Hubungan tidak selalu merupakan perjalanan yang mudah. Ketika kenyataan menghantam, Anda harus menemukan cara untuk mengomunikasikan keinginan dan keluhan Anda kepada pasangan Anda. Sulit untuk menemukan tanda yang buruk segera, dan kadang -kadang membutuhkan bantuan profesional.
Pengguna Reddit meminta terapis pasangan di platform untuk berbagi bendera merah paling umum yang mereka temui dalam praktik mereka dan apakah situasinya dapat diperbaiki atau tidak. Banyak ahli keluarga yang terlibat dalam percakapan ini tentang topik sensitif.
Kami di sisi cerah Mengumpulkan beberapa tanggapan yang paling membuka mata dan ingin membaginya dengan Anda. Dan di akhir artikel, Anda dapat menemukan 2 hal yang sering dianggap sebagai bendera merah tetapi sebenarnya tidak.
Ini dapat dilihat dalam eskalasi konflik yang konstan dan tidak perlu, di mana ketidaksepakatan kecil dapat meledakkan masalah besar. Ini muncul dengan cepat dalam terapi jika Anda menontonnya. Ini sebagian besar karena orang yang menggunakan ini untuk menghindari akuntabilitas hampir dijamin untuk memainkan kartu ini sehubungan dengan terapi itu sendiri, mengatakan, "Saya harus menyeretnya ke sini," atau "mereka hanya mencoba putus dengan saya. ”
Apa yang mereka lakukan adalah menghindari percakapan tentang masalah ini dengan meledakkannya menjadi masalah yang lebih besar daripada itu, membuat orang lain menanggapi perasaan mereka daripada menangani kekhawatiran mereka.
Selama sesi pertama, saya membagikan bahwa selama penilaian, saya suka bertemu dengan mereka berdua bersama -sama dan kemudian sekali masing -masing, secara individual. Kadang -kadang, saya akan memiliki mitra yang tiba -tiba menjadi sangat kritis atau curiga tentang ini. Ini melampaui rasa ingin tahu atau hanya menanyakan tentang praktik tersebut. Ada nada yang tidak percaya dan hampir panik untuk itu.
Dan tentu saja, setiap saat, mereka berubah menjadi beberapa variasi pengendalian, manipulatif, dan kasar.
Alih -alih mengambil kepemilikan dan tanggung jawab atas kontribusi mereka terhadap degradasi hubungan, satu atau kedua belah pihak hanya menunjukkan contoh yang lain yang menunjukkan perilaku serupa.
Ini adalah bendera merah karena menggambarkan kurangnya kesadaran diri dan keterampilan komunikasi yang buruk. Komunikasi adalah kunci ketika mencoba memperbaiki hubungan yang compang-camping karena, tanpa komunikasi yang penuh hormat, proses pemulihan konflik tidak akan pernah dimulai.
Salah satu bendera merah terbesar yang saya lihat ketika bekerja dengan pasangan baru adalah ketika mereka benar -benar melupakan hal -hal baik tentang bersama satu sama lain. Bagian dari terapi hubungan adalah menghubungkan kembali pasangan dengan apa yang mereka sukai dari satu sama lain, apa yang awalnya menarik mereka satu sama lain, dan apa hal positif di antara mereka. Ketika orang -orang tidak bahagia begitu lama sehingga mereka tidak dapat mengingat bagaimana rasanya jatuh cinta atau bahkan menyukai satu sama lain, mereka hampir tidak ada harapan.
Pasangan yang bertarung masih memiliki sejumlah koneksi, bahkan jika itu negatif. Situasi yang saya bicarakan lebih dingin dan terpisah. Orang pada tingkat ini biasanya tidak lebih dari teman sekamar yang jauh.
Ini datang dalam berbagai bentuk, dari lampu gas hingga hanya penolakan sederhana atas pendapat orang lain. Sebagian besar waktu, satu atau kedua belah pihak hanya berusaha didengar pada tingkat emosional, tetapi pihak lain menganggap ini sebagai serangan pribadi terhadap cita -cita mereka. Kami semua pernah mendengar atau mengenal orang -orang yang benar -benar tidak setuju dengan apa pun yang Anda katakan dengan sederhana karena Anda mengatakannya . Itulah pembatalan yang saya maksudkan.
Solusinya di sini adalah menyerang masalah, bukan satu sama lain. Orang jarang memiliki sikap yang sama persis pada konflik, tetapi mereka biasanya (dalam hubungan yang sehat) memiliki nilai inti yang sangat mirip . Sementara orang tua mungkin tidak setuju tentang cara menjadi orang tua anak, nilai inti dari merawat anak -anak mereka dan ingin mereka berhasil adalah sama.
Ini biasanya adalah wanita muda (dan kadang -kadang pria muda juga) yang tidak bekerja, tidak memiliki anak, tinggal di rumah sepanjang hari, dan tidak memiliki teman atau hobi di luar nongkrong dengan pasangan mereka. Ini sangat tidak sehat dan selalu berakhir dengan perpisahan yang menyakitkan dan berantakan.
Secara umum, kami mencoba membuat mereka menemukan teman, bergabung dengan komunitas, mendapatkan pekerjaan, atau menjadi sukarelawan-sesuatu untuk memberi mereka harga diri dan kepuasan pribadi di luar pasangan mereka.
Bagi saya, tes lakmus tidak resmi adalah ketika saya bertanya bagaimana pasangan itu bertemu. Jika sama sekali tidak ada perasaan positif dari salah satu orang, tidak ada yang bahkan tersenyum, atau mereka hanya memberi saya satu jawaban kalimat, itu biasanya sinyal bahwa mereka tidak bahagia untuk waktu yang lama atau bahwa konfliknya sangat luar biasa, Mereka tidak dapat mengakses perasaan kabur hangat itu dari awal hubungan mereka.
Mendengar tentang beberapa bulan pertama mereka bersama adalah bagian terapi yang menyenangkan dan menerangi. Hanya beberapa kali saya melihat respons datar atau negatif, dan itu menghancurkan hati saya setiap saat.
Kemandirian aktif dari satu sama lain adalah tanda #1 saya dari "Pernikahan ini akan segera ke bawah." Segera setelah saya menyadari bahwa pasangan melakukan hal -hal secara terpisah, seperti mengajukan pinjaman mobil tanpa sepengetahuan orang lain atau merencanakan perjalanan pribadi tanpa berkonsultasi dengan yang lain, saya tahu bahwa pasangan itu segera dikutuk.
"Kami tinggal bersama untuk anak -anak." Ini mengarah pada pola pikir yang tidak sehat di mana pasangan itu melihat anak -anak sebagai beban dan percaya bahwa tetap dalam hubungan yang tidak sehat entah bagaimana akan membuat anak -anak menjadi baik -baik saja.
Anak -anak lebih pintar dari yang Anda pikirkan, dan jika orang tua mereka tidak saling mencintai, mereka akan mengambilnya. Jika anak -anak benar -benar prioritas, pasangan akan belajar memperbaiki hubungan atau mengakhirinya.
Saya mengerti ada banyak nuansa budaya di sini, dan saya bekerja dengan pasangan yang telah mengatur pernikahan. Namun, ketika pasangan lebih bersekutu dengan orang tua mereka dan memanggil mereka di speakerphone selama perkelahian, atau sering berbicara buruk tentang pasangan mereka kepada orang tua mereka, saya biasanya melihat pasangan ini tetap sangat bahagia selama bertahun -tahun.
2 Hal yang sering orang yakini adalah bahwa bendera merah dari hubungan yang buruk dapat diukur dengan jumlah konflik yang dimiliki pasangan dan seberapa banyak mereka berteriak. Tidak ada yang secara inheren merupakan karakteristik dari hubungan yang baik atau buruk, tetapi mereka dapat dianggap lebih umum dalam hubungan yang buruk.
Realitas situasinya adalah bahwa hubungan yang sehat sebenarnya memiliki jumlah konflik yang sebanding, tetapi lebih terfokus pada mengatasi masalah inti daripada keyakinan dan harga diri yang lain. Adapun berteriak, dalam hal ini, ini adalah respons emosional untuk tidak merasa terdengar. Meskipun ini bukan respons terbaik untuk kesusahan, itu juga bukan indikator keterampilan komunikasi yang buruk.
Masalah apa yang Anda temui dalam hubungan Anda? Apakah hubungan Anda romantis, platonis, atau familial?