Membuat istri saya terlibat

Pertanyaan
Sedikit latar belakang dulu. Istri saya kurang dari satu tahun, dan saya bersama selama 16 bulan kembali di -06,07 kemudian kami berpisah. Dia Dia ditawari pilihan untuk pindah kembali ke daerah Omaha dan mengambil promosi atau mencari pekerjaan lain karena kantornya di florida akan ditutup setelah tahun baru. Kami memilih untuk pindah karena itu akan membuatnya kembali dekat dengan keluarganya. Dan saat dia melakukan transisi, saya akan kembali keluar sebagai dan di seberang jalan Pengemudi Truk. Hubungan menjadi tegang dan jauh kemudian suatu hari itu baru saja berakhir. Percakapan terakhir kami bermuara padanya menjelaskan mengapa saya tidak akan mendengar kabar darinya selama 3-4 hari ke depan karena jadwalnya yang sibuk, dan saya mengakhirinya dengan pernyataan, "Teleponlah ketika Anda mau juga".
Maju cepat hingga September 2010, Dia menghubungi saya melalui email menanyakan apakah dia bisa menelepon. Saya menjawab bahwa saya akan tersedia untuk berbicara pada hari berikutnya. Dia menelepon tengah hari dan selama 5 bulan berikutnya kami terhubung kembali di banyak tingkatan itu seperti hadiah dari Tuhan. Wanita yang sebagian besar tanpa emosi ini begitu meluap-luap dengan emosi senang dan sedih. Kami berbicara tentang bagaimana hal-hal telah berakhir dan saya menemukan bahwa dia terus "berniat untuk menelepon" tetapi ketika dia membiarkan lebih banyak waktu, semakin sulit panggilan pertama yang harus dilakukan. Saya keluar untuk mengunjunginya 3 atau 4 minggu ke dalam hubungan baru kami dan menemukan artikel pakaian yang tertinggal dengan punggungnya di 07 masih tergantung di lemari utama. Dia tidak pindah, hanya diam. Kami menikah pada akhir April dan terus menjalin hubungan yang terbuka dan komunikatif sampai dia kembali bekerja. Awalnya dia mencoba menelepon 3 kali sehari. dalam perjalanannya untuk bekerja, setelah bekerja dan kemudian sebelum tidur. Sebelum dia bekerja, kami bisa membicarakan apa saja. Dia jauh lebih didorong oleh logika, sementara saya didorong oleh emosi. Saya berbicara dalam sapuan kuas yang lebih luas dan hampir semua yang saya katakan, saya terbuka untuk itu menjadi percakapan yang tidak kaku. Sedangkan dia cenderung jauh lebih literal. Di awal kami ada saat-saat saya membingungkannya dan biasanya dia akan meminta klarifikasi dan kami akan melanjutkan dengan cara yang sebagian besar riang. Namun sekarang, kebingungan tampaknya semakin meningkat dan dia menemukan saya semakin tidak mudah untuk dipahami.
Dia sangat berorientasi pada tugas dan merupakan orang yang sempurna untuk merencanakan acara atau tugas. Tetapi kami merasa semakin sulit untuk mengadakan percakapan sehari-hari. Saya bertanya kepadanya tentang hari-harinya di tempat kerja, bagaimana keadaannya, bagaimana cuacanya, apa yang dia rencanakan untuk malam atau akhir pekan dan dia menjawab secara teratur, lama, baik mengapa saya tidak, atau jika saya tidak baik-baik saja. memberi tahu Anda. Saya berusaha keras untuk membuatnya terlibat dalam percakapan dan ketika dia melakukannya, saya duduk dan mendengarkannya terbuka dan benar-benar terdengar hidup. Tetapi seiring berjalannya waktu, membuatnya terbuka semakin sulit. Dia tampaknya tidak menempatkan nilai pada percakapan berbagi waktu yang sederhana dan menutup diri pada banyak tingkatan. Saya mulai khawatir bahwa dia mungkin menderita beberapa bentuk depresi. Dia biasa memberitahuku bahwa dia tidak tidur nyenyak, atau sulit tidur. Tetapi ketika dia bosan dengan saya yang mengungkapkan kekhawatirannya atas kurang tidurnya, dia beralih ke mengatakan dia tidur / tidur nyenyak, itu hanya hari yang panjang. Hubungan yang dia miliki dengan saya semakin terasa seperti dia memiliki tugas yang harus dia lakukan alih-alih pengalaman yang dia nikmati hidup.
Bagaimana saya mengungkapkan keprihatinan saya dengan dia tanpa memaksa dia untuk lebih menutup. Dia merasa terganggu karena saya "sangat tidak senang" melihat situs web dan buku untuk memperbaiki keadaan bersama kami. Dia merasa bahwa tingkat kelelahannya normal, dan dia melewati ujian fisiknya tanpa masalah sehingga dalam benaknya saya membuat gunung dari sarang tikus tanah. Dia pikir dia sudah tua dan itu normal baginya untuk menjadi sangat lelah setelah hari yang melelahkan secara mental di tempat kerja. Dia berusia 42 tahun, bangun jam 7, bekerja jam 8:30, pulang kerja sekitar jam 18:30, lalu tidur jam 10:30. Pada awalnya saya akan mendapatkan teks, atau panggilan sepanjang hari. Dengan taburan yang sehat dari I love you. Sekarang teks saya sebagian besar diabaikan atau dijawab di panggilan berikutnya. Ketika saya menelepon atau mengirim pesan teks jika dia sedang menonton tv, itu adalah tingkat kesibukan yang tepat untuk tidak menjawab dengan benar. Saya menuju akhir pekan ini dan saya perlu berbicara dengannya. Saya harus mengungkapkan bagaimana dia membuat saya merasa. Antara duduk di belakang ke tv, atau ketika dia tidak suka/mengerti pilihan kata-kata saya, dia dengan cepat bertanya atau memberi tahu saya apa yang seharusnya saya katakan. Saya mencintai wanita ini tetapi dia tidak melihat perubahannya. dia telah melangkah lebih jauh dengan mengatakan bahwa saya hampir terlalu membutuhkan. Tidakkah saya mengerti dia bukan tipe emosional dll. Ada saran?
Saya tahu tanpa ragu tidak ada orang lain. Dia hanya menutup secara emosional. Sangat mirip dengan bagaimana hal itu terjadi sebelumnya. Dia pikir dia dan rutinitasnya cukup normal. Dan telah menjelaskan bahwa teman-temannya memiliki rutinitas yang hampir sama. Padahal teman-temannya rata-rata 14 tahun lebih tua darinya dan sudah bercerai atau menjanda.

Jawab
Hai Terry,

Terima kasih telah menulis. Saya dapat melihat Anda mengalami kesulitan dalam pernikahan Anda, dan Anda memiliki empati terdalam saya.

Hal pertama yang terlintas di benak saya saat membaca surat Anda adalah; "Wanita ini kedengarannya tidak sehat secara emosional atau cukup dewasa untuk pernikahan atau hubungan yang solid." Jika dia, dia akan melakukan hal berikut:

1. Menjadi responsif terhadap Anda dan kekhawatiran Anda.
2. Bekerja setiap hari untuk menunjukkan bahwa dia menghargai dan menghargai Anda dan hubungannya.
3. Tetap hadir untuk (dan dalam) percakapan dengan Anda daripada menutup diri.

Sebaliknya, dia melakukan hal-hal yang dikenal sebagai pembunuh hubungan, yang dalam kasusnya berarti melakukan kebalikan dari tiga hal yang baru saja saya sebutkan di atas.

Sekarang, ketika datang kepada Anda, saya ingin Anda tahu bahwa tidak sehat bagi Anda untuk mencoba memperbaiki dia atau hubungan Anda. Wanita ini tidak bisa "membuat Anda" merasakan apa pun ... kita semua memilih adalah tanggapan sendiri terhadap situasi, lagi pula, apa yang mengganggu Anda mungkin tidak mengganggu pria berikutnya. TAPI, mencintai seseorang berarti melakukan hal-hal untuk orang yang membuat mereka merasa dicintai. Sepertinya Anda mencoba melakukannya untuknya dan dia tidak responsif terhadapnya, dan ketika Anda mendorongnya untuk responsif terhadap Anda, dia tidak bisa atau tidak mau. Itu memberitahuku bahwa dia tidak tahu bagaimana mencintai. Dia mengabaikan kekhawatiran Anda .... Saya ingin Anda tahu bahwa pasangan yang sehat akan responsif ketika pasangan mereka memberi tahu mereka apa yang mereka butuhkan. Mitra yang tidak sehat meminimalkan, mengurangi, dan menutup. Mengerti? Mitra yang sehat tetap hadir dan merespons!! Mereka ingin Anda bahagia dan merasa dicintai.

Untuk alasan apa pun istri Anda tidak dapat melakukan hal-hal ini. Anda tidak dapat membuatnya keluar untuk bermain dengan Anda dalam hubungan ini, dan tidak ada cara untuk mengetahui bagaimana Anda dapat berbicara dengannya tanpa dia menarik diri ... masalahnya adalah miliknya dan hanya dia yang dapat berusaha untuk mengatasi perilaku disfungsional ini . Jika kalian pergi ke konseling pernikahan, terapis akan menunjukkan kepadanya bahwa cara dia merespons saat ini adalah resep untuk perceraian. Dia dapat memilih untuk mengenali perilakunya yang tidak sehat dan mengubahnya, atau tidak. Adapun Anda, Anda memiliki hak untuk mengekspresikan kebutuhan Anda, tetapi Anda tidak dapat membuat atau membujuknya untuk merespons dengan cara yang Anda butuhkan. Seperti yang saya katakan, jika dia tahu bagaimana menjadi sehat dalam suatu hubungan, dia akan segera menanggapi frustrasi Anda.

Ada kemungkinan bahwa Anda adalah pasangan yang menunjukkan salah satu pola hubungan disfungsional yang paling umum -- istri Anda menjadi kepribadian yang "menghindar", dan Anda adalah kepribadian yang "cemas". Dalam hubungan ini orang yang cemas mengejar penghindar untuk berhubungan, dan penghindar menarik diri. Anda mungkin membaca buku, "Terlampir," (http://www.attachedthebook.com/) untuk lebih memahaminya. Buku ini juga akan membantu Anda menjadi sadar akan pola-pola sehingga Anda masing-masing dapat menyesuaikan diri dari penghindar atau cemas ke pola sehat pria aman berhubungan dengan wanita aman. Tetapi sekali lagi, jika istri Anda tidak mau bekerja sama untuk membuat hubungan Anda sehat dan berkembang, maka Anda harus mengambil keputusan penting.

Saya harap ini membantu.

Dokter Becky