Sumber:fizkes/Shutterstock Sebagian besar dari kita pernah mendengar tentang gaslighting. Ini adalah bentuk pelecehan emosional yang menggunakan manipulasi dan minimalisasi untuk membuat seseorang mempertanyakan realitas mereka.
Self-gaslighting adalah saat kita mengambil obor dari pemantik api. Kami menginternalisasi pelecehan mereka (atau kurangnya perlindungan darinya) dan mulai menyoroti diri kami sendiri. Bagi saya, itu terdengar seperti ini:
“Mungkin tidak seburuk itu.”
“Saya tidak mengalami trauma 'nyata'."
“Jika saya adalah orang yang lebih kuat atau lebih spiritual, saya tidak akan merasa seperti ini.”
“Dia tidak benar-benar bermaksud seperti yang kupikirkan.”
“Dia tidak mempercayai saya karena saya tidak layak untuk dipercaya.”
“Saya seharusnya sudah mengatasi ini sekarang, bukannya berdampak pada setiap aspek kehidupan saya.”
Saat ini, di usia 40-an, saya dapat melihat bahwa saya telah menyalakan gas sendiri untuk sebagian besar hidup saya. Itu mengalir begitu dalam; Saya menjadi seorang psikolog yang berspesialisasi dalam trauma, tetapi masih tidak dapat mempercayai atau mendamaikan masa lalu saya yang traumatis. Itu seperti hantu yang menghantui saya, tetapi saya terus berpikir, “Saya terlalu sensitif, saya mungkin bereaksi berlebihan.”
Saya melakukan ini agar sesuai dengan narasi eksternal. Ayah tiri saya tidak akan pernah mengakui kebohongan atau pelecehan yang dia lakukan dan ibu saya menutup mata. Pekerja sosial pertama yang saya ajak bicara di masa kecil saya berkata, "pelecehan emosional bukanlah situasi yang dapat dilaporkan." Di otak saya yang sedang berkembang, saya belajar bahwa masalahnya tidak akan terselesaikan di luar sana , jadi itu harus berada di dalam diriku .
Hal ini mengakibatkan badai emosi mulai dari kecemasan, depresi, kebingungan, dan rasa malu. Tetapi bahkan gejala saya terasa seperti penipu karena mereka tidak terkait dengan sesuatu yang "nyata" dan saya mengatakan pada diri sendiri bahwa saya seharusnya tidak merasakannya sama sekali.
Dalam pengalaman saya, ini menciptakan perpecahan dalam jiwa saya, seolah-olah saya adalah dua orang berbeda yang diapit bersama:Orang yang tahu apa yang terjadi—siapa yang tahu itu salah dan bahwa saya tidak bersalah—dan orang yang harus menerima tanggung jawab hanya untuk bertahan hidup.
Hidup dalam mode bertahan hidup selama beberapa dekade, saya mencoba mengatasi disregulasi emosional saya tetapi itu seperti memotong bagian atas rumput liar. Akarnya masih tumbuh dalam dan ketika rumput liar muncul lagi, bahkan lebih kuat, itu adalah bukti dari gaslighting yang asli:Lihat, pada dasarnya saya rusak .
Salah satu hal berbahaya tentang gaslighting dan self-gaslighting adalah sifatnya yang tidak terlihat. Itu membuat mereka sulit dikenali. Saya ingat saya berharap saya memiliki memar sebagai seorang anak. Saya pikir, Mungkin pekerja sosial itu akan mendengarkan.
Sangat mudah untuk mempertanyakan luka yang tidak terlihat, dan begitu saya mulai mempertanyakan hal-hal besar yang terjadi, itu menjadi umum untuk semuanya. Apakah saya pantas mendapatkan perhatian, hal-hal baik, atau pencapaian saya? Saya mulai merasa tidak bisa mempercayai diri sendiri sama sekali. Saya terus-menerus mencari kebenaran yang tak terbantahkan tetapi semuanya tampak lebih seperti spektrum kemungkinan. Giroskop yang terus bergerak dioperasikan oleh kritikus yang tak henti-hentinya, selalu mengarahkan jarinya langsung ke saya.
Saya telah belajar bahwa bukan hal yang aneh bagi anak-anak yang mengalami "memar yang tidak terlihat" untuk mengarang cerita yang berkaitan dengan rasa sakit mereka. Saya melihat ini sebagai upaya jenius untuk menjaga asal-usul masalah "di luar sana" di tempatnya. Namun pada akhirnya, hal ini pun dapat menyebabkan self-gaslighting karena ketika kebohongan terungkap, anak itu berpikir, Lihat, itu pasti aku.
Saya ingat ketika saya di kelas 8, saya sedang menginap dengan beberapa pacar. Pagi-pagi sekali, saya mulai berpura-pura tidur sambil membicarakan hal-hal yang berhubungan dengan ayah tiri saya dan ingin mengakhiri hidup saya sendiri. Saya tidak benar-benar ingin bunuh diri, dan saya tidak berbohong tentang sifat pelecehan yang saya alami, tetapi saya merasa perlu memperkuatnya melalui tabir "bicara sambil tidur" saya.
Beberapa teman mulai berbicara kembali kepada saya, mencoba untuk mendapatkan lebih banyak informasi dan saya merasa sedikit terlihat. Mereka mendengarku, mereka melihat rasa sakitku . Tetapi beberapa orang lain mengira saya sedang dramatis atau mencari perhatian, mereka melihat melalui sandiwara dan meninggalkan ruangan. Perpecahan antara dua kelompok adalah cerminan diri saya yang terjepit, perpecahan antara kebutuhan saya yang besar dan perasaan jijik terhadap diri sendiri.
Ini adalah 34 tahun yang lalu tapi saya meringis ketika saya menulis tentang hal itu, seperti yang baru saja terjadi pagi ini. Saya masih sangat malu dengan tanggapan saya terhadap pelecehan yang saya alami. Rasanya seperti upaya yang jelas gagal untuk memahaminya, untuk mendapatkan bantuan dan saya menganggapnya sebagai tanda lain dari kehancuran saya. Mengapa saya melakukan hal seperti itu? Mungkin orang tua saya benar tentang saya, saya pembohong yang egois.
Dan beginilah siklusnya berulang:Setiap upaya untuk berbagi akar menjadi peluang untuk menjadi gulma.
Tapi inilah faktanya:Akar ini bahkan bukan milikku. Mereka tidak berasal dari saya. Pikiran bahwa saya pembohong dan manipulator ini sengaja ditanam dan kemudian ditanamkan sepanjang masa kanak-kanak saya.
Hari ini, jika seseorang berkata kepada saya:“Saya tidak percaya Anda. Anda pembohong. Anda mengarang semuanya, “Saya akan terkejut, dan memang seharusnya begitu. Saya tidak dapat membayangkan skenario apa pun di mana saya akan mengatakan ini kepada manusia lain dan saya tidak ingin terus mengatakannya kepada diri saya sendiri.
Sebaliknya, saya bisa berlatih menjadi saksi rasa sakit saya sendiri. Saya dapat menanggapi perasaan saya dengan izin, kasih sayang, dan validasi.
Saya telah belajar bahwa menulis adalah cara yang ampuh untuk melihat kebenaran dari self-gaslighting saya, untuk melihat asal-usulnya dengan lebih jelas. Dan saya dapat membagikan kebenaran yang lebih dalam ini kepada orang-orang yang saya percayai.
Kita mungkin tidak dapat menulis ulang masa lalu, tetapi kita dapat mengubah cara kita menanggapinya. Saya tidak akan lagi menjadikan diri saya masalah. Saya tidak akan lagi menerima tanggung jawab atas kesalahan yang dilakukan kepada saya. Saya tidak akan meragukan nilai saya atau naluri saya hanya karena orang lain tidak pernah bisa memvalidasinya. Saya akan melindungi diri saya sendiri, mencintai diri saya sendiri, dan mempercayai diri saya sendiri. Saya menyampaikan pesan ini kepada siapa saja yang mengidentifikasi dengan postingan ini.
Gambar Facebook:fizkes/Shutterstock