Bayangkan skenario berikut:Seorang ibu duduk di kolam, mendesak anaknya yang berusia 3 tahun, Mark, untuk melompat ke pelukannya. Dia tidak yakin tentang ini. Dia menahan, dia membujuk dan memberi kuliah. Dia menyusut pergi, dia merespon dengan kombinasi dorongan dan teguran. Pertempuran kehendak ini berlangsung selama lebih dari 30 menit, dengan ibu menekannya untuk melakukan apa yang dia minta, sampai akhirnya dia melompat. Airnya terasa enak, dan dia belajar bahwa tidak ada yang perlu ditakuti.
Banyak ibu &ayah akan menempatkan pengalaman ini di bawah judul sebuah kesuksesan:Little Mark enggan mencoba sesuatu yang baru, orang tuanya didesak dan ditekan, sampai akhirnya perlawanannya dipatahkan dan dia belajar dia bisa dia. Tetapi karena CARA dia mempelajari kemampuan ini, ada juga ide lain yang melekat. ?Saya tidak harus terlalu berani; Saya perlu didorong untuk melakukan sesuatu yang menantang; dll.? Prestasinya dirusak oleh fakta bahwa dia tidak mencapainya sendiri.
Ibunya juga cenderung membentuk ide serupa. "Mark perlu terus didorong dan dibujuk; kalau tidak, dia tidak akan pernah mencoba apa pun." Ide-ide ini menjadi ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya, membentuk pola interaksi orang tua-anak yang berulang saat Mark tumbuh dewasa.
Ini hanyalah salah satu contoh bagaimana nuansa halus dalam gaya pengasuhan dapat memiliki pengaruh yang jauh lebih besar dampak pada anak-anak yang ibu atau ayah akan pernah bayangkan. Dengan sendirinya, setiap kejadian seperti ini tidak akan berarti sesuatu yang substansial. Tetapi diulang ribuan kali dalam berbagai keadaan saat seorang anak tumbuh dewasa, interaksi seperti itu membentuk inti dari apa yang seorang anak pikirkan tentang diri mereka sendiri.
Ini juga merupakan contoh dari masalah pengasuhan yang jauh lebih besar:pertanyaannya apakah anak-anak dikondisikan untuk motivasi internal atau eksternal. Kebanyakan orang tua mengandalkan motivasi eksternal:mereka memerintahkan, mendikte, memberi tahu, dan menggunakan kekuatan dan paksaan yang kasar bila perlu. Motivasi internal - seperti mengajukan pertanyaan yang akan membantu anak membentuk kesimpulan mereka sendiri atau mendorong kemandirian pada anak - jauh lebih jarang digunakan.
Pikirkan kembali kejadian di kolam renang sejenak. Mark berdiri di tepi kolam, ragu-ragu untuk melompat masuk. Tapi alih-alih mengganggu dan menekannya, ibu mengatakan sesuatu seperti:?Saya tahu Anda memiliki keinginan dan keberanian dalam diri Anda untuk melompat. Anda hanya perlu sedikit penguatan. Ketahuilah bahwa aku mencintaimu dan tidak akan pernah memintamu melakukan sesuatu yang berbahaya. Saya yakin Anda akan bangga pada diri sendiri setelah Anda melakukan ini. Jadi saya akan menunggu di sini untuk menangkap Anda segera setelah Anda pikir Anda siap.? Kemudian dia menunggu dengan sabar tanpa mengatakan pekerjaan. Dibutuhkan sekitar 2 menit lagi, dan melibatkan beberapa awal yang salah, tetapi akhirnya dia melompat ke pelukannya.
Hasil yang sama telah tercapai:Mark melompat ke kolam dan menemukan tidak ada yang perlu ditakuti. Tapi lingkungan di mana dia belajar ini menyebabkan pesan yang sama sekali berbeda tentang dirinya. Ibunya menunjukkan keyakinan pada keberanian Mark dan kemudian menyingkir untuk membiarkan dia mengambil inisiatif. Karena dia tidak diburu untuk bertindak, pencapaiannya adalah miliknya sendiri.
Anak-anak belajar tentang diri mereka sendiri dalam setiap interaksi yang kita lakukan dengan mereka. Apakah kita melihat anak-anak kita sebagai orang yang kompeten dan mampu, atau sebagai orang yang tidak berdaya dan tergantung, akan muncul dalam tindakan kita. Hal ini tidak membuat orang tua menjadi terlalu paranoid atau menyimpulkan bahwa setiap interaksi harus mengikuti naskah yang tepat (seolah-olah mungkin ada naskah yang tepat untuk mengasuh anak). Kami hanya ingin mendorong Anda untuk meluangkan waktu sejenak untuk memikirkan pola yang Anda buat bersama anak-anak Anda. Secara khusus. . .
A) Ketika Anda membimbing perilaku anak, apakah Anda mengajukan pertanyaan yang memungkinkan mereka untuk merumuskan tanggapan mereka sendiri, atau apakah Anda memberi tahu mereka bagaimana mereka harus bertindak dan apa yang harus dipikirkan?
B) Apakah Anda memberi anak kesempatan yang cukup untuk melakukan sesuatu untuk diri mereka sendiri sebelum Anda melangkah untuk membantu mereka?
C) Apakah Anda mengungkapkan keyakinan dan keyakinan akan kemampuan mereka?
D) Apakah harapan Anda mendorong kompetensi, atau ketergantungan?
Tanpa terlalu terobsesi, pertimbangkan apakah interaksi Anda mendukung prinsip tersebut. Dalam momen sehari-hari ini, tidak semua pujian yang tidak diterima atau pujian palsu yang Anda berikan, anak-anak benar-benar mengembangkan kompetensi dan harga diri. Pastikan untuk mengunjungi situs web kami untuk berbagai buku dan sumber gratis untuk membantu keluarga Anda, termasuk informasi tentang persepsi dan bagaimana hal itu mempengaruhi pemikiran kita. Anda juga dapat mengikuti kami di Twitter @GCFparents.
