour la première fois alors que je la berçais tranquillement dans le nuit. Après être devenue
grand-mère, je sais pour la première fois ce que signifie cette phrase
"le temps est éphémère". Oui, cette dernière année m'a apporté
de nombreuses occasions de sentir cette horloge tourner plus vite, ainsi
que de l'entendre. Ma plus jeune fille est partie à l'université,
trouvant son propre chemin sur un grand campus de Chicago, jonglant en toute confiance avec le train, les taxis, le travail et les horaires de l'université. Comment se fait-il que ce soit la même petite fille qui a pleuré de tout son cœur lorsqu'elle a lutté avec ses claquettes. Je suis fier
au-delà des mots que mes filles réussissent dans les
voies qu'elles ont choisies. J'aime à penser que j'ai contribué à ce qu'elles deviennent les jeunes femmes confiantes, intelligentes, ravissantes et ancrées qu'elles sont.
Maintenant, le moment est venu pour moi de tourner mon attention vers moi-même. Je
sais que j'ai besoin de le faire depuis un certain temps, mais je
n'ai pas fait un effort concerté pour prendre le temps de réfléchir
en profondeur à ce que je veux faire pour moi-même, quels
rêves je veux garder et lesquels abandonner. Peut-être qu'en faisant cela, j'avancerai, acquérant une nouvelle vitalité et énergie
dans cette deuxième phase de ma vie. Ce faisant, j'espère devenir une
femme plus dynamique, mieux armée pour toutes les nombreuses exigences que ceux que j'aime beaucoup m'imposent.
Mais d'abord, je dois remplacer les piles de l'horloge de cheminée afin
qu'elle revienne à sa performance d'origine, fidèle à
la mesure du rythme rapide de mon nouveau départ