Pertanyaan Suami saya berasal dari keluarga yang tidak banyak menyentuh atau memeluk. Mereka tampaknya tidak peduli tentang perasaan satu sama lain dan karena itu tidak mengantisipasi kebutuhan satu sama lain. Di sisi lain, saya diadopsi pada usia 18 bulan ke dalam keluarga yang penuh kasih sayang yang memeluk dan dipeluk dan dipedulikan serta diperhatikan perasaan orang lain. Saya pikir saya bisa hidup tanpa sentuhan karena cinta saya untuk suami saya kuat. Tapi selama bertahun-tahun, saya menemukan saya tidak bisa melakukannya lagi. Hubungan selalu sama dan tidak banyak foreplay dan ketika ada, dan saya menyebutkan apa yang saya suka dan tidak suka, dia tidak akan mengingatnya setelah itu. Sekarang, ketika dia menyentuh saya atau memeluk saya, saya tahu mengapa - dia menginginkan seks. Oleh karena itu saya menghindar dari itu karena itu membuat saya merasa kotor entah bagaimana. Semakin dia menginginkannya, semakin aku tidak menginginkannya. Saya telah berbicara dengannya tentang hal ini, tetapi dia pikir saya hanya menyalahkan pernikahan tanpa jenis kelamin kami padanya. Dia juga mendengkur dan membuatku tetap terjaga. Dia memang mencoba pergi ke Dr. untuk itu, tetapi perangkat yang dibuat untuknya dia tidak suka. Dia tidak pernah mengikuti dengan pilihan lain dan saya merasa bahwa dia tidak cukup menghormati saya untuk melangkah lebih jauh. Sekarang saya dan putri saya lebih khawatir tentang masalah sleep apnia dan dia berkata dia akan melakukan sesuatu. Tetapi putri kami harus terlibat sebelum dia memutuskan untuk melangkah lebih jauh. Masalah lainnya adalah bahwa saya adalah burung hantu malam dan dia adalah burung awal. Itu tentu tidak cocok dan minat apa yang kita miliki bersama pada awalnya tidak ada lagi. Minat saya telah berubah secara drastis dan kecintaannya pada komputer masih sama. Dia penyendiri seperti aku dulu. Saya mundur untuk membuatnya lebih nyaman dan saya sekarang frustrasi dan telah memutuskan untuk tidak melakukannya lagi. Tapi itu membuatnya tidak nyaman di tempat asing ketika saya memulai percakapan dengan orang asing, seperti di toko kelontong. Dia tidak pernah menghasut jalan-jalan yang menyenangkan, atau apa pun dalam hal ini, tanpa saya mengatakan sesuatu terlebih dahulu. Dia juga telah menunjukkan tanda-tanda gangguan pendengaran dan belum melakukan apa-apa. Saya bosan mengulangi diri sendiri 3-5 kali untuk membuatnya mengerti apa yang saya katakan. Anak-anak juga. Mereka terus bertanya mengapa pendengarannya tidak diperiksa. Seorang gadis berusia 23 tahun dan yang lainnya 14 tahun. Saya harus mengatakan bahwa saya keras kepala dan lebih menyukai binatang daripada kebanyakan orang. Mungkin saya telah mengembangkan cinta hewan yang berlebihan karena itu adalah cinta yang tidak bersyarat, saya benci untuk mengatakannya. Saya berusia 47 tahun dan dapatkah sebagian dari kurangnya minat saya menjadi awal dari menopause? Saya tidak akan pernah mengkhianatinya karena saya telah mengalami hal itu dua kali dalam hidup saya dan saya tahu betapa sakitnya itu. Jadi mungkin saya telah membujuk diri saya sendiri untuk tidak menginginkan seks sehingga saya tidak akan "membutuhkannya". Tapi dia tampaknya MEMBUTUHKAN dan, yah... Saya pikir Anda mengerti. Apakah ada bantuan untuk kami?
Jawab Maria yang terkasih,
Terima kasih telah menghubungi allexperts.com. Saya harap saya dapat membantu Anda dengan pertanyaan Anda.
Ada banyak masalah yang berbeda untuk dipikirkan ketika datang ke pernikahan Anda. Tidak sedikit di antaranya adalah harapan yang mengecewakan.
Meskipun saya benci mengatakan ini Maria, orang-orang yang bahagia dengan siapa mereka menemukan sangat sedikit alasan untuk berubah. Pria yang Anda cintai lebih dari 20 tahun yang lalu adalah pria yang sama persis dengan yang Anda keluhkan hari ini. Saya khawatir Anda mengetahui kekurangannya ketika Anda mengatakan "Saya bersedia", tetapi setelah 20 tahun menunggu sesuatu yang ajaib terjadi, Anda sudah bosan menunggu.
Saya pikir selama 23 tahun terakhir Anda berkonsentrasi menjadi seorang ibu dan mendapatkan kepuasan emosional Anda dari kasih sayang anak-anak Anda. Anda telah berhasil "menghadapi" kurangnya kasih sayang emosional suami Anda dengan cara itu. Tetapi sekarang setelah anak-anak Anda semakin dewasa dan semakin "dewasa", Anda menemukan bahwa Anda kehilangan kedekatan yang memuaskan hasrat Anda akan kasih sayang.
Beberapa wanita menemukan bahwa setelah 20 tahun menikah, kebencian telah menumpuk dan kebencian tersebut menyebabkan kemarahan terhadap pasangan mereka. Saya mendeteksi kemarahan dalam surat Anda. Kemarahan ini sering ditunjukkan dengan berkurangnya minat pada seks. Dengan kata lain, Anda menggunakan kurangnya minat pada seks sebagai hukuman kepada suami Anda karena tidak memenuhi harapan Anda.
Ini tidak adil bagi suamimu. Dia tidak pernah berpura-pura menjadi orang lain selain dirinya. Selama 20 tahun Anda memiliki cita-cita tentang apa yang Anda pikirkan tentang pernikahan dan Anda marah padanya karena tidak memenuhi cita-cita Anda.
Mari kita lihat juga hal lain yang Anda katakan. Anda menyebutkan bahwa Anda tidak senang dengan kenyataan bahwa dia adalah seorang penyendiri dan tidak ramah. Namun, bukankah ini salah satu kualitas yang membuat Anda tertarik padanya? Bahwa dia pendiam, tidak menuntut, tidak mengancam Anda? Tidakkah Anda berpikir bahwa pria seperti itu akan menjadi ayah yang baik dan keseimbangan yang baik untuk sifat ramah Anda?
Anda mengatakan bahwa minat Anda telah berubah secara drastis menjadi penting. Saya yakin apa artinya sekarang setelah anak-anak Anda sebagian besar sudah dewasa, Anda merasa bahwa pekerjaan Anda telah selesai dan Anda sekarang bosan dengan hidup Anda. Sangat penting bahwa pasangan yang sudah menikah mengembangkan minat bersama selama bertahun-tahun yang tidak ada hubungannya dengan anak-anak. Dan situasi ini adalah contoh sempurna mengapa. Sekarang setelah anak-anak Anda tumbuh, Anda dan suami tidak memiliki kesamaan lagi (dan mungkin tidak ada yang perlu dibicarakan).
Mary, Anda harus membuat keputusan apakah Anda ingin tetap menikah atau tidak. Jika Anda tidak ingin tetap menikah, tidak ada di sini yang dapat saya katakan atau lakukan yang akan mengubah pikiran Anda. Namun, jika Anda ingin tetap menikah, maka inilah saatnya untuk mulai bekerja untuk memperbaiki keadaan, karena Andalah satu-satunya yang dapat memperbaikinya.
Pertama-tama Anda harus tertarik pada hal-hal yang menurut suami Anda menarik. Komputer adalah hal yang sangat individual, sehingga akan sulit untuk melakukan ini. Bagaimanapun Anda harus mencoba. Berpura-puralah bahwa Anda adalah seorang gadis yang akan berkencan dengan seorang pria muda baik yang Anda sukai dan Anda anggap menarik. Apakah Anda hanya duduk di sana menatap ke angkasa atau akankah Anda mencoba berbicara tentang hal-hal yang menurutnya menarik untuk membuat koneksi? Ini adalah pendekatan yang perlu Anda ambil dengan suami Anda.
Jika Anda ingin menyelamatkan pernikahan Anda, Anda perlu membuatnya merasa dihargai dan dihormati. Anda perlu menghormatinya dalam keinginannya untuk menjadi penyendiri. Anda perlu menghargai fakta bahwa dia adalah pria yang berpikir dan bukan orang bodoh yang banyak bicara dan menjalin pertemanan palsu yang tidak berarti apa-apa. Anda perlu menghargai pria apa adanya daripada berharap suatu hari nanti dia akan secara ajaib berubah menjadi orang lain.
Sekarang untuk masalah pendengaran ini. Tidak ada yang ingin berpikir tentang menjadi tua. Orang-orang menolak untuk mengakui bahwa mereka sering membutuhkan alat bantu dengar karena mereka tidak ingin menjadi tua. Jika Anda mendekati masalah ini dengan penuh kasih dan belas kasih, mungkin dia akan lebih menerima saran bahwa dia hanya pergi menjalani ujian untuk melihat apakah dia mungkin memerlukan sedikit bantuan dengan beberapa suara bernada tinggi. Tawarkan untuk pergi bersamanya dan mendapatkan ujian juga. Jika dia membutuhkan alat bantu dengar tetapi tidak mendapatkannya. Yah, itulah keputusannya dan Anda harus menerimanya.
Saya harus tertawa tentang burung hantu malam / burung awal. Hal yang sama dengan suami saya dan saya. Dia adalah burung awal dan saya burung hantu malam (saya menulis ini pada jam 4 pagi!). Kami telah bersama selama sepuluh tahun sekarang dan telah menyusun jadwal sehingga kami berdua bahagia. Saya tidak dapat membayangkan bahwa Anda tidak dapat mengerjakan sesuatu juga. Ini hanya masalah membuat usaha dan keinginan.
Mary, intinya adalah jika Anda ingin menyelamatkan pernikahan Anda, itu terserah Anda. Anda mungkin bertanya kepada saya..."Mengapa *saya* harus melakukan semua perubahan/kompromi, dll." Faktanya adalah, wanita lebih baik dalam membuat kompromi daripada pria - dan seseorang harus melakukannya. Secara pribadi, saya merasa terhormat menjadi orang yang menemukan kekuatan di hati saya untuk menyerah dan berkompromi. Artinya *aku* memiliki kekuatan. Sungguh perasaan yang luar biasa mengetahui bahwa *saya* membuat keputusan yang menjaga pernikahan saya tetap sehat dan bahagia.
Anda dapat melakukan hal yang sama, jika Anda ingin cukup parah. Semua terserah padamu.
Semoga berhasil,
RM Perancis
