/> Richygy.center.top&ressize=640:>> >.* Konsep non-monogami telah ada selama berabad-abad. Tetapi akhir -akhir ini, ada peningkatan dalam penggunaan kata "throuple" untuk menggambarkan jenis struktur hubungan yang berkomitmen tertentu yang membutuhkan lebih dari dua orang.
Seperti yang sudah Anda duga, throuple adalah hubungan romantis antara tiga orang. Tidak salah untuk hubungan terbuka (di mana orang -orang dalam suatu hubungan berhubungan seks dengan orang -orang yang bukan pasangan mereka) atau threesome (seks antara tiga orang), throuple adalah hubungan yang seimbang, konsensual, dan berkomitmen. Dan sementara istilah ini mungkin baru bagi Anda, Ann Rosen Spector, PhD, seorang psikolog klinis di Philadelphia, bersikeras tidak ada yang baru atau tidak biasa tentang konsep tersebut.
Mengapa? Karena "sangat mungkin untuk jatuh cinta dengan lebih dari satu orang pada satu waktu," katanya.
Hanya kepala:"Throuple" biasanya disebut sebagai "triad" dalam komunitas non-monogami, kata Anna Dow, LMFT di Vast Love, pusat konseling hubungan bagi mereka yang tidak monogami. Hubungan -hubungan ini “adalah kemitraan yang disengaja dari tiga orang,” jelas Dow.
“Budaya pop menggambarkan mereka sebagai terutama threesomes wanita-wanita-wanita dengan cara yang tidak seimbang yang sering fetishisasi struktur hubungan,” lanjutnya. “Namun, pada kenyataannya, hanyalah hanyalah hubungan khas yang terdiri dari orang -orang dari jenis kelamin mana pun. Seperti semua hubungan, masing -masing memiliki manfaat dan tantangannya sendiri. ”
Berkat peningkatan visibilitas baru -baru ini dari seluruh Spektrum seksual, throuples mendapatkan lebih banyak pengakuan tetapi masih ada beberapa pekerjaan yang harus dilakukan. Di depan, temukan semua yang perlu Anda ketahui tentang throuples, apakah Anda hanya ingin pemahaman yang lebih baik tentang hubungan non -tradisional atau sedang mempertimbangkan untuk memulai sendiri.
Hal pertama yang pertama, sedikit klarifikasi tentang apa itu throuple itu dan tidak ...
throuple adalah:
throuple bukan:
Berkat peningkatan visibilitas baru -baru ini dari seluruh Spektrum seksual (hore!), Throuple ("tiga" + "pasangan") mendapatkan lebih banyak dan lebih banyak pengakuan, seperti halnya bentuk poliamori lain, istilah payung untuk hubungan yang melibatkan lebih dari dua orang.
Throuples dapat terdiri dari orang -orang dari identitas gender apa pun dan orientasi seksual apa pun yang memilih untuk bersama, kata Spector. (Cinta itu cinta, kan?)
Yang mengatakan, Spector mengatakan bahwa sebagian besar throuples yang dilihatnya melibatkan pasangan yang sudah menikah atau dua kali jangka panjang yang memilih untuk menambahkan orang ketiga-biasanya seorang pria dan wanita yang kemudian membawa wanita lain. Beberapa menganggap diri mereka lurus; Orang lain menyebut diri mereka biseksual.
psst, seksualitas juga cair di Hollywood. Lihat siapa yang berbicara tentang atraksi mereka:
Dia juga melihat tiga yang terdiri dari orang -orang yang tidak menyesuaikan diri dengan jenis kelamin apa pun, orang -orang yang menganggap diri mereka panseksual, dan mereka yang mengidentifikasi sebagai homoseksual. Tapi label tidak penting, catatnya. (Cosign.)
Kadang -kadang throuple dimulai sebagai pengejaran seksual murni, untuk meningkatkan dua kali lipat, dan kemudian berevolusi menjadi hubungannya sendiri dengan perasaan bersama di antara ketiga pihak.
Tetapi di waktu lain - dan sering kali - orang -orang dalam hubungan yang saling mencintai tetapi tidak ingin menjadi monogami memilih untuk menambahkan orang ketiga untuk melengkapi ikatan mereka.
Yang memiliki manfaat yang pasti, Spector mengatakan:Ketika Anda memiliki orang ketiga yang terlibat, kemungkinan Anda akan mengekspos diri dan mitra asli Anda dengan kualitas yang mungkin Anda berdua inginkan tetapi tidak dapat menawarkan satu sama lain.
Mitra ketiga juga dapat berfungsi sebagai buffer atau mediator ketika perkelahian muncul di antara dua lainnya, Spector menambahkan.
Semua yang bisa membuat hubungan yang jauh lebih memuaskan. Karena seperti halnya pasangan, tiga mencintai satu sama lain, saling mengangkat, berdebat, berhubungan seks, hidup bersama, dan - ya - bahkan memiliki anak.
Dinamika dalam throuple dapat berbeda secara drastis dari duo yang khas. Pertama, ada bagian kecemburuan (lebih lanjut tentang itu dalam sedikit), efek samping potensial dari hubungan tiga arah jika satu orang merasa seperti ada sedikit perhatian atau komitmen.
Cara terbaik untuk menghindari hal ini adalah dengan membuat semua orang menyuarakan kebutuhan dan kekhawatiran mereka di awal hubungan - dan jujurlah jika dan ketika kebutuhan dan kekhawatiran itu berubah, kata Spector.
Kedua, ketika datang ke konflik, memiliki orang ketiga dalam suatu hubungan meninggalkan ruang untuk memihak - taktik tidak sehat yang dapat menempatkan ikatan di tanah yang goyah, Spector menjelaskan. (Itu dapat dihindari jika masing -masing pihak dapat menguasai peran mediator yang disebutkan di atas.)
Seperti dalam hubungan apa pun, throuple membutuhkan banyak komunikasi sehingga semua orang merasa terdengar dan tidak ada yang merasa tersisih.
Beberapa cara untuk memastikan itu terjadi, dari Spector:
Memasuki Throuple-Hood dapat memperkaya kehidupan romantis Anda jika semua orang memiliki minat, nilai, dan cita-cita yang sama, kata Spector, tetapi pastikan Anda dapat menangani kopledom sebelum membawa orang ketiga.
Jika Anda merasa siap sepenuhnya dan ingin menambahkan yang ketiga, Spector menyarankan agar mitra Anda saat ini tahu dengan mengukur minat mereka.
Katakan sesuatu seperti:"Saya ingin mengundang orang lain ke dalam hubungan kami. Bagaimana perasaan Anda tentang X bergabung dengan kami dan menjadi throuple?"
Selama mereka berada di kapal - dan Anda bertiga bersedia melakukan pekerjaan - pergi ke depan dan memulai pesta itu.
Sekali lagi, berada dalam throuple tidak selalu berarti Anda hanya akan berkencan dengan siapa pun yang Anda inginkan, jika Anda mau. "Banyak struktur hubungan yang berbeda berada di bawah payung non-monogami," kata Dow. "Menumbuhkan kesadaran diri di mana struktur yang diinginkan seseorang adalah keterampilan non-monogami yang sering diremehkan yang dapat sangat memengaruhi keberhasilan hubungan orang."
Artinya, jika Anda ingin memiliki pasangan tetapi juga bebas untuk melihat orang lain, sesuatu seperti hubungan terbuka mungkin lebih dari Anda setelah vs berkomitmen untuk dua orang sekaligus. Tetap saja, Dow berkata, "Ada variasi dalam struktur."
Berbicara tentang variasi, merupakan ide yang baik untuk memiliki pemahaman tentang apa yang Anda semua cari di sini. "Ini benar -benar tergantung pada triad dan bagaimana mereka ingin mengatur aturan," kata Jennifer Schneider, LICSW, LCSW, seorang psikoterapis yang berspesialisasi dalam klien LGBTQIA+ dan mereka yang mengidentifikasi sebagai poliamor atau nonmonogami secara etis. “Mungkin saja throuple duduk bersama satu sama lain dan benar -benar menghabiskan beberapa jam memalu apa yang mungkin menjadi perjanjian hubungan.”
Terkadang throuples akan memiliki kebijakan "Jangan tanya, jangan katakan" di mana mereka tidak ingin tahu apa yang dilakukan anggota lain. "Tapi yang sering lebih sehat adalah membuat perjanjian hubungan tentang apakah mereka polyfidelitous, yang berarti triad ini ditutup, atau jika triad terbuka dan ada komunikasi di dalam semua anggota triad."
Namun, berbicara itu penting, kata Shawntres A. Parks, PhD, Kesehatan Wanita Anggota Dewan Penasihat, Pernikahan dan terapis keluarga berlisensi dan salah satu pendiri Parks &Powers Psychotherapy. "Menarik karena mungkin tampak bagi orang -orang yang menyukai suatu bentuk hubungan terbuka, Anda ingin membicarakan dan mendiskusikan seluk beluk skenario yang mungkin muncul," katanya. “Dengan lebih banyak pihak adalah kapasitas yang lebih besar untuk kesalahpahaman dan miskomunikasi.
Throuples dapat membentuk banyak cara berbeda, tetapi biasanya membutuhkan sedikit waktu sebelum orang memutuskan mereka ingin berkomitmen satu sama lain. "Mirip dengan sebagian besar hubungan kencan, ada proses pemeriksaan," kata Parks. “Sebelum Anda mencapai titik di mana Anda membuat komitmen eksplisit, Anda berbicara tentang hal -hal seperti bagaimana kebutuhan emosional dan fisik terpenuhi.”
Kecemburuan “adalah hal yang sangat nyata” dalam hubungan monogami dan non-monogami secara etis, kata Schneider.
"Ini adalah emosi manusia yang cukup alami," tambahnya. "Ini benar -benar muncul dalam poliamori sepanjang waktu."
Dia merekomendasikan throuples “mengamati, berbicara, dan mengelola” kecemburuan dengan terbuka tentang hal itu dan mendekatinya sebagai kelompok. "Seringkali itulah yang saya lihat berhasil," katanya.
Sekali lagi, setiap throuple berbeda. Tetapi mungkin saja dua orang dapat dilihat memiliki hubungan utama, sedangkan yang ketiga membentuk hubungan sekunder dengan mereka, kata Schneider. Pikirkan:Pasangan yang sudah mapan yang mengundang seseorang untuk membentuk throuple. Itu tidak harus menjadi masalahnya. "Dalam triad, mereka semua mungkin menganggap hubungan mereka sama dan orang lain di luar triad tidak sama," kata Schneider.