Quand mes frères et sœurs et moi étions jeunes, je me souviens que ma mère
ne quittait pas la maison sans son grand sac à main en cuir noir. Sangle
bien rangée sur un bras ganté, comme une serviette de serveur, elle partirait fièrement avec sa tribu bien rangée derrière elle.
Mère Cane et les Canetons.
Depuis, j'ai réalisé que la fière inclinaison de son menton et
sa posture droite n'étaient que son autosatisfaction suffisante en sachant que, quelle que soit la catastrophe qui pourrait lui arriver, il y avait
être quelque chose dans son sac à main pour remédier au problème.
Trente ans plus tard, le style et la forme de son sac à main ont peut-être
changé, mais je vous garantis que vous seriez toujours capable de changer un pneu de voiture ou d'empêcher une guerre nucléaire en fouillant dans le contenu de mon
sac à main de maman.
Hélas, il semble que ce soit un trait de caractère transmis de mère en fille, car je suis celle parmi toutes mes copines sur laquelle on peut toujours compter pour produire un pansement pour un doigt coupé, ou
le brillant à lèvres parfait pour une retouche. Oh, et c'est toujours moi
avec les mouchoirs et les tampons de rechange.
J'aimerais demander au Dr Freud quelle est ma prédilection particulière pour
porter tout le contenu de ma chambre (et de la cuisine et
de la salle de bain) dans mon sac à main, mais il le mettrait probablement en relation avec certains
problème d'inadéquation sexuelle féminine. (L'envie du pénis sonne comme une bonne
envie !)
Ce qui ne cesse de m'étonner, c'est qu'est-ce que les célébrités
qui défilent sur le tapis rouge lors de ces soirées de gala peuvent tenir
dans un sac de soirée de la taille d'une boîte d'allumettes ? Zut, ils ont l'air
ils n'ont pas de place pour une allumette et encore moins une boîte d'allumettes. J'imagine toujours
leur mère, ou leur assistante, ou leur accompagnateur, traînant discrètement leur valise de voyage Louis Vuitton surdimensionnée
par l'entrée arrière du commerçant. Après tout, quelle
célébrité partirait de chez elle sans un kit de relooking complet, des sous-vêtements de rechange, une brosse à dents (ou des dents !) de rechange et une bouteille
de Moët supplémentaire en cas d'urgence ?
La plupart des hommes qui vous disent que les femmes sont des créatures mystérieuses n'ont jamais vu le mois entier, pour ainsi dire, du sac à main d'une femme. Je
ne sais pas s'ils auraient la force physique ou mentale pour
faire face.
En tant que nourriciers et soignants du monde, j'aimerais penser
que mon sac à main est l'expression de mon caractère humanitaire
pensant à l'échelle mondiale. Je suis celui qui sera toujours là pour
aider un autre être humain dans le besoin.
Tant qu'ils portent la même teinte de rouge à lèvres que moi.