Pertanyaan Halo,
Kami adalah pasangan menikah 8 tahun, 3 anak kecil, satu orang tua bekerja, yang lain tinggal di rumah membesarkan anak-anak. Seiring waktu, ada yang hanyut. Salah satu orang tua suka bepergian, yang lain tidak. Yang satu suka pergi makan, nonton film dll, yang lain suka rumahan. Salah satu orang tua menyukai hal-hal di mana ada banyak orang di sekitar, yang lain menyukai hal-hal di mana tidak ada orang di sekitarnya. Misalnya, seseorang mungkin suka pergi ke pantai yang sibuk sementara yang lain mungkin menikmati berkemah di hutan. Spektrumnya luas dan sangat berbeda. Salah satu orang tua menjadi gelisah dan ingin lebih sering bepergian, dan merasa seperti kehilangan kehidupan sementara yang lain tidak merasa demikian. Ini bukan masalah sebelum anak-anak, tetapi satu orang tua telah banyak berpikir tentang kehidupan akhir-akhir ini dan mereka pantas mendapatkan lebih dari ini. Ada kebencian, satu orang tua karena tidak memberi lebih kepada orang tua yang menginginkan lebih banyak kehidupan, dan orang tua lainnya karena tugas membesarkan tidak dibagi rata. Salah satu orang tua merasa yang lain harus bekerja. Komunikasi dulu baik, tapi setahun terakhir tidak ada. Kedua hati itu sakit. Tampaknya bola salju akan berputar dengan sangat cepat. Setiap hari sama saja setelah anak-anak tidur, kami saling mengabaikan, satu di depan komputer dan yang lain di luar atau menonton tv. Satu-satunya komunikasi adalah komentar yang jarang tentang bagaimana satu pasangan tidak pergi ke tempat yang cukup. Atau pertengkaran terus-menerus tentang bagaimana satu pasangan akan pergi jika itu layak secara ekonomi. Apa yang bisa kita lakukan untuk memperbaiki ini? Setiap orang tua memiliki kesukaan yang berbeda, jadi apa saja cara untuk menghadapi masing-masing dan tetap memuaskan keinginan mereka sendiri?
Terima kasih.
Jawab Hai MJ,
Terima kasih telah menulis. Kedengarannya seperti Anda berdua memiliki kesengsaraan, dan saya bersimpati kepada Anda. Banyak dari kita mencapai titik "pertengahan kehidupan" di mana kita merenungkan di mana kita berada dalam hidup dan apa yang benar-benar kita inginkan, tetapi ini tidak harus berarti akhir dari suatu hubungan, itu bisa menjadi tempat untuk memulai awal yang baru. bersama.
Pertama, saya terkejut dengan bagaimana surat Anda ditulis sebagai orang ketiga. Sebagai seorang terapis, saya pikir ini mungkin cara untuk memisahkan diri dari masalah daripada berada di dalamnya dan merasakannya sepenuhnya. Apakah ini masalahnya, atau apakah Anda ingin mencoba memberi saya pandangan yang seimbang dari sudut pandang kedua orang itu? Masalah dengan ide kedua adalah Anda tidak bisa. Anda memiliki perspektif Anda sendiri, dan saya harus mendengar perspektif orang lain secara langsung untuk mendapatkan pandangan yang lebih seimbang.
Sekarang, mari kembali ke apa yang Anda tulis. Dalam pernikahan, kesalahan besar yang dilakukan pasangan adalah berpikir bahwa adalah tanggung jawab pasangannya untuk membuat mereka bahagia, padahal sebenarnya adalah tanggung jawab Anda sendiri untuk membuat ANDA bahagia. Sebagai seorang mitra, adalah tanggung jawab Anda untuk mencari tahu apa yang dapat Anda lakukan untuk meningkatkan dan meningkatkan kehidupan pasangan Anda, dan kemudian bekerja untuk melakukan hal-hal itu. Melakukan hal-hal itu disebut CINTA. Cinta adalah kata kerja, kata tindakan melakukan untuk orang lain ... apakah Anda suka atau tidak. Beberapa orang terlalu egois untuk mencintai orang lain, dan pasangan perlu memutuskan bahwa mereka ingin menempatkan pekerjaan ke dalam hubungan yang diperlukan untuk tetap sehat. Dibutuhkan banyak dan banyak perhatian, kesadaran, dan kerja.
Pasangan Anda ada dalam hidup Anda karena suatu alasan. Dia adalah guru Anda, dan Anda seharusnya belajar sesuatu. Apa pelajaran yang harus Anda pelajari? Apakah kesabaran, pengertian, memberi, terbuka pada pengalaman baru, empati, atau ....? Saya sarankan Anda mulai tidak berfokus pada apa yang tidak Anda miliki tetapi pada apa yang Anda miliki. Bayangkan bahwa hubungan Anda adalah semua yang Anda inginkan. Hancurkan tembok dan buka hati Anda untuk pasangan Anda tanpa harapan ... lihat keajaiban apa yang mungkin terjadi.
Tentunya kalian berdua akan mendapat manfaat dari konseling pernikahan dan saya terkejut dengan hal-hal seburuk itu, mereka tidak melakukannya. Kolom saran saja tidak akan cukup untuk membalikkan keadaan ini, jadi tolong dapatkan bantuan yang Anda butuhkan dan layak dapatkan.
Aku berharap yang terbaik untukmu.
Dokter Becky
