Pada salah satu kunjungan triwulanannya untuk melihat cucunya,
anak laki-laki saya yang berusia
tiga tahun, ibu saya mengabaikan kursi depan yang tersedia
mobil, kerumunan orang ke belakang di samping kursi mobil dan
segera membuka bungkus permen lolipop. Merasakan ketegangan meningkat, saya
mengingat banyak percakapan di mana saya dengan bangga memberi tahu
ibu saya bagaimana saya menjauhkan gula dari putra saya. “Bu, apa yang kamu
lakukan? Apakah Anda tidak mendengar sepatah kata pun yang saya katakan? ” Dan itu dimulai. Perjuangan
menjadi dewasa dengan orang tua saya.
Begitu banyak yang ditulis hari ini tentang merawat orang tua kita seiring
mereka menua. Memantau perawatan medis, menentukan
pengaturan hidup dan memberikan dukungan emosional adalah peran baru
yang kami ambil untuk membantu orang tua kami menua dengan anggun dan
bermartabat. Kami adalah “Generasi Sandwich”, pertumbuhan
anak dewasa yang terjepit di antara kebutuhan orang tua
yang menua dan tuntutan anak, pasangan, dan karier kita sendiri.
Tapi tidak banyak menulis tentang tahapan sebelum fase ini.
Saat itu orang tua kita masih sehat dan aktif dan
masih sangat terlibat dalam kehidupan kita sendiri. Saya berbicara tentang
periode waktu ketika Anda, diri Anda sendiri, adalah orang dewasa yang aktif,
dengan keluarga dan suami serta kehidupan Anda sendiri. Saat itulah
perjuangan menjadi dewasa dengan orang tua dimulai. Jadi,
Ibu mana yang paling tahu?
Sebagai seorang Relationship Coach, saya sering mendengar, “Ibuku bisa mendapatkan
kulitku dalam waktu kurang dari 10 detik.” Setelah bertahun-tahun,
orang tua Anda masih dapat menemukan cara untuk membuat Anda kehilangan keseimbangan dan
menghidupkan kembali kebiasaan lama. Mereka adalah penggemar terbesar Anda dan
kritikus Anda yang paling keras. Dan, mau diakui atau tidak, kita
terus menginginkan persetujuan mereka tidak peduli berapa usia, seberapa
mandiri, atau seberapa sukses kita. Singkatnya, pendapat
orang tua Anda tetap sangat penting. Kami ingin ibu kami menghormati
pilihan kami dan mengagumi kehidupan yang kami ciptakan. Lagi pula,
bukankah kesuksesan kita adalah cerminan dari usaha mereka sebagai seorang ibu? Tapi
terkadang, mereka tampak begitu cepat mengkritik. Jadi apa yang bisa kita lakukan?
Temukan Cara Baru untuk Berhubungan Sebagai sesama ibu dan istri, kita berasumsi
bahwa cara terbaik untuk berhubungan dengan ibu kita adalah dalam hal
pengasuhan, keluarga, dan pernikahan . Namun, ini sering menjadi masalah
panas yang mengarah pada saran yang tidak diinginkan. Temukan minat
bersama lainnya untuk dibicarakan dan dibagikan. Bicara tentang politik, berjalan
jalan-jalan, bertemu di gym, berkebun bersama, pergi ke bioskop atau
teater, bawa ibumu ke tempat kerjamu agar dia bisa melihat tempatmu
bekerja dan bertemu rekan kerja , bergabunglah dengan klub buku. Perkaya
hubungan Anda dengan menemukan cara lain untuk terhubung dan masalah lain
untuk dibicarakan.
Buat Batas Kita semua pernah mendengar ini, tapi apa sebenarnya
artinya? Dalam upaya untuk lebih dekat, kami terkadang menawarkan terlalu banyak
informasi. Detail kecil menjadi titik pengawasan. Tidak apa-apa
menjawab pertanyaan orang tua kita dengan informasi
terbatas. Jadilah proaktif. Tawarkan informasi tentang sesuatu yang Anda
tahu akan ditanyakan ibumu sebelum dia bertanya. Ini menempatkan
komunikasi di tangan Anda. Bersikaplah jelas dengan ibumu. Jangan
berharap dia tahu area mana yang bisa dia komentari dan
area mana yang terlarang. Adalah tugas Anda sebagai anak dewasa untuk
menentukan batasannya. Tapi hati-hati, di sini. Anda tidak bisa pergi keduanya
cara. Kamu tidak bisa memberi tahu ibumu bahwa dia tidak bisa mengomentari
suamimu lalu meneleponnya saat kamu bertengkar dengannya.
Panggil pacar. Temukan jaringan dukungan lain untuk
area tersebut.
Validasi Perasaan dan Keyakinan. Cara baru Anda dalam melakukan sesuatu mungkin
terasa seperti ancaman bagi orang tua Anda. Tanpa disengaja, cara Anda
mungkin tampak seperti serangan pribadi terhadap cara Anda
dibesarkan. Merasa tersinggung, ibu Anda mungkin mencoba mempengaruhi Anda
baik untuk membalas atau menciptakan tingkat kenyamanan. Hal ini
penting untuk berbagi dengan ibu Anda bahwa, sebagai orang dewasa, Anda telah
mengambil semua yang telah dia ajarkan kepada Anda untuk menciptakan cara-cara baru dalam melakukan
sesuatu dengan keluarga Anda. Anda harus berkompromi dan
mensintesis cara semua orang untuk menciptakan cara baru yang cocok untuk
semua. Ketahuilah bahwa Anda dan ibu Anda memiliki hak
pendapat Anda sendiri, meskipun berbeda satu sama lain.
Dapatkan Panduan Ada stigma seperti itu dalam meminta bantuan,
khususnya bagi wanita. Namun, perspektif pihak ketiga dapat
membuat perbedaan dalam cara Anda berkomunikasi dengan
orang tua Anda. Ini tidak berarti terapi atau konseling. Temukan Coach,
panduan, atau bahkan pendeta yang berspesialisasi dalam masalah hubungan.
Pastikan Coach membantu Anda berdua untuk fokus pada tujuan
hubungan Anda. Dengan kata lain, seperti apa masa depanmu dengan
ibumu? Apakah Anda benar-benar perlu mempelajari dan menganalisis
masa lalu atau Anda siap mempelajari keterampilan untuk maju?
Selain itu, pastikan Pelatih Anda dapat menawarkan alat langsung untuk digunakan
membantu Anda menyebarkan situasi yang berpotensi kontroversial. Ajukan
Pertanyaan. “Kenapa kamu bertanya?” “Bagaimana perasaanmu saat aku
melakukan itu?” “Mengapa kamu melakukannya seperti itu?” Apa sebenarnya
niat ibumu ketika dia melakukan sesuatu yang tersembunyi di balik kulitmu?
Jika ditanya, dia mungkin akan terkejut karena telah menyakiti
perasaanmu. Niatnya adalah untuk membantu, bukan menyakiti. Apa yang ada di balik
pernyataan yang tampaknya kritis atau pertanyaan menyelidik itu? Anda mungkin
terkejut menemukan bahwa dia memiliki agenda sendiri yang berbeda
dari apa yang tampak seperti kritik. Sebelum Anda bereaksi, ajukan
pertanyaan yang benar-benar menarik. Ini juga mengalihkan fokus
Anda dan dia.
Saat ibu saya menawari anak saya permen lolipop, saya menahan
frustrasi saya dan dengan tulus bertanya mengapa dia memberinya permen.
Jawabannya membuat saya lengah. Dia mengungkapkan betapa sulitnya
baginya bahwa dia tinggal begitu jauh, bahwa dia tidak dapat membantu
membesarkannya dan bahwa dia takut dia akan melupakannya dari kunjungan ke
kunjungan. Dia menjelaskan bahwa dalam waktu yang terbatas dengan dia, dia
ingin membawa kegembiraan dan kegembiraan murni dan membuatnya merasa
istimewa. Saat saya mendengarkan ini, saya mengenali bahwa ibu saya,
semua itu diwakili dalam permen lolipop. Dan ibu macam apa aku yang menolak semua perasaan indah itu pada anakku? Saya juga
mengakui bahwa saya bisa jujur dengan cara saya melakukan sesuatu dan
masih mencintai dan menghormati ibu saya.
© 2004, XY Outlook, Inc.