Apa yang benar-benar perlu kita lakukan di sini untuk kembali ke jalurnya?

Pertanyaan
Saya tidak begitu yakin harus mulai dari mana, karena ada begitu banyak hal kecil yang terlibat.

(Saya minta maaf sekarang untuk panjangnya, dan bagaimana saya akhirnya melompat-lompat ke subjek dan poin yang berbeda)
Tetapi saya tidak pernah pandai mengekspresikan diri, atau benar-benar memiliki siapa pun untuk diajak bicara, jadi ini
sangat baru bagi saya.

Saya dan istri saya telah menikah sekarang selama lebih dari 3 tahun. Kami masih sangat saling mencintai,
tapi sepertinya hal-hal menjadi "stagnan" (karena tidak ada kata yang lebih baik).

Saya tahu bagian dari masalahnya adalah, masing-masing dari kita tidak benar-benar ingin berkompromi sama sekali, antara lain.
Dan kami seperti terjebak (untuk alasan keuangan saat ini) tinggal di rumah yang sama dengan orang tua saya,
meskipun kami memiliki beberapa kamar untuk diri kami sendiri.

Tampaknya semua, atau sebagian besar gairah, sedikit banyak telah jatuh di pinggir jalan. Bukannya itu benar-benar hilang,
hanya saja itu tampaknya telah hilang, dan kita tidak pernah bisa menyepakati kapan atau apa yang perlu kita lakukan tentang hal itu.

Masalahnya adalah, banyak "hal-hal kecil" yang terlibat, seperti yang telah saya katakan.

Dia telah didiagnosis dengan beberapa gangguan kepribadian dan sedang dalam perawatan untuk itu.
(depresi dan obsesif, kepribadian kompulsif, saya percaya adalah diagnosisnya)
Saya tahu, dan mengerti bahwa ini adalah beberapa masalah juga, setidaknya untuk saat ini.

Juga, kami sedang dalam proses mencoba untuk menghapus kondisi tempat tinggal permanennya.
(Kami bertemu di internet, dan dia berasal dari Denmark)

Kami secara finansial, ....umm... tidak pada tempat yang baik saat ini. Tidak terlalu buruk, hanya tidak benar-benar bagus.
Kami ingin menambah rumah saat ini, sehingga kami memiliki lebih banyak ruang dan privasi kami sendiri,
tetapi ini tidak akan terjadi cukup cepat, karena banyak alasan lain.

Dia juga memiliki banyak masalah (konflik pribadi saya kira Anda mungkin mengatakan) dalam keluarganya akhir-akhir ini,
yang juga menambah depresinya, dan daftar masalah kecil kami.

Dengan semua yang disebutkan di atas, dan hal-hal kecil di antara kami, sangat sulit bagi kami untuk benar-benar
membangun, atau bahkan mempertahankan hubungan kita dengan baik.

Dia akan duduk di depan komputer selama berjam-jam, berbicara dengan orang lain dengan masalah yang sama, di ruang obrolan,
yang menurut saya adalah ide yang bagus, tetapi sekali lagi, itu juga memiliki "beberapa" dampak, pada hubungan kami,
saat dia kurang lebih duduk di dunia kecilnya sendiri, sementara aku duduk 5 kaki jauhnya, hampir seolah-olah aku kadang-kadang tidak ada di sana.

Dan dia hampir selalu pergi tidur 2-4 jam setelah saya tidur, jadi itu membuat "peredam" besar pada segala jenis hubungan fisik,
seperti seks, atau dalam hal ini, bahkan hanya meringkuk sebentar dan berbicara sebelum kita tidur.

Saya juga harus mengakui bahwa, saya juga, duduk di depan komputer saya, berjam-jam mengerjakan berbagai hal, agak tidak menyadari keberadaannya juga.
Kami berbicara bolak-balik agak saat di luar komputer, tapi jelas, itu tidak cukup. Dan ini telah berlangsung
terlalu lama.

3 bulan pertama kami bersama, tidak ada masalah sama sekali dengan semua ini.
Saya pergi untuk tinggal bersamanya di Denmark selama 3 bulan itu sementara kami mengurus semua dokumen, dan mendapatkan semuanya
urusan di sana dijahit baginya untuk pindah ke sini.
Selama di sana, kami memiliki hubungan yang baik. Kontak fisik, dan emosional ada di sana. Kami akan duduk di sofa menonton TV sambil
saling memegang. Hampir setiap malam kami memasak bersama. Saya akan bangun dengannya di pagi hari jam 5 pagi hanya untuk bersama
dia selama beberapa menit sebelum dia harus berangkat kerja untuk hari itu. Kami memiliki kehidupan seks yang cukup aktif. Sebagian besar waktu
seks itu sebelum tidur, tapi tidak selalu. Itu lebih spontan, dan sering kali, dia bahkan yang memulainya.
Dan seringkali kami bertemu 2 kali, mungkin 3 kali seminggu, terkadang lebih, terkadang lebih sedikit. Itu tidak benar-benar masalah.

Ini semua berubah segera, begitu kami tiba di sini dan menetap. Tidak secara drastis, tetapi sangat terasa, dan terus menerus
menolak. Sampai-sampai sekarang, kami telah melakukan hubungan seks sekitar 4 kali dalam setahun ini, dan biasanya itu seolah-olah hanya
soal dia menenangkan saya, bukan berarti dia ingin. Dan biasanya tidak sampai setelah jam 2 pagi, ketika dia tidur setelahnya
Saya sudah di tempat tidur untuk sementara waktu.
Ketika saya membahas masalah seks, sepertinya selalu ada semacam "alasan", bahkan setelah "alasan" itu dihentikan,

lain muncul. Itu sampai pada titik di mana saya pada dasarnya hanya "menderita" diam-diam, sampai dia memutuskan kita harus bercinta,
atau dia mengira aku akan meledak atau semacamnya, dan aku bahkan hampir takut untuk mengungkitnya lagi, karena takut ditolak,
dan alasan apa lagi yang mungkin muncul, atau bahwa itu hanya akan membuatnya kesal.

Saya tahu ada lebih banyak hal yang terlibat dalam suatu hubungan daripada sekadar seks, dan saya bisa mengatasinya, dan saya ingin mengerjakan semuanya.
hal-hal lain untuk membantunya, dan kita untuk melewati semua ini. Tapi masalahnya, seks, kontak fisik, dan keintiman adalah hal yang sangat
bagian penting dari itu bagi saya juga. Dan dari sinilah banyak hal berasal, menurut pendapat saya, atau setidaknya menurut saya.

Bahkan hal-hal "kecil" perlahan-lahan menghilang. Anda tahu, pasangan kecil konyol yang dimiliki setiap orang.
Seperti, "Saya yang beruntung", "Tidak, saya yang beruntung". "Kamu cantik", "Kamu lebih cantik", "Aku mencintaimu", "Aku lebih mencintaimu".
Sedikit "menyelinap ciuman di jalan di tempat kerja" (kami juga bekerja bersama ketika kami dijadwalkan seperti itu) Semua hal kecil yang halus
yang saya kira saya terima begitu saja, saya sangat merindukannya. Dia bahkan sepertinya tidak terlalu ingin aku menyentuhnya lagi, dia juga tidak membuat
banyak upaya untuk menyentuh saya, atau salah satu validasi harian kecil yang sampai saat ini, sangat umum bagi kita.
Sebagian besar baru-baru ini melambat/berhenti, dan inilah yang akhirnya mengejutkan saya bahwa segalanya sedikit lebih buruk daripada yang sebenarnya saya pikirkan.
Saya tidak menyadari betapa berartinya semua hal kecil itu bagi saya, dan hubungan kami, dan betapa aman dan dicintainya hal itu membuat saya merasa,
sampai semuanya berhenti.

Dan sekarang, ini telah menciptakan masalah baru (setidaknya untuk saya). Saya tidak perlu khawatir tentang perasaan cemburu, atau tidak aman tentang kami
hubungan sampai sekarang. Ketika kami pertama kali bertemu, dia sangat genit, berbicara dengan BANYAK orang yang berbeda, menghabiskan waktu berjam-jam dalam obrolan
dan semacamnya, dan bahkan melakukannya setelah kami menikah. Itu adalah bagian dari apa yang membuatku tertarik padanya sejak awal. Karena saya selalu
agak malu untuk mendekati wanita, dan sangat tidak aman tentang diri saya sendiri, kepribadiannya, keterbukaan, flirting, dan semacamnya, meskipun
terkadang membuat saya sedikit tidak nyaman, itu sangat menggembirakan dan menyambut perubahan dalam hidup saya, membuat saya merasa lebih percaya diri
dan sedikit lebih baik tentang diri saya. Dan semua ini tidak mengganggu saya karena "sekuritas" kecil itu, konfirmasi dan harian
validasi di antara kita.

Tetapi sekarang setelah hal-hal kecil ini sebagian besar berhenti, saya sekali lagi merasa sangat tidak aman tentang kami, dan diri saya sendiri.
Saya menemukan diri saya merasa sangat curiga tentang hal-hal kecil yang saya tahu bodoh bahkan membiarkan mengganggu saya. Seperti dia begadang sampai
sepanjang malam mengobrol dengan orang-orang. Dan dia ingin berlibur kecil sendirian, hanya untuk mengumpulkan pikirannya, dan menemukan
tahu persis apa harapannya dan semacamnya.

Saya pikir mungkin ide yang baik baginya untuk melakukan perjalanan kecil ini, memiliki waktu untuk dirinya sendiri, dan saya ingin dia melakukannya. Khususnya
jika ada kemungkinan itu bisa membantunya, dan hubungan kami keluar. Tapi sepertinya saya tidak bisa "tidak" khawatir tentang ada beberapa
alasan lain yang mendasarinya, atau hal itu dapat membuatnya menjauh dari saya, atau kemungkinan hasil lain yang tidak
berhubungan langsung dengan resolusi untuknya dan "kita". Juga, saya sangat SANGAT tidak nyaman dengan dia benar-benar melakukan perjalanan ini juga.
Terutama karena salah satu orang yang mengobrol dengannya adalah pria lain. Bukannya aku tidak percaya padanya, tapi aku tidak bisa melewati milikku sendiri
ketidakamanan tentang situasi saat ini, dan semua hal lain yang saya rasakan.
Dengan semua hal lain yang terjadi, saya merasa tidak enak sama sekali.
Aku bahkan takut untuk menyebutkan kegelisahanku tentang hal itu padanya lagi. Aku tahu aku akan benar-benar paranoid sepanjang waktu dia pergi.

Saya bisa mengerti ketika dia berkata, dia merasa terjebak, atau terkurung karena kurangnya privasi. Saya juga bisa mengerti,
sampai batas tertentu, depresi memiliki sedikit pengaruh pada bagaimana dia bereaksi terhadap saya, dan kami pada umumnya. Aku bahkan bisa memahaminya
kecemasan dan kekhawatiran tentang wawancara kami yang akan datang dengan prosedur Imigrasi. Tapi saya tidak yakin apa yang harus dilakukan, atau bagaimana saya
harus bereaksi terhadap semua ini untuk mempertahankan atau membangun kembali hubungan kita dengan apa yang kita miliki sebelum dia pindah ke sini, atau setidaknya kembali
ke keadaan serupa yang bisa kita kerjakan.
Kami telah membahasnya berkali-kali, jadi kami berdua sadar, sampai batas tertentu, apa yang dirasa kurang oleh pihak lain, tetapi begitu kami mendiskusikannya,
itu biasanya tentang semua lebih jauh yang pernah terjadi. Sepertinya kami tidak berusaha berbuat banyak setelah itu untuk menyelesaikan semua
dari masalah yang baru saja kita bahas. Kami berdua sama-sama bersalah dalam hal ini juga.


Kami tampaknya menutup satu sama lain ketika datang ke kebutuhan kecil ini, hampir seolah-olah kita menuntut balas dendam satu sama lain, sehingga untuk berbicara.
Seperti, "Jika Anda tidak memberi saya apa yang saya inginkan/butuhkan, saya juga tidak akan memberikan apa yang Anda inginkan/butuhkan". Jadi sepertinya kita berada dalam lingkaran setan
yang membawa kita ke mana-mana, dan menghasilkan hasil yang bahkan kurang konstruktif.

Kami tidak benar-benar bertengkar tentang apa pun, dan hampir selalu rukun, bahkan ketika kami memiliki "ketidaksepakatan" kecil kami.
Tapi sepertinya kita sudah lama saling menutup diri, kita sudah terbiasa dengan keadaan seperti ini, dan sekarang
kami berdua akhirnya menyadari apa yang sebenarnya kami lakukan satu sama lain, (lebih dari itu saya menyadari apa yang telah saya lakukan selama beberapa waktu)
dan hubungan kami, kami bahkan tidak tahu apa yang harus dilakukan untuk mengubahnya.

Saya ingin kita bahagia menjadi tua bersama, dan saya cukup yakin dia juga. Kita hanya perlu mencari cara untuk melewati semua ini
hal-hal kecil, dan lanjutkan untuk menikmati hidup kita bersama.

Apa yang benar-benar perlu kita lakukan di sini untuk kembali ke jalurnya?

Jawab
Charles yang terhormat,

Terima kasih telah menghubungi allexperts.com. Saya harap saya dapat membantu Anda dengan pertanyaan Anda.

Ada banyak hal yang terjadi dalam hubungan Anda saat ini, dan kebanyakan dari mereka tidak membantu Anda dan istri Anda mempertahankan jenis keintiman yang diperlukan untuk pernikahan yang kuat, bahagia, dan sukses.

Ketika suatu hubungan baru, ada beberapa perasaan cinta dan keintiman yang cukup besar yang akhirnya berkurang saat pernikahan menjadi lebih nyaman. Beberapa orang merasa sulit untuk menyesuaikan diri dengan perubahan ini dan mendambakan romansa penuh gairah yang mereka rasakan saat pertama kali bertemu pasangan mereka. Bagi orang-orang ini, tanpa perasaan yang penuh gairah ini membuat mereka merasa seolah-olah mereka "merindukan sesuatu" dan mereka sering menjadi kecewa dengan hubungan itu.

Karena kenyataan bahwa Anda tinggal bersama orang tua Anda, saya yakin ini telah menambah masalah. Pasangkan ini dengan fakta bahwa istri Anda berada di negara asing dan tentu saja hubungan akan tegang.

Saya sangat menyarankan bahwa langkah pertama yang Anda ambil adalah mencoba menemukan cara untuk pindah dari rumah orang tua Anda sehingga Anda dapat memiliki kehidupan Anda sendiri. Karena Anda berdua bekerja, tidak ada alasan mengapa Anda tidak dapat menemukan cara untuk tinggal di apartemen kecil.

Selanjutnya saya pikir penting bagi Anda untuk menemukan bidang minat yang sama (bukan komputer), di mana Anda dapat menghabiskan waktu bersama menikmati berbagai hal. Apakah ini seperti berjalan-jalan di luar ruangan atau bersepeda bersama atau bahkan hanya "berbelanja di jendela" di toko buku lokal atau mungkin belajar tentang anggur atau kegiatan pendidikan lainnya. Menghabiskan berjam-jam tanpa henti di depan komputer tidak hanya sulit untuk sebuah hubungan tetapi juga tidak sehat. Sebagai manusia, kita tidak dirancang untuk menatap layar komputer kecil selama berjam-jam. Karena Anda tahu bahwa pria dan wanita bertemu di internet, Anda tahu bahwa dia rentan terhadap pembicaraan manis pria yang mungkin dia temui di ruang obrolan.

Saya tahu sulit untuk menghentikan kebiasaan menggunakan komputer. (Saya menghabiskan terlalu banyak waktu di sana sendiri). Tetapi jika Anda dapat melibatkannya untuk melakukan hal-hal lain dan mengembangkan minat lain dengan Anda, itu pasti akan membantu. Saat ini dia merasa sangat kecewa dengan apa yang terjadi. Namun, dia belum menyadari bahwa kekecewaannya disebabkan oleh harapannya. Dia perlu memahami bahwa pernikahan adalah sesuatu yang matang dan berubah dari waktu ke waktu dan bahwa cinta mungkin tidak begitu bergairah atau romantis tetapi semakin dalam dengan cara yang sangat istimewa selama bertahun-tahun.

Ada buku yang sangat bagus yang dapat membantunya memahami apa yang dia rasakan dan bagaimana menghadapinya dengan cara yang positif. Itu disebut "Perawatan dan Memberi Makan Suami" dan ditulis oleh Dr. Laura Schlessinger. Jika Anda dapat membujuknya untuk membacanya, saya pikir itu akan sangat membantu.

Semoga sukses untuk Anda. Saya sangat berharap bahwa hal-hal bekerja.

R.M. Prancis