Lihat, Anda semua telah melihat statistik. Peluang berakhir dalam pernikahan yang langgeng pada dasarnya didasarkan pada lemparan koin. Tetapi kadang -kadang, mengakui bahwa pernikahan Anda telah berubah dari hati menjadi kemarahan - atau lebih buruk, ketidakpedulian - mungkin sulit dikenali.
Yang mengatakan, pernikahan yang tidak bahagia cukup umum, kata Marni Feuerman , Psyd, seorang ahli terapi pernikahan di Boca Raton dan penulis hantu dan remah roti:berhenti jatuh cinta pada pria yang tidak tersedia dan menjadi pintar tentang hubungan yang sehat .
Dalam banyak kasus, Feuerman menjelaskan, pernikahan menderita masalah komunikasi yang diakui satu mitra dan yang lain menolak untuk mengakui. Ini mungkin terjadi karena tujuan hidup satu orang telah bergeser, atau mereka merasa kekhawatiran mereka tidak pernah dianggap serius. Dalam kasus lain, kedua pasangan menemukan diri mereka terperangkap dalam pola yang tidak sehat (pertengkaran konstan, misalnya) dan melepaskan karena mereka terlalu kelelahan.
Tapi, menemukan diri Anda dalam pernikahan yang tidak bahagia bukan berarti itu memiliki menjadi akhir. Jika kedua orang bersedia muncul, membicarakannya, dan mengerjakan hubungan mereka, mungkin ada harapan. "Terkadang pernikahan melewati masa sulit - dan tidak apa -apa, semua orang melakukannya," kata Tracy Ross , LCSW, seorang pasangan dan terapis keluarga di New York. "Tapi apakah Anda mencoba mengatasinya, dan, bahkan jika Anda tidak berhasil pada awalnya, apakah keduanya muncul untuk percakapan itu?"
Keinginan timbal balik untuk memperbaiki pernikahan adalah kunci, dan kadang -kadang, dibutuhkan seorang ahli untuk mengungkap celah. Apa pun hasilnya, dengan menunjukkan ketegangan dalam pernikahan Anda, Anda akan memiliki kesempatan untuk menemukan kebahagiaan dengan pasangan Anda, dengan seseorang yang baru, atau sendiri. Bagian yang sulit adalah mencari tahu apakah Anda hanya melalui tambalan kasar perkawinan, atau jika Anda sebenarnya dalam pernikahan yang tidak bahagia. Untungnya, ini adalah 18 tanda yang diinformasikan ahli untuk membantu Anda mengetahuinya:
Tentu, libido semua orang berbeda, tetapi jika Anda dan pasangan Anda beralih dari mendapatkannya beberapa kali seminggu hingga beberapa bulan, ada peluang bagus setidaknya satu dari Anda merasa ditolak dan tidak diinginkan. "Apa yang membuat pernikahan romantis adalah kombinasi dari keintiman fisik dan emosional yang disediakan hanya untuk kalian berdua," kata Feuerman.
Kasih sayang seperti ini jarang digandakan dalam hubungan lain, membuatnya sangat unik, tambahnya. Jadi, ketika keinginan Anda untuk pasangan Anda atau keinginan mereka untuk Anda mulai menyala, itu bisa menyengat sesuatu yang ganas dan menyebabkan kebencian yang membuat Anda terpisah.
Membayangkan Anda menikah dengan orang lain atau lajang bukan selalu sesuatu yang perlu dikhawatirkan. Namun, secara rutin berfantasi tentang kehidupan tanpa pasangan Anda atau membandingkan kehidupan Anda yang sebenarnya dengan imajiner di mana Anda menikah dengan orang lain adalah tanda bahwa Anda tidak lagi merasakan sebagian atau semua kualitas yang pernah menarik Anda kepada pasangan Anda. Dan jika Anda baik -baik saja dengan gagasan kehidupan tanpa pasangan Anda, Anda mungkin tidak sebenarnya ingin hidup dengan mereka.
Seringkali, kata Feuerman, pernikahan yang tidak bahagia berakar pada ketidakseimbangan di mana satu orang berpikir mereka lebih unggul dari pasangan mereka dan menolak perasaan pasangan mereka. Yang ini sangat tidak boleh karena mengalahkan seluruh kemitraan yang sama-masalah yang cukup besar dalam pernikahan.
Jika Anda terus-menerus berlomba-lomba untuk mendiskusikan dalam diskusi dengan pasangan Anda, Anda mungkin ingin duduk dengan terapis satu-satu dan mencari tahu mengapa Anda tidak melihat nilai dalam apa yang dikatakan pasangan Anda (atau wakil versa) dan bagaimana hal ini dapat memengaruhi pernikahan Anda.
Jika bahkan ketika Anda bersantai di sofa dengan pasangan Anda, Anda merasa mereka tidak terlibat dalam waktu yang terlibat dengan Anda, dan sebaliknya, tampak lebih tertarik pada ponsel mereka, itu bisa menjadi tanda yang tidak kalian berdua tidak di tanah padat lagi.
Mungkin terdengar sederhana, tetapi pemutusan hubungan dapat dikaitkan dengan humor, kata Feuerman. Dengan semua ketidaksepakatan dan kompromi yang datang dengan pernikahan, penting bagi pasangan untuk menemukan cahaya ketika segalanya menjadi berat karena "tawa adalah tabib yang hebat," katanya. Jika Anda dan pasangan Anda tidak bisa lagi bercanda dan menertawakannya, itu berarti Anda berdua berada dalam kebiasaan negatif yang mungkin Anda perlu bantuan keluar.
Perpisahan itu sulit, tapi terkadang mereka yang terbaik:
Hubungan dari segala jenis membutuhkan transparansi untuk bertahan. Feuerman tidak mengatakan Anda tidak akan pernah bisa merahasiakan hal-hal tertentu, tetapi berbagi deet tentang proyek yang mengubah karier yang baru saja ditugaskan di tempat kerja atau berita tentang kehamilan saudara perempuan Anda dengan pasangan Anda adalah jenis yang diberikan. Jadi, jika Anda mendapati diri Anda menawarkan lebih banyak detail tentang hidup Anda kepada tetangga Anda daripada kekasih Anda, Anda mungkin memiliki beberapa masalah kepercayaan untuk diselesaikan.
Jika Anda merasa kesepian dan terluka, bersandar pada itu, Feuerman menyarankan. Dengan menggali lebih dalam, Anda akan dapat mengidentifikasi apa yang membuat Anda merasa ditinggalkan oleh pasangan Anda, apakah itu cerita mereka yang tak ada habisnya tentang betapa hebatnya teman gym mereka. atau bahwa mereka secara rutin mendedikasikan semua waktu dan perhatian mereka kepada anak -anak Anda, meninggalkan Anda di dalam debu.
Setelah Anda menentukan sumber perasaan ini, Anda akan dapat memberi tahu pasangan Anda apa yang Anda butuhkan dari mereka dan menjelaskan mengapa tindakan mereka membuat Anda merasa sangat rentan. Anda akan tahu bahwa Anda perlu menjangkau bantuan pihak ketiga jika pasangan Anda tidak melihat masalah dengan kesepian Anda, atau jika mereka langsung memberi tahu Anda bahwa mereka menjauhkan diri dari pernikahan dengan sengaja.
Apakah suara mengunyah pasangan Anda membuat rambut di tubuh Anda berdiri? Apakah Anda bertanya -tanya apakah mereka selalu berbicara di telepon dengan sangat keras? Atau jika mereka selalu mandi panjang yang konyol itu?
Ketika hal -hal kecil mulai terasa seperti gangguan besar, ada kemungkinan cara Anda melihat pasangan Anda mulai bergeser, kata Feuerman. Dalam kasus ini, dia menjelaskan, "Selalu ada sesuatu yang lebih dalam dan lebih individual terjadi." Artinya:ini adalah masalah Anda.
Di sinilah sesi satu-satu yang melengkapi konseling pasangan benar-benar dapat membuat perbedaan. Mungkin Anda merasa diterima begitu saja; Mungkin mereka telah bekerja lebih banyak di tempat kerja dan Anda kehilangan mereka. Apa pun itu, tanpa mempermalukan pasangan Anda di depan terapis Anda, Anda dapat menggunakan sesi pribadi untuk sampai ke dasar mengapa Anda tiba -tiba memutar mata pada setiap gerakan mereka.
Bahkan jika Anda dan pasangan berpikir Anda akan pindah setelah salah satu dari Anda berselingkuh , Anda mungkin masih menyembunyikan perasaan dendam yang Anda tuju jauh ke dalam. Rasa sakit dari luka yang tidak disembuhkan dapat memanifestasikan diri mereka dalam beberapa hal, termasuk menyinggung pasangan Anda atas sesuatu yang Anda katakan Anda akan memaafkan mereka dan berjuang untuk mempercayai mereka.
Anda tidak perlu melupakan perselingkuhan yang pernah terjadi, kata Feuerman, tetapi jika Anda dan pasangan Anda tidak bisa bergerak melewatinya setelah memberikan yang terbaik, Anda mungkin harus mengakui bahwa Anda tidak bahagia dan mendiskusikan keluar membantu, meluangkan waktu terpisah, atau memisahkan sama sekali.
Mungkin Anda tidak bekerja melalui masalah perselingkuhan, tetapi Anda curiga pasangan Anda memiliki hubungan di samping karena mereka telah berhenti menawarkan detail tentang hari mereka atau cerita mereka tentang di mana mereka tidak bertambah.
Pasangan yang tidak jelas untuk menutupi perselingkuhan atau perjuangan penyalahgunaan zat adalah stres yang sangat umum yang, jika tidak ditangani, mungkin mendorong Anda dan pasangan Anda menuju Splitsville, kata Feuerman.
Yang ini sedikit lebih jelas, tetapi Feuerman mengatakan pasangan cenderung meremehkan argumen dan ketidaksepakatan sebagai "kejadian pasangan normal" ketika, pada kenyataannya, mereka sinyal penting yang menunjukkan Anda dan pasangan Anda tidak menginginkan hal yang sama di luar kehidupan. /P>
Alih -alih meminimalkan pertengkaran Anda sebagai reaksi umum, pertimbangkan apa yang Anda perdebatkan, apakah Anda sedang berjuang untuk menutupi luka Anda, dan seberapa sering Anda memiliki argumen yang sama. Anda mungkin menemukan bahwa Anda dan pasangan Anda hanya mengalami apa yang menurut Anda adalah gerakan yang sehat dari pernikahan ketika Anda benar -benar mungkin tidak cocok untuk satu sama lain lagi.
Ross menyebut ini "perkelahian dingin," yang bisa terasa lebih buruk daripada memiliki argumen verbal. Ini dapat bermanifestasi dengan cara yang berbeda:Anda atau pasangan Anda menekan perasaan, Anda ditarik dan berbalik ke dalam, dan/atau Anda tidak memunculkan aspek -aspek hubungan yang mengganggu Anda. Tentu, banyak pertempuran yang mengkhawatirkan, tetapi tidak ada pertempuran sama sekali? Itu berarti Anda berdua tidak berpikir ada sesuatu yang layak diperjuangkan dalam hubungan Anda.
Perbaikan adalah untuk Anda dan pasangan Anda untuk menghasilkan metode yang berbeda untuk resolusi konflik, seperti menuliskan perasaan Anda sehingga Anda dapat mengartikulasikannya dengan lebih baik kepada pasangan Anda daripada merebus dalam kemarahan atau ketidakpedulian. Saat Anda memutuskan metode yang paling berhasil, kembalilah ke pasangan Anda dan cobalah untuk mendengarnya untuk terakhir kalinya (Catatan:dengan pikiran terbuka), katakan apa yang harus Anda katakan, dan kemudian mencoba untuk membuat resolusi bersama bersama . Jika itu tidak berhasil, bawa masalah Anda ke seorang profesional yang dapat membantu Anda mengatasinya.
Meskipun Anda mungkin berpikir itu pada awalnya, monogami bukan untuk semua orang , dan itu mungkin bukan untukmu. Adalah umum dalam pernikahan yang tidak bahagia bagi satu orang untuk merasa seperti kehilangan kehidupan karena mereka "diikat" kepada seseorang atau merasa seperti mereka dilarikan dan ditekan ke dalam pernikahan sebelum mereka siap. Feuerman sering bekerja dengan klien yang menikah karena mereka tidak ingin sendirian dan orang lain yang melakukannya karena mereka merasa harus melakukannya pada usia tertentu dan kemudian menyadari pernikahan tidak benar -benar selaras dengan nilai -nilai mereka.
Jika ini terdengar seperti Anda, beri tahu pasangan Anda bagaimana perasaan Anda dan lakukan apa yang Anda butuhkan agar merasa bahagia. Itu bisa berarti perceraian, perpisahan, pernikahan terbuka, poliamori ... Anda memiliki pilihan, Anda hanya perlu menemukan apa yang tepat untuk Anda.
Tentu, tidak ada yang menghindari umpan balik kecil dari pasangan Anda sesekali, tetapi jika kritik tanpa henti tentang bagaimana Anda mengatur dapur membuat Anda merasa tidak dapat melakukan hal yang benar, ada kemungkinan besar pernikahan Anda kekurangan TLC yang sangat penting . "Pernikahan, kemitraan, hubungan adalah tentang diterima untuk siapa Anda" jadi, ketika hal itu berhenti terjadi, Anda mendapat masalah, kata Feuerman.
Berbicara dengan seseorang yang menyangkal bisa terasa berulang kali membenturkan kepala ke dinding. Dan pasangan yang menolak untuk mencoba memahami kekhawatiran Anda atau meminta maaf atas bagaimana perasaan Anda sangat membuat frustrasi karena penolakan mereka adalah penghalang utama untuk memperbaiki hubungan Anda.
Perkawinan yang sukses membutuhkan kompromi, tutup mulut untuk mendengarkan, dan melakukan upaya tulus untuk melihat sesuatu dari sudut pandang pasangan Anda. Secara keseluruhan, pernikahan membutuhkan empati. Jika pasangan Anda tidak merasa untuk Anda saat Anda sakit dan menolak untuk mendapatkan bantuan untuk meningkatkan hubungan Anda ketika Anda mengungkapkan bagaimana hal itu memengaruhi Anda, mungkin sudah waktunya untuk melanjutkan.
"Tidak ada yang kembali ke jalur dalam pernikahan jika kedua orang tidak ingin menghadapi masalah mereka secara langsung," kata Feuerman. Jadi, jika pasangan Anda tidak melihat apa pun yang perlu diperbaiki dalam pernikahan Anda, ada peluang tipis Anda akan dapat kembali ke jalurnya dengan mempertimbangkan hanya satu dari Anda yang Anda pikir telah tergelincir.
Ketika Anda menikah, Anda tidak tiba -tiba harus memakai penutup mata yang membuat Anda tidak menemukan orang lain yang menarik. Tetapi jika Anda memiliki pemikiran berulang tentang selingkuh secara emosional pada pasangan Anda, menggoda orang lain secara teratur, atau menghabiskan waktu dengan seseorang dengan cara yang akan membawa banyak rasa bersalah jika pasangan Anda tahu, Anda menarik diri dari Pernikahan Anda, kata Feuerman. Kemungkinannya ada sesuatu yang hilang dari pernikahan Anda yang Anda cari dalam hubungan lain.
Katakanlah Anda ingin anak -anak dan pasangan Anda tidak. Katakanlah Anda melihat pernikahan sebagai cara untuk memperdalam hubungan dengan pasangan, dan pasangan Anda merasa mengatakan "Saya lakukan" hanya penting untuk tujuan pajak.
Jika Anda bersama karena alasan yang berbeda, bukan hal yang aneh bagi keyakinan yang berlawanan ini untuk mendorong irisan di antara Anda berdua. Dan jika Anda tidak dapat menemukan jalan tengah, Anda mungkin harus menemukan orang lain yang tujuannya mencerminkan milik Anda.
Jawaban singkatnya:Ya. Tetapi hanya karena Anda dapat menyadarkan kembali perkawinan tentang dukungan hidup bukan berarti itu tidak akan menjadi kerja keras.
Ketika datang untuk mengerjakan pernikahan yang tidak bahagia, Ross mengatakan itu membutuhkan lebih banyak pekerjaan diri daripada apa pun. Satu orang tidak dapat menunjuk dan memainkan permainan menyalahkan; Dibutuhkan kedua belah pihak yang mengakui dan memiliki peran mereka dalam mencapai pelabuhan yang tidak bahagia. Dan, menurut pendapatnya, Ross percaya pasangan yang memiliki anak harus bekerja ekstra Sulit untuk menyelamatkan hubungan.
"Jika kedua orang bersedia melihatnya, mengerjakannya, dan bertanggung jawab untuk itu, maka itu mungkin pernikahan yang layak diselamatkan," kata Ross.
Beberapa pekerjaan intrinsik itu, kata Ross, mungkin melibatkan mengajukan pertanyaan sulit:apakah Anda mencintai orang tersebut? Bisakah Anda mendengarkan satu sama lain dan melakukan percakapan yang tidak nyaman? Bisakah Anda menjadi rentan, bahkan hanya sedikit? Anda juga harus berbicara dengan gajah di dalam ruangan:apakah Anda sebenarnya masih ingin menikah dengan orang ini?
"Anda tidak dapat memberi tahu seseorang 'Anda perlu mengubah A, B, C, dan D' karena sejujurnya tidak berhasil. Anda harus bersedia untuk melihat diri sendiri," kata Ross. "Ini benar -benar tentang mengubah lensa menjadi dirimu sendiri dan bukan pada pasanganmu. Itu bukan hal yang instan. Ini adalah proses untuk sampai ke sana - untuk mengupasnya dan membongkar. Lalu, dinamis melonggarkan dan pertahanan diturunkan dan kamu dapat melihat apa yang ada. "
Pada akhirnya, jika ada "fondasi yang kuat dan dasar persahabatan dan keintiman," serta hanya rasa perawatan yang mendalam satu sama lain, Ross mengatakan itu adalah titik awal yang baik untuk mengatasi masalah tersebut.
Ross sering mendengar bahwa orang -orang dalam pernikahan yang tidak bahagia tidak punya waktu untuk satu sama lain. Tetapi, jika pernikahan Anda benar -benar menjadi prioritas, Anda akan memasukkannya ke dalam jadwal Anda - seperti yang Anda lakukan dengan prioritas Anda yang lain, katanya. Jika Anda berjuang untuk memindahkan pernikahan Anda ke bagian atas daftar itu, Ross memiliki beberapa tips:
Sekarang, dengan semua itu dikatakan, beberapa pernikahan tidak layak disimpan sama sekali. Bagi mereka yang dalam hubungan yang kasar, penting untuk keluar dengan aman. "Anda tidak dapat memperbaiki orang lain," kata Ross. "Ini bukan salahmu."
Saat dalam pernikahan yang kasar, Anda mungkin melihat perubahan pada diri sendiri. Mungkin Anda gelisah dan merasa tidak aman tentang hubungan Anda. Anda juga dapat menghindari teman karena takut mereka akan mengambil sesuatu. Bahkan dapat terwujud secara fisik dengan perubahan nafsu makan atau kurang tidur.
Mengenali Anda dalam hubungan yang kasar bisa sulit, kata Ross, karena pelecehan bisa terbuka dan halus. Ross merekomendasikan untuk memiliki kepercayaan tepercaya untuk berpaling ketika Anda merasa tidak nyaman untuk menawarkan pemeriksaan kenyataan. "Ketika Anda sendirian di dalamnya, Anda benar -benar tidak tahu 'apakah ini baik -baik saja?'" Kata Ross. Dia juga menyarankan untuk menyimpan daftar momen pribadi yang membuat Anda merasa waspada, kemudian menemukan momen yang tenang untuk merenungkan perilaku yang ditunjukkan pada pasangan Anda. "Dia malu tentang mengakui [apa yang salah] membuat banyak orang mendapatkan bantuan," kata Ross.
Jika Anda berada dalam hubungan yang kasar dan membutuhkan bantuan, Anda dapat menelepon, mengirim teks, atau mengobrol dengan kekerasan dalam rumah tangga nasional Hotline. Hubungi 1-800-799-7233 dan/atau teks "Mulai" ke 88788.