Imaginez le scénario suivant :une mère est assise dans une piscine et demande à son enfant de 3 ans, Mark, de lui sauter dans les bras. Il n'est pas sûr de cela. Il se retient, elle cajole et sermonne. Il recule, elle répond par une combinaison d'encouragements et de réprimandes. Cette bataille de volontés dure plus de 30 minutes, maman le pressant de faire ce qu'elle demande, jusqu'à ce qu'il saute enfin. L'eau se sent bien et il apprend qu'il n'y avait rien à craindre après tout.
Beaucoup de mères et de pères placeraient cette expérience sous la rubrique d'un succès :Little Mark était réticent à essayer quelque chose de nouveau, ses parents l'ont poussé et mis sous pression, jusqu'à ce que finalement sa résistance soit brisée et qu'il apprenne qu'il pouvait faire ce. Mais en raison de la FAÇON dont il a appris cette capacité, il y avait aussi d'autres idées attachées. « Je ne dois pas être très courageux; J'ai besoin d'être poussé à faire quelque chose de difficile; etc.? Son accomplissement est gâché par le fait qu'il ne l'a pas accompli tout seul.
Sa mère était également susceptible de former des idées similaires. "Mark a besoin d'être constamment poussé et persuadé, sinon il n'essaiera jamais rien." Ces idées deviennent une prophétie auto-réalisatrice, établissant un schéma d'interaction parent-enfant qui se répète à mesure que Mark grandit.
Ce n'est qu'un exemple de la façon dont les nuances subtiles du style parental peuvent avoir impact sur les enfants que maman ou papa n'aurait jamais imaginé. En soi, chaque incident comme celui-ci ne représentera rien de substantiel. Mais répétées des milliers de fois dans diverses circonstances à mesure qu'un enfant grandit, ces interactions en viennent à former le cœur de ce qu'un enfant pense de lui-même.
C'est aussi un exemple d'un problème parental beaucoup plus vaste :la question de savoir si les enfants sont conditionnés pour des motivations internes ou externes. La plupart des parents s'appuient sur des motivations externes :ils commandent, dictent, disent et recourent au pouvoir et à la force brutaux si nécessaire. Les motivations internes - telles que poser des questions qui aideront l'enfant à tirer ses propres conclusions ou encourager l'indépendance chez les enfants - sont beaucoup moins utilisées.
Repensez un instant à l'incident de la piscine. Mark se tient au bord de la piscine, hésitant à sauter dedans. Mais plutôt que de le harceler et de lui faire pression, maman dit quelque chose comme :« Je sais que tu possèdes en toi le désir et le courage de sauter. Vous avez juste besoin d'un peu de renfort. Sache que je t'aime et que je ne te demanderais jamais de faire quelque chose de dangereux. Je suis sûr que vous serez fier de vous une fois que vous aurez fait cela. Alors j'attendrai ici pour vous rattraper dès que vous penserez que vous êtes prêt.? Puis elle attend patiemment sans dire un travail. Cela prend environ 2 minutes de plus et implique plusieurs faux départs, mais finalement il saute dans ses bras.
Le même résultat a été atteint :Mark a sauté dans la piscine et a découvert qu'il n'y avait rien à craindre. Mais l'environnement dans lequel il a appris cela a conduit à des messages entièrement différents sur lui-même. Sa mère a fait preuve de foi dans le courage de Mark, puis s'est écartée pour le laisser prendre l'initiative. Puisqu'il n'était pas obligé d'agir, l'accomplissement lui appartenait entièrement.
Les enfants apprennent à se connaître dans chaque interaction que nous avons avec eux. Que nous considérions nos enfants comme compétents et capables, ou comme impuissants et dépendants, cela transparaîtra dans nos actions. On ne dit pas que cela rend les parents trop paranoïaques ou qu'il en déduit que chaque interaction doit adhérer à un scénario approprié (comme s'il pouvait y avoir un scénario approprié pour élever des enfants). Nous voulons simplement vous encourager à prendre un moment pour réfléchir aux modèles que vous établissez avec vos enfants. Spécifiquement . . .
A) Lorsque vous guidez le comportement d'un enfant, posez-vous des questions qui lui permettent de formuler lui-même une réponse ou lui dites-vous comment il doit agir et quoi penser ?
B) Donnez-vous aux enfants suffisamment d'occasions de faire des choses par eux-mêmes avant d'intervenir pour les aider ?
C) Faites-vous preuve de foi et de confiance en leurs capacités ?
D) Vos attentes encouragent-elles la compétence ou la dépendance ?
Sans devenir trop obsédant à ce sujet, demandez-vous si vos interactions soutiennent de tels principes. C'est dans ces moments quotidiens, et non dans tous les compliments immérités ou les faux éloges que vous faites, que les enfants développent vraiment leurs compétences et leur estime de soi. Assurez-vous de visiter notre site Web pour une variété de livres et de ressources gratuits pour aider votre famille, y compris des perception et comment elle affecte notre pensée. Vous pouvez également nous suivre sur Twitter @GCFparents.
