Pertanyaan PERTANYAAN:Sayang Kiya
Saya sudah menikah selama dua tahun sekarang dan kami sudah bersama (yaitu hidup bersama, dll.) selama hampir tiga tahun. Sebagian besar waktu kami memiliki waktu yang sangat bahagia satu sama lain - banyak tawa, kasih sayang fisik, dan perhatian. Tapi ini kadang-kadang terganggu oleh periode kemarahan dan kedinginan yang aneh yang membuatku putus asa.
Saya tidak ingin masuk ke topik yang paling baru, tetapi yang benar-benar saya takutkan dan khawatirkan adalah bagaimana menghadapinya. Kecenderungannya yang biasa adalah turun ke apa yang dia sebut "perang dingin", di mana dia menarik semua sentuhan fisik dan kasih sayang, menjadi dingin dan pendiam, tidak tertarik dalam percakapan, dan umumnya memberi saya apa yang saya kira disebut "perlakuan diam". Ini sering berlangsung selama tiga atau empat hari pada suatu waktu. Di sisi lain, saya belum menemukan cara yang matang untuk merespons dan umumnya membusuk menjadi kekacauan yang mengoceh, mengulangi percakapan di mana saya berayun liar antara memohon, menangis, dan marah dengannya, dan yang biasanya dia tanggapi dengan tatapan dingin atau sedikit. tersenyum dan berkata "jadi apa sebenarnya yang kamu ingin aku lakukan? Katakan padaku kapan harus tersenyum dan aku akan tersenyum", dll., dll. Kadang-kadang di akhir ini dia juga mulai menangis, tetapi mendorongku menjauh dan menolak untuk melakukannya. membicarakannya. Siklus ini biasanya berlangsung sampai suatu hari 'putus' dan dia secara bertahap menjadi lebih mesra lagi. Namun selama beberapa minggu terakhir ini kita telah masuk lebih dalam dari biasanya:kasih sayang hanya berlangsung sehari, kemudian perang dingin dimulai lagi atas sesuatu yang lain. Dan saya juga telah mengembangkan sekering yang lebih pendek dan lebih pendek sehingga saya mulai masuk ke mode mengoceh saya segera setelah saya melihat tanda-tanda penarikan dll. Saya tidak tahu harus berbuat apa; Aku merasa seperti seseorang menusukkan pisau ke dadaku dan mengeluarkan semua yang ada di dalamnya, setiap kali dia mulai bertingkah seperti itu.
Berkali-kali saya mengatakan kepadanya bahwa perang dingin harus berhenti dan kita harus membicarakan masalah, bla, bla; ketika kami dalam suasana hati yang baik saya mengatakannya dan dia tertawa sedikit; ketika kami sedang bertengkar dan saya mengatakannya, dia memberi saya tatapan dingin dan berkata, "Maaf, saya tidak bisa menjadi boneka seperti yang Anda inginkan. Mungkin Anda harus menemukan orang lain" dll. Dia melakukannya sebenarnya mencoba untuk jangka waktu beberapa bulan di awal tahun ini, dan saya juga mencoba untuk tidak mengoceh setiap kali dia marah, dan kami memiliki tiga atau empat bulan paling bahagia dari hubungan kami. Tapi kemudian semuanya dimulai lagi dan menurun, sampai lima minggu terakhir benar-benar buruk. Pagi ini kami mengalami konfrontasi lain di mana saya benar-benar berbalik dan terus menuntut agar dia memberi tahu saya apa yang sedang terjadi; dia menyuruhku untuk "diam" dan menamparku dua kali, dan untuk ketiga kalinya aku berteriak "berhenti memukulku", dimana dia tiba-tiba ambruk dengan isak tangis dan air mata, dan sekarang gemetar setiap kali aku mendekat. Tapi dia masih menolak untuk mengatakan apa pun kepada saya tentang apa yang dia rasakan.
Setiap situs web dan hal yang saya cari tentang ini mengatakan salah satu dari tiga hal ini:"Minta dia untuk pergi ke konseling", "Pergilah untuk konseling pernikahan" atau "bicarakan dengannya tentang hal itu dan jika dia tidak mendengarkan, pergilah. ." Tak satu pun dari ini berfungsi sebagai opsi. Saya telah menyarankan konseling (dalam konteks beberapa masalah lain yang dia hadapi), dan dia tidak mau. Belum lagi bahwa kami tidak mampu membayar konseling (kami tinggal di India, di mana sebagian besar asuransi tidak menanggung konseling). Sedangkan untuk meninggalkannya, pilihan itu bahkan tidak pernah terlintas di pikiranku, dan aku tidak mungkin menganggap ITU sebagai solusi.
Apa yang harus saya lakukan? Haruskah saya tidak menanggapi begitu keras perang dingin? Haruskah saya mencoba menjadi lebih "mandiri secara emosional" atau semacamnya? Apakah salahku bahwa perang dingin begitu sering terjadi? Maaf untuk pesan yang begitu panjang ... Saya hanya merasa seperti saya tidak tahu lagi.
JAWABAN:Gopal yang terhormat,
Anda 100% benar ketika Anda bertanya di akhir surat Anda, "Haruskah saya tidak menanggapi begitu keras perang dingin?". Saya pikir Anda tahu ini jauh di lubuk hati Anda. Beberapa wanita mencintai suami atau pacar mereka, meskipun mereka ingin dia tidak terpengaruh olehnya. Ini terdengar bagi saya seolah-olah dia ingin Anda menjadi kurang terikat, lebih mandiri dan berkorban lebih sedikit untuknya. Kebanyakan wanita sebenarnya lebih suka yang sebaliknya dan akan menyukai pria sensitif yang peduli dan penuh kasih untuk menyelesaikan masalah dengan mereka. Lalu ada beberapa wanita yang ingin bekerja untuk pria mereka. Mereka ingin dia berdiri untuknya, tidak terpengaruh olehnya dan bersenang-senang bahkan jika mereka berada dalam perselisihan besar. Mereka ingin tahu bahwa suami mereka akan baik-baik saja tanpa mereka. Mereka sering melakukan ini karena dalam pikiran mereka, mereka mendapatkan rasa hormat dan ketertarikan pada pasangannya karena pasangannya kuat dan mandiri. Cara terbaik untuk mencapai ini, adalah ketika "perang dingin" muncul, dengan cara yang penuh kasih dan dukungan, katakan padanya bahwa Anda akan memberinya waktu untuk berpikir dan bahwa dia dapat memberi tahu Anda ketika dia siap untuk berbicara. Berjalanlah dengan tenang dan lakukan sesuatu yang perlu diselesaikan. Pastikan Anda menjauh darinya sebaik mungkin. Jangan mengungkit masalah yang membuatnya marah, meskipun Anda dapat berbicara dengannya jika ada kebutuhan tentang kebutuhan. Kalau tidak, saya tidak akan banyak bicara. Pastikan dia tahu bahwa Anda tidak kesal dan Anda masih bisa bersenang-senang atau bahagia saat berada dalam kesulitan ini. Ketika dia ada dan dia marah, tersenyumlah dengan sikap bahwa Anda tahu bahwa ini akan baik-baik saja dan Anda akan selalu bersama apa pun yang terjadi. Ini akan mengubah cara pertarungan ditangani dan pada akhirnya Anda berdua akan belajar bertarung dengan cara yang berbeda. Jadilah panutan yang hebat, ajari dia cara berdebat dan dia akan belajar dari Anda.
Semoga beruntung dan jaga diri!
Kiya
---------- MENINDAKLANJUTI ----------
PERTANYAAN:Dear Kiya,
Terima kasih banyak atas jawaban Anda - banyak! Saya pikir Anda tepat - kami akhirnya berbicara kemarin (akhirnya!) Di mana dia mengatakan bahwa dia ingin saya menjadi "besar dan kuat", sehingga untuk berbicara. Tetapi konteksnya adalah bahwa selama setahun terakhir ini dia pada dasarnya menganggur dan tenggelam semakin dalam ke dalam depresi, tidak mampu berkomitmen pada apa pun, tidak menganggap serius pekerjaan atau berusaha keras untuk keluar lagi (kadang-kadang jika saya tidak melakukannya). campur tangan dia akan menghabiskan lebih dari seminggu hanya di rumah). Saya telah mencoba banyak untuk mencari cara baginya untuk terlibat lagi, merencanakan cara baginya untuk mengatasi rasa tidak cukup, dll., tetapi umumnya dia merespons secara positif pada awalnya dan kemudian menghentikannya segera setelah beberapa hari. telah berlalu - dimana jika saya mencoba untuk membesarkannya lagi, dia menuduh saya mencoba menjalankan hidupnya, dia bisa mengaturnya sendiri, dll. Dalam konteks ini dia mengatakan dia membutuhkan saya untuk menjadi kuat sehingga dia bisa merasa 'dilindungi ' sebelum membangun dirinya lagi. Ketakutan saya adalah bahwa ini hanyalah satu cara lagi untuk menghindari risiko dan rasa sakit yang terlibat dalam mencoba keluar lagi, sehingga apa yang akan terjadi pada akhirnya adalah dia tidak akan melakukannya, merasa pahit dan frustrasi, balikkan saya dan salahkan saya mengatakan saya tidak melakukan pekerjaan saya menjadi 'besar dan kuat' jadi dia gagal lagi .... dll, dll.
Jadi meskipun masalah sesaat ini diselesaikan, saya masih bingung ... tidak yakin bahkan jika saya lebih dari 'pria kuat', apakah itu akan membantu?
Terima kasih banyak lagi atas bantuan Anda
Jawab Gopal yang terhormat,
Maafkan saya karena tidak menyadari bahwa dia berada di bawah banyak depresi. Kedengarannya seolah-olah dia bergantung pada Anda untuk membuatnya melalui ini. Kanan Anda; ini adalah sesuatu yang dia harus rela lakukan untuk dirinya sendiri dan dia harus menyadari bahwa dia harus bertanggung jawab atas tindakan, sikap, perilaku, dan caranya sendiri dalam menangani masalah. Anda dapat berada di sana untuk mendukungnya, meskipun tidak ada orang yang benar-benar dapat menyembuhkan orang lain tanpa keinginan orang tersebut untuk menjadi lebih baik. Ini harus dijelaskan kepadanya, jika Anda belum melakukannya, sehingga dia tahu bahwa penyembuhan harus datang dari dalam. Kemudian, Anda harus membuat janji dengan dokter untuknya dengan dokter perawatan umum. Dia bisa melakukan latihan fisik penuh, termasuk latihan hormon lengkap. Panel hormon ini terdiri dari satu tes darah mudah yang dapat mengungkapkan semua kemungkinan komplikasi yang dialami wanita dengan hormon mereka. Masalah hormonal adalah salah satu masalah yang paling sering terjadi pada wanita dan mereka dapat memiliki segala macam efek pada tubuh Anda. Mereka dapat membuat Anda depresi bersama dengan banyak gejala lainnya. Itu selalu bijaksana untuk diperiksa selama fisik Anda selama bertahun-tahun. Anda mungkin ingin pergi bersamanya, sehingga Anda dapat mengajukan pertanyaan juga. Hal berikutnya yang harus dilakukan adalah mencoba membuatnya antusias dengan beberapa jenis olahraga, seperti berjalan kaki, bersepeda, mendaki gunung, berenang, berlari, bola basket, bola voli, dll. Lakukan sesuatu yang Anda berdua sukai dan selalu lakukan bersama-sama. Ini akan membawa Anda lebih dekat bersama secara emosional dan itu akan memberi Anda kekuatan dan rasa sejahtera. Mulailah perlahan dan kemudian secara bertahap bekerja sendiri hingga 2 atau 3 kali seminggu dan akhirnya bahkan lebih. Taktik lain, akan membuatnya tertarik pada hobi atau waktu sukarela yang akan membantu orang lain. Orang yang membantu orang lain merasa lebih baik tentang diri mereka sendiri karena merasa senang membantu. Dia akan mendapatkan harga diri dan dia akan mengalihkan fokus ke orang lain selain dirinya sendiri. Ini akan menyenangkan bagi Anda berdua untuk melakukannya bersama-sama juga. Juga, cobalah untuk mengajaknya keluar dan berkeliling. Bawa dia keluar untuk makan malam, menonton film, museum, akuarium, berbelanja, minum kopi, toko buku, atau keluar bersama teman-teman. Memiliki keluarga dan teman-teman mengelilinginya. Kejutkan dia dan lakukan sesuatu yang spesial untuknya. Cari tahu apa passion-nya. Gairah adalah sesuatu yang sangat dia sukai sehingga dia akan melakukannya sepanjang hari, setiap hari jika dia bisa. Setelah Anda mengetahui apa hasratnya, bawalah ke dalam hidupnya. Misalnya, jika dia suka melukis, cari perlengkapan melukis dan minta dia melukis sesuatu untuk Anda. Jika dia mencintai hewan, berikan waktu Anda ke tempat penampungan hewan. Jika dia suka menyanyi, carikan dia audisi untuk musikal yang dia bisa ikuti. Anda mungkin bahkan tidak tahu hasratnya yang sebenarnya. Anda mungkin harus bertanya padanya. Dia mungkin mengejutkan Anda. Ketika Anda menemukan apa itu, benamkan dia dalam segala hal tentangnya. Lakukan penelitian tentangnya dan temukan cara agar dia bisa membawanya ke dalam hidupnya sehari-hari dalam hidupnya. Jika semuanya gagal dan banyak waktu berlalu tanpa pemulihan, tanyakan kepada dokternya tentang obat untuk depresi. Akhirnya hal-hal akan terlihat. Anda melakukan pekerjaan yang baik dengan membantunya dan bertahan di sana untuknya. Dia beruntung memilikimu.
Kiya
